每日最新頭條.有趣資訊

你真的知道怎麽跟孩子聊天嗎?這些要點非常重要

跟孩子聊天,聽起來是一件再正常不過的事情了,但是就是很多父母生生把“聊天”變成了“說教”。

其實和孩子聊天一點也不難,只要你從一開始就沒有將他們當成小孩子,而是作為朋友一般尊重他們、引導他們,孩子自然就會向你敞開心扉。

今天,讓我們一起來學習和孩子聊天的5個技巧,小長假不妨試一試,希望可以拉近和孩子之間的距離。

很多大人不太會跟小孩聊天。

“你今天在學校做了什麽啊?”

“你在學校有沒有乖?”

這兩個問題通常小朋友的答案大概都是:

“沒什麽啊!就跟平常一樣啊!”

“乖啊!”

還有很多大人,根本不懂得什麽是跟小朋友聊天。他跟小孩之間的對話永遠都是:

“功課寫完了沒?”“琴練了沒?”“今天考幾分?”

別把質問當聊天。這種狀況比較像是質問,很難稱作是聊天,因為通常都是以問句始,以斥責終。

在有些家庭裡,鮮有和樂融融的晚餐時間、睡前時間及聊天時間。於是乎,你會發現,孩子在你面前話很少,久而久之,你對他也越來越陌生。

每次聽到我跟小孩聊天,有些媽媽會很苦惱地問我:“你是怎麽跟小孩聊天的?為什麽我的孩子可以跟你講那麽多話?卻不跟我講話?”

我才赫然發現,大概因為長久以來記者職業訓練有素的緣故,我的確很有聊天的天分。想當年,最難訪問的悶葫蘆藝人,碰到我也能打開話匣子,讓同行佩服不已,這的確是我的天賦異秉!

也難怪小孩子碰到我,可以一說說個不停。於是,我回過頭來,檢視自己的“聊天技巧”:我到底是用了什麽魔法,可以讓孩子願意向我訴說?

看完自己歸納整理出來的聊天秘訣,其實說穿了,這些小技巧一點兒也不困難,你也可以做得到!

問“小”不問“大”

孩子跟大人不一樣,他們很難理解抽象的問題,也很難回答。因此,想要了解孩子在學校的概況,要盡量避開“抽象”、“大範圍”的問題。

不妨改問一些很簡單、一定有答案的問題,而且不妨從細節開始。

不要問:

“你今天在學校過得如何?”

“你今天在學校做了什麽?”

這種問題,孩子很難回答,或是只會簡單回答:“還好。”“沒做什麽!”

這樣會讓聊天很難持續下去。

你可以改問:

“你今天在學校上了哪些課?”

當孩子說出自然、音樂、國語的時候,你就有機會接著問:“喔!那自然課今天教什麽?”

孩子就會接著回答你的問題:“教天氣啊!什麽氣溫、風向的,無聊死了!”

“喔!那音樂課有沒有好一點兒?……”你就可以借機了解他今天做了些什麽,並持續交談下去。

以前孩子剛上學時,我跟孩子聊天的開頭常常是:

“今天的營養午餐(或點心)有哪些呀?”

“你們班上誰吃得最多?誰吃得最慢?”

“你今天早上去學校跟誰玩?早自習在做些什麽呢?畫畫課畫些什麽呢?”

“你們班最多人喜歡的男生是誰啊?你喜歡誰呢?”

藉由一些生活小事打開話匣子比較容易,這些問題簡單易懂,孩子通常都會爭先恐後地回答,不會感覺到壓力。

從別人的事談起

桐桐剛入學時,我想要知道她在學校的狀況,因此,我用了一點迂回手法。在聊天過程中,我先問她:

“你們班上最調皮的是誰?”她說了一個名字。

“他做了些什麽事惹老師生氣呢?”

女兒如數家珍地說:“上課講話啊!還有昨天用東西丟同學的頭!”

“那老師怎麽辦?”

