楊傑：
獨立的親子谘詢師，家庭教育專家，畢業於北京師范大學。12年間專注於親子困難家庭的一對一教育谘詢工作，關注教育理論的落地生根，積累實踐案例資料超過2500萬字。
國內少有的、專注解決家庭教育問題的親子谘詢師，谘詢費用高達5位數，檔期早已排到2020年。
著有《讓孩子心悅誠服》、《我身邊的家庭教育故事》。
大家好，我是楊傑！
媽媽圈有個規律，每次只要發“磨蹭”主題的文章，都會引起大家特別強烈的反響。
那些讓家長們感到苦惱的問題，比如孩子脾氣暴躁，膽小、不合群，缺少主動性，學習習慣不佳，磨蹭拖拉，不做作業，等等，恰好就是我的工作內容。
通常，家長到了束手無策的地步，才會來找我。因此，匯聚到我這裡的家庭教育問題，都是最棘手的。比如，有的孩子為了半小時的作業，能拖延12個小時；有的孩子，為了躲避學習，跟父母來回周旋，堪比諜戰大片。
孩子磨蹭真是中國父母第一痛。
每每看到家長留給我的谘詢日誌，讀得越多，越感歎磨蹭背後是一個深深的親子黑洞。
逼瘋父母的“磨蹭鬼”
多年前我谘詢的一個案例，它代表了很多中國家庭的典型狀況。
一凡9歲，讀四年級。
他看起來很乖，也很安靜。但他媽媽卻是一頭的苦惱。
這個孩子很愛看書，成績也不錯，但就是磨蹭。做作業的時候，會中間分神，停下來玩。如果說好全家一起出門，催促他無數次都無動於衷，直到大人開門下樓，他才匆忙去穿鞋穿襪子，嚷著讓爸爸媽媽等他。
因為這個孩子凡事磨蹭，所以家裡催促聲不絕於耳。父母急了甚至就動手去拉他。
這對夫妻真的是愁死了。
我和孩子的媽媽先通過網絡溝通，兩個人的聊天記錄有幾萬字，對每個細節都詳加考慮。
我隱約感覺，其實孩子未必如媽媽描述的那樣。
比如去年她們夫妻同時出差，家裡只有孩子一個人，那幾天孩子自己起床吃早點上學，晚上在託管那裡吃完飯自己回家，整個一周都安排的井井有條。一個八歲的孩子能獨自生活一周，是挺了不起的事情，沒有人在旁邊催，他不是也能完成得很好嗎？
於是，我就給媽媽“布置”了一個作業：接下來的一個星期，隻觀察，不催促，記錄孩子做每件事情的起止時間。在媽媽給我的記錄中，孩子在兩個小時的時間裡，做了9道題，寫了一頁練字，還做了一頁語文輔導卷和數學輔導卷。孩子中間沒有休息，每做完一項，在桌子前玩點小玩意，只是還存在寫寫停停、注意力不集中的問題。這份記錄出來，媽媽自己也認識到，好像孩子做得還不算慢。至於“隻觀察，不催促”，孩子的媽媽沒有完全做到，她說到後來還是忍不住提醒、催促孩子。
我感覺問題在父母身上，為了印證這個猜測，我提出要到她家裡去觀察一下孩子和父母的互動方式。
我去她家那天，一凡和媽媽到外面接我，順便在小區裡買了個西瓜，媽媽讓一凡提著，在這段不足百米的路上，媽媽提醒了他三四次，讓孩子用手托著西瓜，別摔了。
在她家裡，我們就是閑聊。我發現孩子真的很愛看書，同時他對我們的閑聊也蠻感興趣，他就邊看書邊聽。
這期間，他媽媽幾次提醒他不要低頭，不要在床上看書，一凡先是仿佛沒聽見，媽媽催了幾次以後，他乾脆坐到被子上。媽媽試圖把他從被子上催到書桌前，直到我走這個要求都沒有達成，難怪媽媽有挫敗感。
我在她家大約一個半小時，粗略地算了算，媽媽催促了他七八次，還不算提醒和指導。
我的猜測沒錯，孩子之所以這麽慢，其實是父母催出來的。父母催一次不管用，就頻繁地催。慢慢地，孩子學會了“屏蔽”父母的催促，催了他好幾遍，他才如夢方醒的樣子，然後做出一點小改變，平息父母的催促。這個過程循環往複，孩子不知不覺形成了一種惰性，凡事等著父母催，如果父母催地不急，他就認為不必著急，反正他們會繼續催。
破解其實很簡單
讀到這裡，家長們是否有找到自己的家的影子？
改變的辦法其實很簡單，就是停止這種父母積極、孩子消極的互動方式。
父母不再催促他，和孩子做一個約定，對他提出要求，讓孩子學會對自己負責。當然，前提是父母能控制住自己的催促欲望，學會觀察孩子，並能判斷出孩子的意圖。
我和一凡媽媽經過反覆探討，制定了和孩子談判的要點：
1．選一個雙方都心平氣和的時機和他聊聊，告訴他以前做事情慢，媽媽著急，只好催他、拉他。每當這時候，媽媽心裡也很不舒服。這裡表現出媽媽的真實情緒，同時也要談到兒子的感受，比如我感覺我催你的時候，你也不開心。為了這樣一件小事，弄得咱倆都不開心，這多不值得？
