卷首語
嗨,大家好,我是你們的老朋友桃子媽。
傾訴:
桃子媽,給你寫這封信的時候,我心情很複雜,我不是不知道應該怎麼做。
但這些話,我誰也不能說,只想讓熟悉又陌生的你,聽聽我的煩惱。
我曾經在一個綜藝節目裡,聽人家討論「婚後遇到今生摯愛,該不該離婚?」,當時隻覺得好笑。
今生摯愛,這個詞好虛渺。更何況,今生沒過完,你又如何論證誰才是那個摯愛?
這個話題,根本毫無意義。我也以為,只要夠理智,這樣的困局,就永遠不會發生在自己身上。
但沒想到,這麼快就被生活打了臉。
思路好亂,先說說我老公吧,我和他大學相戀,結婚4年,孩子3歲。
當初選擇他,是覺得他「能過日子」,一起生活多年,家裡的事,大半是他在操心,對我,不算壞。
別人眼裡,也是什麼家務都乾的模範老公。
孩子2歲那年,有一次連著發了好幾天高燒,我熬的嗓子都啞了,可就在這心力交瘁的時候,晚上老公卻說要去和同學聚會,我問他:
「孩子高燒沒退,可能隨時需要去醫院,你確定要走?」
他沉默了一會兒,還是開門走了出去。
那天他很晚未歸,我有些擔心,但打了無數個電話都打不通,老公也沒回電,後來只是輕描淡寫的說,手機沒電了。
我氣的一夜未眠。後來才想起,那天正是2.14情人節,更覺得自己格外淒涼。
說實話我不是沒有猜疑,為什麼他非要在情人節那晚出去,還回來那麼晚?見的是誰?可這件事我沒有追問,他也沒再提。
後來據我觀察,他應該也沒有什麼貓膩,每天按時回家,一切照舊。
可是從那以後,我心裡總有個疙瘩,也許是記仇吧,面對老公,隻覺得他再也不像原來那樣親切,兩人之間,總像隔著什麼東西。
不是沒想過解決這個問題,可是念頭一起,就煩躁,趕緊又找別的事轉移注意力,才不那麼難過。
前不久,我被加進了一個初中同學群,跟其中的一個男同學聯繫上了,我們恰好曾是同桌,便聊的更多,後來相約吃飯喝茶,但也僅止於此。
現在的同桌,身材勻稱、氣質溫和,從頭到腳,滿足了我年輕時對理想老公的全部幻想。
我才知道,同桌曾經暗戀過我(他說的,可我不敢全信),只是我中途轉學走了,斷了聯繫。
同桌說起自己的婚姻,他和老婆是高中同學,老婆高中畢業,分數不夠,就出去打工了。
他大學畢業後,也去了老婆所在的城市,那時他們已經是男女朋友,很快也在他老婆租的房子裡同居了,老婆又很快懷孕,匆忙結婚。
婚後,老婆脾氣很大,對他也不關心,他們交流最多的就是吵架,他現在一個人養全家,感覺很累,想離婚,又捨不得孩子。
甚至想過,如果攢一大筆錢給老婆當分手費,老婆會不會同意離婚並把孩子讓給他。
不知從哪個瞬間起,我開始心疼同桌,一看到手機裡同桌的微信頭像,就開始心慌,不自覺的想問他在乾什麼?
翻看了他半年的朋友圈,甚至編一些奇怪的理由故意去找他。
我知道自己結了婚,不能越過那條線,可是,心跳騙不了人,看見他,就覺得自己仍是少女。
不是沒有自責,也會刻意回憶當初和老公的戀愛細節,但可怕的是,兩相對比,竟發現這樣的心動,和老公在一起時,從未有過。
從前,我以為,找一個還行的人,湊合的過一輩子,也沒什麼不好。
大多數人的一輩子,都是普通的生活,柴米油鹽。可是日子過著過著,突然有了這段插曲,心有不甘,突然糾結了。
我很想走出這種情緒狀態......
看過《唐伯虎點秋香》嗎?
唐伯虎有8個國色天香的老婆,可是家裡雞飛狗跳。
他最喜歡的畫被鋪在麻將桌上,詩集墊了桌角,老婆們只知道劃拳賭錢打牌,弄的他心力交瘁。
直到他遇到了秋香,愛的無法自拔,廢了九牛二虎之力,終於娶回家。
然後呢?有情人終成眷屬?不,秋香,不過是新加入家裡吵鬧打牌的老婆之一,一切又回到原點。
所以,一段感情,最終過成什麼模樣,跟「你們是怎樣的人」有關,跟「最初熾熱程度」反而關係不大。
說說你眼裡「閃著光」的同桌吧。
在他講述的婚姻過程來看,桃子媽覺得他是個內心軟弱的人,他的愛情,有一點「找媽」的味道。
為什麼這麼說呢?他上過大學,卻沒能吸引到同等學歷的女生。
一畢業,就去投奔「女朋友」,住進了人家租的房子,又奉子成婚。
他對自己的婚姻,真的有規劃、有思考嗎?我隱隱感覺他是一路被他老婆牽著鼻子走。一個真正成熟、靠譜的男人,乾不出這種事兒。
桃子媽猜測,他的老婆很可能麻利、勤快、潑辣(高中畢業就踏入社會的女性大多從事簡單體力勞動),但能很好的照顧他,而他一開始也是享受這種照顧的。
一個內心軟弱、享受「媽媽式」照顧的男人,會突然生出離婚一個人撫養孩子的念頭嗎?我很懷疑。
所以後半段說辭,那是他給自己編的「美好人設」。
目的可能就是要你感受到他的「責任心」,引導你往「好爸爸」方向聯想,某種程度上,你愛上他,是他「預謀」的。
更何況,他若真有一個人「搞定娃」的本事,想必他老婆也不會總那麼「脾氣大」。
認為自己「搞得定娃」的男人,常常是很少帶娃的。
真「一個人搞得定娃」的男人,沒精力想離婚,更不會有閑工夫跑出來三次跟你吃飯喝茶。
至於你和老公,其實唯一的心結,也就是那次情人節事件,別憋著,把你的感受告訴他:
「你那天丟下生病的孩子和我,我非常傷心,還有憤怒,一直不能釋懷。」
過不去的疙瘩不能假裝沒事,你有權讓他細緻的解釋一遍。或許真相併沒有你想像的那麼不堪。
說實話,有一次桃子發燒,桃子媽也把她交給姥姥和她爸照顧,自己跑出去跟女友吃晚餐。
但那是因為,這個女友是我高中時期的摯友,每天一起上下學,好的無話不談。
她如今遠在杭州,我們已經7年未見,偶爾出差路過北京,這次不去,再見至少也得三五年之後。
有沒有可能,那天你老公見得,也是這樣一個摯友?
再說,你老公此前一直是「模範丈夫」,可見他為這個家付出不少,因為一次「缺席」就被記恨這麼久,對他也不太公平。
來信開頭,你提到「今生摯愛」這個話題。
但在桃子媽看來,這四個字,強調的,不是他有多麼值得愛,而只是在形容,面對誘惑的你,有多麼心癢難耐。
END
特別提醒:
請注意寫明孩子的性別和年齡。
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