傷害你的人，你都有權不原諒，包括親媽

卷首語

大家好，我是堂小南的摯友桃子媽~，

是一個熱愛心理學的自由撰稿人、中年少女。

如果你有關於家庭關係、兒童心理、教育困惑之類的問題，歡迎來信提問，方法如下，任選其一：

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2、如字數較多，，私信傾訴。

提問：

桃子媽，我非常糾結，很想跟你傾訴一下。

我媽很強勢，她說的話就是命令、不容反駁，而且她情緒波動很大，上一分鐘說說笑笑，下一分鐘可以破口大罵。我小時候在她身邊總是戰戰兢兢，我甚至幻想過，如果我自殺了，我媽會不會後悔？

我從小就學會看我媽臉色，知道怎麼做才能不惹她生氣，我也非常乖巧，而且從小學習好，成了優秀的「別人家孩子」，我媽對我的態度也會因此好一些。

在我媽眼中，我爸軟弱又窩囊。小時候我一度也認同這一點，但是隨著年齡增長，看到我爸對我爺爺奶奶的孝敬，對我姥姥也像對親媽一樣照顧，對親戚朋友也多有關心和幫助。

漸漸我覺得我爸不僅不窩囊，而且有很多閃光的品質，他不怨天尤人、理性正義、溫暖大度，其實是一個很偉大的人。

我畢業之後遠走他鄉，主要是因為在本地，如果想找好工作，要給別人一筆好處費，我不想花家裡的錢。

而且小時候我媽就經常給我灌輸「我花了家裡很多錢」的思想，其實我大學期間，最多的時候同時做5份兼職，基本不花家裡錢了。

我想完全靠自己，所以遠離家鄉，自己找了工作，成家立業，現在跟老公日子越過越好了，不用再看我媽臉色了。

現在我媽老了，對我態度越來越謙卑，我明顯感覺她想討好我。

但是我真的不願意親近她，只要跟她待在一起，我的心情就很煩躁，情緒波動非常大，我也不知道這是怎麼了，但是和我爸在一起，就心情很好。

雖然我每年都回家陪父母一個月左右，但我的心，離我媽越來越遠。

去年我做了一個手術，術後我媽非要來伺候我，然後我帶著她也去做了個檢查，巧了，我媽也需要同樣的手術，然後我陪著她做完手術，接受後期治療。

我覺得我可以盡照顧她的義務，但心靈上，還是不能完全接受她。

這種感覺折磨著我，要怎麼辦？

你的故事，讓我想起陳喬恩的一段採訪。這位美女明星，從小在媽媽的棍棒教育下長大，時常生活在恐懼中。20歲前，她都沒敢跟媽媽拉過手，更別提獲得什麼其他形式的母女親昵了，至今她與媽媽獨處時，也無法進行親密溝通。

採訪中，她談及小時候對媽媽的恐懼，都會下意識的警惕、回頭，好像生怕媽媽此刻出現在身後，這是一種典型的創傷後心理應激狀態。

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而你所謂「現在跟媽媽在一起，就煩躁、情緒波動大」，跟陳喬恩的心理應激狀態，本質相同，只是輕重程度不一樣。

或許你媽媽沒有打你，但是她年輕時極不穩定的情緒、突然而來的大罵，卻同樣令你恐懼，給你留下了創傷，至今無法釋懷。

直說了吧，你不願意跟媽媽相處，是因為你恨她。但是，中國人一向受著「孝道教育」長大，恨父母似乎是大逆不道的事情，所以你又會自責，感覺無法接受這份「恨意」的存在，這就是糾結、痛苦的根源。

你可以試著跟媽媽坦誠的說：「我小時候，你總是突然罵我，喜怒無常，讓我很恐懼，學會了看著你的臉色生活，這是一種漫長而持久的痛苦，至今存在。」

然後等著看看你媽媽是什麼反應，如果她能回憶，並解釋過去因為什麼而心情不好，而沒有反過來指責是你不對，能夠帶著哪怕一絲歉意，或者沉默不語。你都可以繼續努力一下，你們的關係，也許能夠破冰。

但如果媽媽立刻說些「我罵你都是因為你調皮」、「你現在是來跟我算帳了嗎？」「我養你這麼大，還有錯了？」之類的話來反擊、來辯解，那麼你們就不必聊下去了。

往後餘生，你可以允許自己恨媽媽。不願意親近她，就不親近，不想跟她說話，就不說。僅僅在她生病時，給予生理層面的照顧，給她錢，就夠了。

喜歡爸爸，就多陪爸爸。尊重自己的內心感受，做讓自己舒坦的事，不是罪過。

很多雞湯文喜歡教人，與原生家庭和解、與父母和解，並把「和解」當作自己走向幸福的唯一前提和必經之路。

但和解是你一廂情願就能辦到的嗎？很多事情，你努力了，也永遠得不到期待的結果。我們最該放下的，不是傷害本身，而是「強求治癒」或「強求施害人悔悟」的執念。

很多父母和子女，這輩子並沒有「能夠和解」的緣分，那就接受真相、為這份遺憾默哀。

之前熱播劇《都挺好》裡蘇明玉最終與家人和解了，但在原著小說裡，蘇明玉與家人「漸行漸遠」，那才是最普遍的真實。

給自己帶來過重大傷害的人，你可以不原諒，包括父母。

這世上沒有哪個孩子，是求著父母帶他們來人間的，沒有人一出生，就欠父母什麼，所以，他們怎麼對待小時候的你，你就怎麼對待年老時的他們，是謂公平。

最後，衷心祝福更多女人，能找到如本期事主爸爸那樣的好男人做老公！