詳解6歲前孩子撒謊。
一個小男孩站在桌子前，指著桌子上的棒棒糖問媽媽：「媽媽，我能再吃一根嗎？」
媽媽說：「你已經吃了一根了。」
這時爸爸剛好進門，小男孩問爸爸：「我可以吃一根棒棒糖嗎？」
媽媽剛好進了廚房，這位媽媽聽到丈夫對兒子說：「按媽媽說的做。」說完就進了房間。
沒多久，媽媽從廚房出來的時候，發現小男孩已經在大口地舔棒棒糖。
「不是說不能再吃了嗎？」媽媽有些困惑。
「爸爸說我可以吃的。」小男孩一本正經地回答。
「我沒說你可以吃，你冤枉我。」這時爸爸喊。
「我也聽到你爸爸說『按媽媽說的做』呢。」
小男孩還是堅持說：「爸爸就是說『可以』的，我也可以全部吃光光的……」
夫妻倆哭笑不得，這不是明擺著的「睜著眼睛說瞎話」嗎？
下面孩子們一些常見的類似表現，作為爸媽，你一定不陌生
孩子明明偷吃了香腸，嘴巴泛著油光，可他就是瞎掰說「香腸自動跑到我嘴裡」；
孩子明明趁媽媽沒注意，把花瓶裡的花抽出來剪壞了，手上還拿著剪刀，可就是瞎掰說「姥姥做夢剪壞的」；
孩子明明私自拿了媽媽的唇膏往牆上塗鴉，可就是瞎掰說「爸爸剛剛叫我畫的，說我畫畫厲害」，可爸爸已經出門上班了許久……
孩子們幼兒期經常「睜著眼睛說瞎話」？為什麼會這樣？
1、年幼小朋友缺乏邏輯思維，不知道自己的話會自相矛盾
什麼是邏輯？下面幼兒說用蘇格拉底的的例子解釋一下。
第一個前提是：「每一個小嬰兒都需要喝奶」。
第二個前提是：「蘇格拉底的兒子還是一個小嬰兒」。
結合兩個前提可以推理出：「蘇格拉底的兒子需要喝奶」。
這就是邏輯。可是，小朋友因為心智未成熟，基本不具備這種能力。從兒童的大腦研究來解釋，即使是6歲的孩子，也常常是「黑白思維」，邏輯思維還未正式發展。
那麼，什麼是「黑白思維」？非黑即白的思維，例如：大灰狼是壞蛋，一定會做各種壞事；小白兔很可愛，一定會助人為樂。5，6歲前的孩子，很難相信大灰狼會做好事。即使到了孩子們11歲，負責處理抽象邏輯思維的的腦區——前額葉也還未發育完全。所以，孩子年齡越小，越難以覺察到自己話語中的漏洞和自相矛盾的地方。
而大腦發育相對成熟的成年人，一下子就能覺察到孩子「睜著眼睛說瞎話」中的明顯的邏輯漏洞。例如，成年人會覺得，「香腸沒有生命，不會自動跑到孩子的嘴裡」，「爸爸不在家裡，不可能鼓勵孩子浪費媽媽的唇膏，還在牆上塗鴉」……
2、年幼小朋友「自我中心」思維，完全是本我的「真情流露」
看到「自我中心思維」的字眼，我想到了阿米什人。這群人雖然也用現代的手機，可他們每次聊電話的時候，總要躲進封閉的室內，「營造」一種在電話亭講電話的感覺。他們目的是告訴外部的人——「我們過得很簡樸」。
無論哪個地方，小朋友年齡越小，「自我中心」思維越明顯，他們所有的話語和行為，完全是本我的「真情流露」。「我想吃冰淇淋，媽媽不答應我也要吃」，「我想玩芭比玩具，爸爸不讓買，我也要買」，「早起床很困啊，即使被媽媽催，我還是想再睡一會兒」……