2．告訴他上周媽媽曾經作出的嘗試，也覺得老是催促他不好，就嘗試不催促他，但有時候還是忍不住，因為媽媽愛他，關心他生活的各個方面。
3．告訴孩子媽媽的期望：不用媽媽催，自己按時起床入睡，自己洗澡、準備衣服。如果你能做到，媽媽在旁邊看著，就會心花怒放。
媽媽找了個機會把這些要點說給孩子聽，孩子同意，隻提出了一條，睡覺的時候關掉電視，全家一起入睡，不然他睡不著。
這一點我和媽媽之前也想到了，給孩子提條件的機會。另外，還探討了如果他不同意如何回應：那就先聽聽他的理由，然後請他出一個方案，我們可以適當做出妥協。我們的底線是孩子肯做出改變，哪怕一點也行。
後面的過程比我們想象的順利，很多預案都沒用上。
約定之後，媽媽到9：45提醒孩子一次，接下來不再說什麽，孩子會在幾分鐘後去洗澡，十點鍾準時上床，睡前也記得自己準備衣服。有一次媽媽不想關電視，孩子就搬出這個約定，媽媽只好履行諾言。早晨鬧鐘響了，孩子也能自己起來。
過了幾天，媽媽向我報告幾件令人驚喜的小事。有一天爸爸說感冒了，讓一凡去樓下買早點，他居然同意了，之前他是不肯去的。第二天還請他去買，他居然還想著給爸爸媽媽換個口味。第三天孩子主動問媽媽要不要買早點。
還有一次爸爸想試試他，讓他下樓幫忙買包煙，這個事情之前一凡也不肯做的，沒想到他又同意了。爸爸一高興，就讓他把剩下的錢買冰淇淋，他買了兩根冰淇淋回來。媽媽說他腸胃不是太好，建議他吃一根，留一根，他也同意了。媽媽告訴我，如果是以前，他無論如何都要吃兩根，無論講什麽理由，他都給你反駁回去。
說實話，看到一凡有這樣的改變，我都心花怒放，不要說他的父母了。
五個小感悟
這個故事看似平淡，但很有代表性，反映出了很多家庭共性的問題。
一、對孩子的批評缺乏真憑實據
磨蹭、馬虎、注意力不集中、缺乏主動性、愛發脾氣、不善於交往，這些是父母常用的詞匯。其實，具體到某個孩子，情況千差萬別。就如一凡的媽媽，認為孩子很慢，記錄下來卻發現他並不慢。如果沒有這個記錄，孩子速度加快了父母也看不到。是父母愛子心切，誇大了孩子的問題。
二、調整孩子的節奏感
一個9歲的孩子連續兩個小時做作業，很容易疲勞，效率也不夠高，而且這樣容易導致時間概念模糊，他習慣等大人來安排督促他，所以不會積極地去安排自己的生活。因此要引導孩子形成一個自己的節奏，比如半小時休息十分鐘，這樣一張一弛，孩子的狀態就會很好。
三、給孩子犯錯誤的機會
關於拿西瓜的事情，我事後和一凡媽媽聊過，她擔心孩子把西瓜摔了，在我面前丟醜。其實，這個保護孩子的念頭，傳達給孩子的意思卻是媽媽不相信他的能力，害怕他犯錯，這樣孩子不但容易沮喪，還會變得退縮，挫敗感重。其實，犯錯誤恰恰是學習的好機會，假設那天一凡把西瓜摔了，他就會記得以後拿東西要謹慎，如果事情本身就能給孩子教益，我們何必多費唇舌？
四、化解孩子內心的抗拒
為什麽一凡之前對下樓買早點、幫爸爸買煙這樣的小事如此抗拒，其實，一凡性格平緩，與父母基本沒有激烈的衝突，但他用沉默、拖遝、不服從來表達他心裡的不舒服。他後來的改變，也間接地反映了他心情的變化。當孩子不聽話的時候，往往總能從大人身上找到原因。
五、引入談判機制
和孩子約定，是我經常用的一招，感覺特別好用，也特別省心，孩子仿佛有了一個獨立的發動機，還會製造出很多驚喜。既然是約定，其實就是一個談判的過程，允許談判，就是給孩子充分的話語權，雙方提條件的機會均等，其中有反覆、有妥協，最終形成一個雙方都能接受的方案。
這是諸多我谘詢過案例中的一個。其實很多看似讓家長焦頭爛額的溝通困局，都可以用精準的方法，改變一件又一件事情的走向。每件生活的小事中，都隱藏著寶貴的教育契機；每位家長身上，都隱藏著尚未開發的教育能力。
今天，父母的另一重挑戰來自不斷增加的社會壓力和未來的不確定性。我們都想在教育中為孩子積累更多的人生籌碼。
如果你家裡正好也有一位愛“磨蹭”的小孩，也是做事情拖拖拉拉，還不太愛學習、不寫作業......那誠意地邀請學習我的《如何培養孩子的內在動力》。
沒有內在動力的孩子，
為了一次作業、一個小任務，
逃避掙扎，痛苦不堪；
而有內在動力的孩子，
輕盈地展翅高飛，
成功和幸福兼得。
20節音頻課程幫助家長系統
全面掌握如何培養孩子內在動力的方法
5大常見問題+6大行動指南
讓孩子擁有自覺性
從“要我做”到“我要做”
香港九龍灣馬來街興發大廈15樓D室