很容易感到孤獨人該怎麼面對孤獨？

你有沒有特別害怕坐電梯，當一群陌生人擠在一起，感到呼吸困難，甚至能聽到自己沉重的喘息聲，渾身不自在；

當你來到餐廳，服務生撤去餐桌上的另外一套餐具，而你身邊都是成雙成對的歡笑的人群……

當你和老公在一起吃飯的時候，各自盯著手機的時候，只能聽到彼此的咀嚼飯菜的聲音，你會覺得比一個人還要徹骨的冷……

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最近發現了幾個新名詞：「空心病」、「空巢青年」.箭頭直指都市青年的空虛孤獨寂寞冷。讀罷，頭皮一陣發麻，一身雞皮疙瘩。

熙熙攘攘的大城市，衣香鬢影，流光溢彩，日日車水馬龍，夜夜歌舞昇平。有時候站在馬路邊，看著周圍這高樓林立，霓虹閃爍的城市總會忍不住想：這一切到底跟我有什麼關係？

彼時，內心是苦澀的，落寞的。特別是想起自己孤身一人，無所依靠，眼淚也會隨即掉下來吧。

我是個很容易體驗到孤獨感的人，但同時有的時候又特別享受這種感覺。相比較於人群中的嘈雜拘束，我更喜歡一個人的清凈自在。因為這種心態，我的朋友很少。一個人的時候可以看書，寫字，聽歌，做美食，做手工，弄弄花草，練瑜伽，日子也過得很充實。

只是最近有點不喜歡這種狀態了，因為遇到了一些很麻煩的事情，很想找人訴說，卻只能對自己說：你得學會自己調節，誰有空管你的破事呢？特別是夜深人靜的時候，想到自己一個朋友也沒有會忍不住不停掉眼淚。原來我不是不需要朋友，只是我一直在尋找一個真正懂我的人。如果等不到，也會焦慮不安，會陷入這種深深的無助感中。

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現實生活中，容易感到孤獨的主要有兩種人：焦慮型人和迴避型人。

我就是典型的迴避型人。長期以來我習慣了自己一個人待著，漸漸地也就不再覺得一個人待著沒有什麼不好。同時，我也會害怕不知道怎麼應對身邊形形色色的人，害怕他們會不接納我，也害怕自己好不容易建立起來的自我被別人三言兩語給瓦解。很多人會覺得別人根本不了解自己，為了維護自我獨立性，就漸漸與外界隔絕。

同時也特別希望外界能夠理解自己。可是一個把自己層層包裹起來的人往往讓人望而卻步，如此便陷入了一種惡性循環。直到有一天，我們再也受不了一個人待著了。這種自我存在感就會全然坍塌，陷入自我懷疑的泥潭中，不能自拔。

回想起來，進入高中以後我就陷入了這種自我孤立的狀態中了，所以同學們總說我有些清高。長期的孤立讓我迷上了心理學，更迷上了自我剖析和覺察他人。內省讓我學會了理解和包容，也讓我變得更加敏感。因為敏感，會刻意迎合身邊的所有人，不希望給人留下不舒服的感覺。

前天有個人跟我說，他覺得我談吐不凡，氣質出眾，很適合做公關。鬼知道，我是個除了必要社交，平時基本不用手機的人。

常聽說，孤獨的人是因為不擅長社交。其實並不然，孤獨的人更懂得解讀社交信號。

到底是什麼原因讓一個迴避型的人陷入了孤獨中呢？

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迴避型人在成長過程中很可能長期需要自己照顧自己。比如說父母忙於工作，無暇顧及；從小跟著年邁的爺爺奶奶或者外公外婆生活；父母某一方缺失或在孤兒院長大。

每一個孩子的健康成長所需要的不僅僅是食物，衣服，玩具等物質，更為重要的是建立一種安全的依戀關係。如果父母或者其他監護人沒有辦法及時、恰當地回應孩子的情感需求。比如不管孩子想要做什麼，總是打擊壓製；比如想當然地覺得給孩子買一個玩具就是愛，而不徵詢孩子的意見。如此種種都會讓一個人慢慢縮回自己的小角落裡。

迴避型人長大以後，因為童年被忽視或者被拒絕的陰影，而無法敞開心扉與人相處。他們會延續童年的思維模式，以為只有迎合他人才能夠被接納，被愛。

同時內心因為害怕無法做到這些，而更習慣於一個人待著。對於迴避型人而言，只有一個能夠與他心靈相通的人才能夠緩解這種孤獨寂寞。高處不勝寒大概就是這種感覺吧。

從心理學角度來說，他們的這種孤獨是一種主體孤獨。他們需要的不是哄哄鬧鬧的朋友圈而是君子之交淡如水，是一種朋友圈的深度。

我有個很好的朋友和我恰恰相反，她是個party animal.她喜歡交朋友，喜歡聚會，喜歡玩，反正只有在外面人才是生動的，一到了家裡整個人就悶悶不樂的。日日喝酒，唱歌，高談闊論樂此不疲。不管颳風下雨，有人招呼一聲，開車就走。