這其實也是幼兒大腦的發育導致的。正如幼兒說在前面提及的，即使孩子們到了10多歲，前額葉沒未發育完全，而小嬰兒在出生後，大腦中負責生理和情緒的部分腦區已經成熟了。所以，孩子「本我」的需求很強烈，這也就催生了小朋友的「自我中心」思維了。
3、年幼小朋友還不怎麼懂什麼是「謊言」
從幼兒心智成長的角度來說，3歲以下的寶寶，還不會撒謊，即使他們看似在撒謊，那也是寶寶表達「期望」的方式。例如一個2歲的寶寶，可能會對媽媽說「我騎著三輪車飛過了河」。
孩子3歲後，開始有意識地撒謊，可是經常自相矛盾。例如一個三歲半的癡迷動畫片的小男孩會說，「小狗一定要讓我看動畫片，它說不看動畫片的孩子不乖」；又例如一個偷懶的3歲小女孩說，貓穿了她的芭蕾舞服，所以她不能去上芭蕾舞課。
4歲以上孩子，開始具備推測他人想法的能力，也就開始有了大人有時覺察不到的謊言。例如一個7歲的孩子因為不想寫作業，從家裡偷跑出來，遇到警察叔叔便撒謊說「我是孤兒」……
所以，孩子越小，睜著眼睛說瞎話的謊言，經常出現。
爸媽們如何應對孩子睜著眼睛說瞎話的行為呢？
當小寶寶3歲內，正因為他們撒謊常常混淆了「期望」，你除了能以此了解到寶寶們的小心思外，你大可採取一笑置之的態度。因為即使你直接拆穿他們的謊言，他們也不會改變，「小謊言」仍舊滿天飛；
當孩子3歲後，孩子已經具備了低級的撒謊能力，父母除了告訴孩子一些基本的邏輯演繹，例如「狗狗不懂說話，不會叫你看動畫片」，雖然孩子往往難聽進腦子裡；另外，父母要給孩子建立基本的行為規則，例如動畫片每天只能看30分鐘，玩具每天睡前要擺放整齊等；
當孩子4，5歲後，孩子就有了初步成熟的謊言，父母就需要給孩子進行道德規範方面的引導和教育了。爸媽們可以通過繪本故事的形式灌輸道德觀，也需要以身作則，甚至也可以列一個道德規範表格，幫助孩子對照。
看看下面一位熊爸爸是怎樣「拆穿」孩子的謊言的：
在一個二孩家庭裡，小哥哥愛欺負弟弟，無論弟弟手裡玩什麼玩具，他總會搶走弟弟手裡的玩具。
被爸爸批評的小哥哥說：「小B來我家，讓我搶的。」小B是小哥哥經常一起玩的小玩伴。
「小B沒來我們家啊。」爸爸說。
「小B剛剛來的，他從窗戶飛進來的。」
「好吧。」爸爸暫時表示無可奈何。
後來，他偷偷坐在沙發上拍攝兩個孩子玩耍的場景。當然，搶玩具總會發生。兩孩子玩著玩著，小哥哥又伸手搶弟弟的玩具，還伸手打了一下反抗的弟弟……這一過程，都被爸爸錄了下來。
保存了證據後，熊爸爸故意問大兒子：「你怎麼又搶玩具？」
小男孩又是舊謊言重來：「小B從窗戶飛進來讓我搶的。」
「你看看吧，把小B找出來！」爸爸播放了視頻，小男孩「嘻嘻」摸著頭笑了……
所以，孩子們撒謊時，你有時需要神經粗得能並排開四輛卡車；有時卻需要聰明得像個智者。不被孩子的謊言虐過，哪能看見成長？
關鍵字：撒謊說謊、心智成長、育兒方法、親子互動、早期教育
幼兒說，作者為幼兒心理科普作家黃杏貞，已出版書籍《心理諮詢師媽媽的科學育兒法》（獲國家部級優秀出版物獎）。學習幼兒心理研究和知識，分享科學、實用、有價值的育兒心得。
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