孩子的抗挫力能被「培養」出來嗎？

大家好，我是圈主華川，育有一兒一女。曾留學歐洲，是美國正面管教家長講師。在此與您分享二胎孕、產、育兒知識，以及自家倆寶的親子教育經驗。

文｜安心來源 |摘自《在遠遠的背後帶領》一書

最近在一篇閱讀量高達100000+的文章中看到「高挫折商」一詞，文中舉例的家長為了培養孩子的抗挫折能力，無視孩子的哭喊，硬拖著6歲的男孩跑了3公里。

總有父母說：「你現在不讓他經歷挫折，那他到了社會上怎麼辦？」但如果一個人將要面對室外的冰天雪地，出門前不更應該暖和好身子，做好防寒工作嗎？

「高挫折商」本就是一個偽概念，父母對於孩子來說更應該是一處溫暖的港灣，是他們面對外界挫折時的依靠。家長更應該讓孩子感受到的是：不管外界如何，無論你經歷什麼，父母在這裡，你無需畏懼。

界限的守護，需要信任。如果我們無法信任孩子，就總會想著做點兒什麼來「保護」孩子，比如說培養孩子的抗挫折能力。有一天，我們的一個學員群裡的媽媽們在熱烈討論一個話題，關於幼稚園的作業——一幅畫。

我的孩子上幼稚園小班，老師留的作業是一幅畫，我原以為是很簡單的塗色，幾分鐘就能完成。沒想到交作業的時候被老師批評了，原來不是簡單的塗色，還要畫畫、寫字。這是小班小朋友能做到的嗎？

「在作業完成過程中，我也花了很多時間給孩子引導和幫助。但是交作業的時候，老師批評我們沒有按照要求完成作業，真的是嚴肅批評，而且還在班級QQ群裡表揚一些家長按要求協助孩子，作業完成得很好。

如果這個老師只是批評，我就認了，她竟然還在QQ群裡點名表揚，我真的很無語。我現在感受到的是表揚跟批評一樣大的壓力，甚至表揚壓力更大。因為被批評會自我反省和申訴，而表揚別人，被打壓的自己就很憋屈。我很氣憤，本來就不了解這個老師，我花了大力氣協助孩子完成的作業竟然被這樣明嘲暗諷。

總之，做這個作業的過程中，我處於問題區，對孩子的作業感到焦慮，沒有很好地滿足孩子的需求。後來孩子得到實在的幫助後，她自己也能自主完成。

其實對於幼稚園我也曾苦惱過，我的孩子的老師喜歡拿警察嚇唬小朋友，習慣用威脅法對待孩子。草率換幼稚園對我們來說肯定不可行，既然改變不了外界因素，那就接受現實，改變自己，讓自己不那麼焦慮。現在兩個月過去了，孩子並沒有我想像的那麼容易受挫。

可能我做慣了好學生，接受不了被老師鄙視。我再次覺察我不夠堅定的內心，所以被外人的評價影響了。我參加工作坊的一個目的就是面對當前中國的教育環境要淡定，不能迷失。

我的孩子上小學一年級，之前我的孩子也被老師投訴過一次。我不認同老師的教育方法和理念，但不知如何與老師溝通。後來我發現，看似是孩子的問題，其實是我自己的問題。比如我覺得老師沒有交代清楚就批評孩子，孩子受委屈了，其實是我自己覺得委屈，孩子可能完全無感。解決的方法還是調整自己，不可能因為不認同教育理念就換老師、換學校。

一生這麼長，相信孩子有自己解決問題、適應社會的能力，我們能夠給予孩子的是來自家庭的能量。學校解決的只是社會的需求，家庭才能滿足個性化需求。後來我就釋然了很多。而且孩子在學校還是比較開心的，問題區確實不在她那裡。

我家孩子上小班的時候，第一次作業是樹葉畫。我帶娃撿了樹葉一片一片粘上去，交作業的時候一看，哇，大家的畫都是孔雀、小人兒什麼的，我的心裡也是蠻挫敗的。

後來我想，作業不是我的事兒，也就釋然了。別人花團錦簇的，我們就是塗鴉。娃從來沒有被表揚過，好在她也從來沒有意識到這些，現在依然挺愛畫畫的。

周一給孩子的作業簽字，一首杜甫的詩默寫錯了。我問：這是你第四遍默寫了，這個字為什麼還錯？她回答：如果我全對，老師會懷疑我是抄的。頓時我就不知道說什麼好了，只好說：這樣啊。昨天，我問另一個家長，她說他兒子全對，老師的批語是：默？抄？