可是她經常掛在嘴邊的一句話是：真是太無聊了。她還常常對我翻白眼：你再這樣下去都要發霉了，怎麼不出去交朋友？我回道：你怎麼就不能一個人呆一會兒呢？這樣有意思嗎？特別是她一個人喝醉，哭得稀裡嘩啦的時候我更是覺得每日這樣應酬，臨了卻沒有幾個人能夠站在你身邊。大家不過是熱鬧過後就散去了，所謂聚散不過那一瞬間。

可是我知道她就算再明白相交滿天下，知心能幾人，也沒有辦法安安靜靜地一個人待

著。她的生命放佛需要從周圍朋友身上獲取能量，離開了朋友，生命似乎就沒有意義了。就好像一個人被扔到了荒野中，怎麼呼喊也沒有回應，這種感覺是毀滅性的。

她就是典型的焦慮型人。她的孤獨在於需要不斷地與別人進行連接。可是現在的人普遍有些冷漠，而且大家都有各自的事情要忙，她的需求往往是無法被滿足的。

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是什麼導致了一個焦慮型人的孤獨呢？

焦慮型人的成長過程中父母或者其他監護人的態度很可能變幻無常，他不知道該如何應對，久而久之就會變得很焦慮。有一種理論認為人類所有問題都是因為愛。每一個人孩子都是希望得到父母的愛的，父母之愛是一個孩子健康成長的必須能量。特別是孩子嬰幼兒時期，父母的冷漠是具有毀滅性的。孩子對自己的認知主要來自於最親密撫養人的情感表達。而童年與父母的互動模式在潛意識層面影響一個人一生的人際交往。

焦慮型的人長大後，朋友圈就是自己的鏡子，他需要不斷地從朋友的反饋中獲取自我認同感，自我存在感和價值感。所以當周圍朋友的回應不夠多時，她就特別容易陷入深深的孤獨中。

這種孤獨是客體孤獨。焦慮型人需要的是擁抱，陪伴和一種朋友圈的廣度。

然而無論是迴避型人還是焦慮型人，他們面對孤獨是主要有兩種方式：轉移或面對。

所謂轉移往往就是用甜的蓋住苦的。比如說喝酒，唱歌，旅行，養寵物，做運動甚至是作死的狂歡。可是熱鬧過後，寂寞更甚。

所謂面對就是好好梳理自己的內心，以一種合理的態度來面對孤獨。根本上人會感覺孤獨是因為覺得自己與外界失去了深度連接。每個人的社會化要求不一樣，所能感受到的孤獨也不一樣。比如說有些人會覺得一個人走在林蔭道上是非常美妙的體驗，有人則會覺得心裡瘮得慌。從人類成長來說，一定的孤獨是非常必須的。

每個人在人生的不同階段都會或多或少體驗到不同的孤獨：

嬰幼兒時期需要父母的陪伴，如若不然就會體驗深刻的孤獨；

兒童需要同伴和老師的認同，如若不然就會體驗被孤立的感覺；

青少年需要建立一種明確的自我認知，如若不然則會迷茫失落；

青年面臨著社會壓力，需要建立自己的社會基礎，如若不然則會焦慮惆悵；

成年人需要在成家立業，許多事情需要獨自面對，成長期的孤獨是最深刻的；

中老年人需要分享和建立社會威望，還面臨著失去的傷感。

縱觀人這一生，生於孤獨，死於孤獨，這是一個恆久的哲學命題。孤獨是無法消除的，也無需消除。孤獨之所以會讓人覺得壓抑，難以忍受，是因為再也承受不了。如果有一個容器可以傾倒這些孤獨，那麼人也就不會再覺得孤獨那麼苦了。

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TIPS:那麼我們該如何排遣孤獨呢？

建立關於孤獨和獨處的合理信念，及時察覺自己的孤獨體驗，積極地採取辦法進行調節。讓自己主動走出孤獨，以開放的心態與人相處。以下方法都值得一試。

1.不要以任何方式責備自己，孤獨不是你的錯。

2.從非人的世界獲得溫暖，比如寵物、養花、你的愛好。

3.努力和一個朋友取得聯繫。

4.做一些有創造性的工作，無論多簡單。

5.幫助一些需要你幫助的人。

6.和一些人同病相憐，取得共鳴。

7.找到一些能讓你快樂的地方：酒吧、劇院、集會、爬山團體……

8.把孤獨當成老朋友，和它談談。

9.給你自己灌雞湯：無論今天多無趣，明天是新的一天。

10.唱歌！