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最危險的教育是你吼了孩子,他卻不說話

最近在《@所有人》節目中,陶虹分享了一段自己吼孩子的經歷——女兒有一次不小心把牛奶打翻了,她立馬對女兒吼道:你怎麽回事啊?

最危險的教育是你吼了孩子,他卻不說話

女兒被嚇得一哆嗦之後愣在了那裡,非常恐懼地看著她,不敢說話,連哭都忘記了!

看到女兒這個表情之後,桃紅立馬意識到自己錯了。

最危險的教育是你吼了孩子,他卻不說話

後來女兒再次把牛奶摔到地上的時候,她沒有批評女兒,而是慢慢地走了過去把無助的孩子抱了起來。

這次,有了安全感的女兒哇地一聲哭了出來。

最危險的教育是你吼了孩子,他卻不說話

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對於吼孩子,很多父母都說不怕孩子哭鬧,更不怕他跟你找各種各樣的理由,但就怕遇到那種“打不哭罵不動”,仿佛被按了靜音鍵一樣的孩子!

身邊有一個朋友是二胎媽媽,前幾天她哭著說,感覺自己很失敗,二寶出生以後的那段時間她特別焦慮,只要二寶一哭,她就會無緣無故地吼大寶!

不知從什麽時候開始,她發現自己吼大寶的時候他不再哭鬧了,而是站在一邊低著頭,手足無措地捏著衣角。

有一天因為玩具的事情,她又把大寶吼了一頓,孩子特別委屈地鑽到了奶奶懷裡,抽泣著說:“我不喜歡這個媽媽,你帶我走吧!”

孩子的話像針一樣刺痛了她!

對孩子來說,有一種無奈是“媽媽覺得我不吼就不聽話!”

對於父母來說,有一種著急是“吼完孩子卻不知道他心裡在想什麽。”

最危險的教育是你吼了孩子,他卻不說話

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春節回家的時候和姐姐聊天,她沮喪地和我說,因為外甥期末考試的成績很差,自己忍不住吼了他幾句。沒想到這一次外甥不哭不鬧也不說話,發起倔來,竟然兩天沒有理她!

姐姐說,感覺自己和孩子越來越有距離了,根本猜不到孩子心裡到底在想什麽。

孩子被吼後不說話,其實是心理遭受創傷後的一種表現。

其原因有以下幾種:

因為恐懼,安全感受到了傷害,孩子會不願意再相信父母,所以會刻意地和父母拉開距離,甚至會在心中懷疑:爸爸媽媽是不是不愛我了?

最危險的教育是你吼了孩子,他卻不說話

被吼得多了,有些孩子會產生破罐子破摔的心態,心裡雖然不服氣,但也懶得去反駁!

更嚴重的情況是孩子感覺自尊心受到了傷害,會出現情感上的障礙,變得自卑甚至自閉,整日擔心自己在父母面前做錯事,說錯話!

最危險的教育是你吼了孩子,他卻不說話

吼孩子確實能讓孩子暫時安靜一會,解決一些當下的小問題。但是,卻給孩子的成長留下了很大的隱患。

而對於那些“打不哭罵不語”的孩子,其心理傷害更是無法估量。從心理學上來說,“吼”本身就是一種不好好說話的表現,屬於語言暴力的一種,會對人造成精神傷害。

那些長期被吼後不說話的孩子,內心裡住著一隻叫“恐懼”的怪獸,時刻提醒著自己:

所有的過去造就了現在的我,

沒有人看得見我,也沒有人想要我,

我仿佛什麽也不是。

3

對於父母而言,吼叫或許只是1分鐘的事情,但對孩子而言,其傷害可能貫穿一生。

蒙台梭利博士說:每種性格缺陷都是由兒童早期經受的某種錯誤對待造成的。

心理學上也認為,任何一種心理疾病,追根溯源,都是童年時的創傷。

長期生活在吼式教育下的孩子,就像德國經典繪本《一生氣就大吼大叫的媽媽》裡的那隻小企鵝。

它被父母的吼叫嚇得魂飛魄散,內心充滿恐懼與不安全感,雖然想張口說話,表達心聲和需要,但又擔心沒有人聽。

久而久之,只能以“不說話”來回避傷害。

最危險的教育是你吼了孩子,他卻不說話

那些被吼後不說話的孩子,容易形成這幾種性格:

做事優柔寡斷,不自信;

懦弱,沒主見;

性格孤僻,不善交際和處理人際關係。

而更重要的是,這些孩子普遍沒有安全感,對親情有一種本能的排斥,在親子關係中不知道怎麽和家人相處。

演員陳喬恩,小時候經常被媽媽打罵。在某次真人秀節目中,曾用自“自閉”形容小時候的自己。

陳喬恩從小就沒有安全感,談到媽媽她說:小時候活在恐懼中,不知道怎麽跟媽媽講話,怕她會打我。

最危險的教育是你吼了孩子,他卻不說話

她曾經把媽媽的聲音形容為“魔鬼的聲音”,在接受這段采訪的時候,她整個人都處於應激狀態,顯得高度緊張。

最危險的教育是你吼了孩子,他卻不說話

提到媽媽打她這段,還警覺地回頭看了看,好像背後站著她的媽媽一樣,滿眼的害怕和恐懼。

她說:20歲之前她沒敢拉過媽媽的手,如今雖然長大了,但與媽媽之間的隔閡依舊無法逾越。

最危險的教育是你吼了孩子,他卻不說話

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愛之深,責之切,做父母的誰也避免不了吼孩子,可如果孩子“打不哭罵不語”,我們就應該提高警惕了。

那麽,應該如何做,才能解救那個受傷的孩子呢?

放下身段,去安撫那個恐懼的孩子:

雖然我們都說要做一個慈母,和孩子相親相愛,奈何,在親子教育中,稍不留神,就處成了塑料母子(母女)情。

一旦我們大聲吼了孩子,請記得給自己幾分鐘緩和時間,待到情緒平複後,蹲下來,試著去抱抱你的孩子,告訴他:媽媽雖然吼了你,但媽媽對你的愛一點都沒有減少,下一次,媽媽一定努力控制自己的情緒。

引導孩子表達情緒:

情緒是有能量的,父母吼孩子,傳遞給孩子的是負能量,孩子受負能量投射,感到恐懼,用不說話來抗拒這種能量。

但實際上,很多孩子沒有消化負能量的能力,長期不說話,只會讓負能量積鬱在心裡。

當傷害形成後,父母一定要事後補救:

心平氣和地引導孩子說出心中的真實想法,教孩子學會表達情緒、排解情緒,並鄭重地和孩子保證:這只是情感的交流,不是對錯的糾正。

最危險的教育是你吼了孩子,他卻不說話

接納自己的不完美,也接受孩子的不完美:

每個人內心深處都住著一個“完美小孩”,我們試圖照著這個標準,來教育自己的孩子,讓他按照自己心中的那個樣子生活成長。吼孩子,其實是父母對自身的一種不接納。

愛因斯坦說:如果你根據能不能爬樹來判斷一條魚的能力,那你一生都會認為它是愚蠢的。

其實,每個孩子都是獨一無二的,他只能是他自己,而不是我們的複製品,更不可能長成父母想要的樣子。

尹建莉曾說:

面對孩子,成年人最大的文明所在,就是站在孩子的角度,努力理解他的所作所為,以他樂意接受的方式對他的成長進行引導。

你必須把他當做一個「人」來平等對待,而不是當做一個「弱小的人」來征服。

請慈悲地放過那個孩子,接納不完美的自己,也接納孩子的不完美。與孩子和解,和心中的那個小孩和解,做個不吼不叫的文明人。

心理學上有個詞叫「南風效應」:

北風和南風比威力,看誰能把行人身上的大衣脫掉。

北風吹出了刺骨的冷風,行人因為害怕寒冷,所以裹緊了大衣;而南風吹出了柔和的微風,行人覺得很溫暖,便解開了大衣。

教育孩子也是一樣:

請用春風化雨般的溫柔,潤物於無聲,給他愛,給他力量,給他信心,你會發現南風雖然柔和無力,卻能化為繞指柔,讓孩子在風中起舞!

-END-

作者:語不惜,自由撰稿人,家庭教育及心理學資深愛好者,專注分享婚姻、情感、育兒知識,理性思考,用心寫文。

尊重原創,感謝原創,如有侵權,原作者可隨時聯繫做刪除處理。

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