我猛然發現，孩子不屬於我，她屬於這個時代，她有著自己的應對方法，不論我是否認同，那就是她。我必須學習去接受。

我的孩子在老師眼中是差生，一次放學回來，她告訴我，老師拿著她的作文對另一個班的孩子說：看看，我們班差生寫的作文都這麼好。可我的孩子依然有燦爛的笑容，許多朋友、同學愛看她的作文，因為寫得很有趣。我希望自己成為有力量的人，成為她的依靠與榜樣。

在另一個讀書會裡，一個媽媽被「孩子學習不好，未來的人生就會一塌糊塗」的念頭困擾，還有一個媽媽因為督促孩子練琴而身心疲憊，而另外幾個媽媽正在為孩子在學校和在家的狀態不一樣而苦惱。一個媽媽覺得孩子在幼稚園裡似乎笑得不像在家裡那樣盡興和開心，想給孩子轉園；另一個媽媽的擔心是孩子好像在假裝去幼稚園很開心。她們都擔心孩子是因為環境而假裝，壓抑自己。

到底是誰需要抗挫折能力呢？

在我女兒三年級時，有一天我無意中從她的同學口中得知老師「打」了她。為此，我鬱悶了很多天，想像孩子在學校裡受委屈的各種畫面和場景。

幾天后我跟她溝通：「媽媽開始知道這件事情時，確實很生氣，恨不得跑到老師那裡去跟她吵架，但我很好奇你為什麼不告訴我。」

女兒說：「我就知道如果我告訴你，你一定會很生氣，說不定還會跑去找老師。老師不是真的要打我，只是把作業本摔向我。」

在我表示我不會去找老師後，她才把事情的經過告訴我，在孩子看來其實是很小的一件事情，她完全可以面對，根本不會受困擾。但是她擔心媽媽會小題大做，擔心媽媽會因此而焦慮。

那時我才知道，比起在學校裡發生的事，我的孩子反而更擔心我。我開始反省自己對她的不信任，我看到在這件事情上，我把自己的擔心投射到了孩子身上。

誰說我們的孩子需要抗挫折教育？與其說孩子需要抗挫折能力，不如說父母更需要。就像C媽媽說的：「我覺得老師沒有交代清楚就批評孩子，孩子受委屈了，其實是我自己受委屈了，孩子可能完全無感。」

孩子們並沒有我們想像中那麼脆弱，很多事情其實他們是有能力去面對的，比起所謂挫折，孩子們可能更擔心的是父母的情緒問題。如果父母有平和的心態和對孩子應對能力的信任，可以幫助孩子更從容地應對外在世界的各種問題。

我終於明白，「如何培養孩子的抗挫折能力」根本就是一道偽命題。大自然裡的一草一木，在陽光雨露、風吹日曬中，都能茁壯成長。我們的孩子是自然界的一部分，成長是他們的必然，智慧是他們的本有。

關於培養孩子的抗挫折能力，還有另一種焦慮。父母們一想到孩子的未來，就備感焦慮和恐懼，紛紛提出要先培養孩子的抗挫折能力，以免日後孩子無法應對這個殘酷、充滿競爭的社會。一個常被提起的話題就是：窮養還是富養？

抗挫、窮養、富養，都是違背自然的、刻意的，就像小樹苗在陽光雨露中成長，有人說，不是天天都有陽光雨露的，我們要減少陽光雨露，讓它先學會受苦。

克裡希那穆提說：

「真正的關懷就好比關心一棵植物，為它澆水，認清它的需要，給它肥沃的土壤，溫柔親切地照料它。可是如果你隻培養你的孩子適應社會，就是在訓練他們如何鬥爭，那麼他們就會被社會宰割。如果你真的愛你的孩子，怎麼還會鼓勵他們加入這場人間的苦戰？」

王人平說：

「我個人從不糾結窮養和富養，我就自然養。我過什麼樣的生活，孩子就過什麼樣的生活。刻意讓孩子吃苦，而自己過富足的生活，會割裂孩子和父母之間的聯結，讓孩子缺乏安全感和對家庭的歸屬感。而自己勒緊腰帶『富養』孩子也不是好的做法，自己的生活品質和生命狀態都不好，能給孩子好的教育和影響嗎？」

一位朋友告訴我，她的先生總是擔心孩子日後到社會上無法生存，於是故意在生活中給孩子製造一些困難，孩子因而變得防備心很重。

愛教導愛，恐懼教導恐懼，出於擔心而刻意培養孩子抗挫折能力，給孩子帶來的是恐懼，小心越抗越挫。

身為父母，在內懷有信任與尊重，是養育孩子的最好土壤；在外給予高品質的陪伴，是孩子充滿安全感的港灣。無條件養育是最好的抗挫折教育，愛是最好的抗挫折能力。

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