“老師罰他站啊!”

“站多久?”

“站到下課啊!超慘的!”

“啊!真的啊!好可憐喔。都不能坐下,腳一定很酸。”

“對啊,下課也不能出去玩!”

“哇!你們老師這麽凶啊?”

“還好啦!有一點凶。”

“那你有沒有被老師凶過?”

“沒有!我很乖。”

“喔!好險!所以你都沒有被老師罰過站嘍?”

她遲疑了一下。我趕緊說:“你也被罰過站啊?好可憐。你有沒有哭?”

她搖搖頭說:“沒有。”

我接著問:

“啊!老師這麽凶,你都沒有哭啊,很勇敢。”

“不是啦!我不是被這個老師罰的,我是被健體老師罰的。”

“喔!也是講話嗎?”

“是啊。不過還好只有罰站一下下!”

於是,我就從這樣的一段對話,約略得知她對老師的觀感、上課的情形,以及老師對於孩子的調皮行為如何處置等等。

從“別人談起”是一個很好的聊天方法,比方說,孩子會告訴我班上誰吃飯吃得最慢、誰最常被罰、誰功課最棒、誰今天又打了誰等等。

當然,在聊天過程中,我們就能窺見他處於什麽樣的位置、對同學的行為有什麽樣的看法,然後了解孩子在我們看不見的時候,是用什麽樣的身心狀態去處事。

不要“否定”,只要“同理”

大人跟孩子聊天,很容易發生的一個狀況,就是大人常常喜歡否定孩子的感受。比方說,當女兒說:

“自然課無聊死了”的時候,我絕對不會接著說:

“自然課不無聊啊!氣象、天氣是一件很有趣的東西……”

相信我,只要你這麽一說,這個話題就聊不下去了!因為當孩子覺得你並不認同他說的話時,他後面的話很容易就咽了回去。

比較好的方式是回答:

“喔,自然課很無聊啊,你可以告訴我是什麽讓你覺得很無聊嗎?”

“因為我本來以為自然課可以做實驗、看酒精燈之類的,結果都是坐在教室裡上課!無聊死了!”

保持中立的語調、同理感受他的感受,往往可以讓你知道孩子更多的想法,了解他的需求,進而幫助他解決困境。

前陣子有個媽媽告訴我,當他孩子跟她抱怨:“啊!功課好難、好多!我都考不好”時,她明明很溫柔地回他:“考不好有什麽關係?成績不是那麽重要啊!”結果兒子卻氣得說她不了解他,拒絕再跟她說話,讓她很難過。

事實上,孩子當下需要的不是“否定”他的心情的對話,而是“了解”他心情的對話。

所以,如果媽媽改說:“啊!考不好心情一定很不好,你現在一定很難過,你要不要說說你的苦惱?”我相信她兒子的心情一定會好許多,也會繼續把心事對媽媽說出來。

只要“傾聽”,不要“說教”

很多時候,聊天只是一種發泄。還記得一堆女人三姑六婆時的那種心情嗎?罵婆婆、罵老公、罵給別人聽,其實不一定要別人幫我們解決問題,只是純聊天而已。

讓聊天回到聊天,想要孩子誠實地說出感受,很重要的一個步驟,就是只要“傾聽”,不要“說教”。

和孩子聊天,最忌諱的就是說教。任何一種話題的聊天,只要淪落到說教與聽訓,那就沒趣到極點了!所以,聊天時可以對對方、對話題保持高度的興趣,多詢問、少評論,多說“你”,少說“我”,就很容易讓話題源源不絕地繼續下去。

比如,孩子說:

“媽,XXX今天打我。”“

喔,為什麽?”

“因為我要玩恐龍,他不準我拿。”

“那你怎麽辦?”

“我就去玩別的了。”

“你怎麽不告老師呢?我不是教過你,人家欺侮你就去告訴老師嗎?你也可以跟他說,公用的東西大家都可以玩啊!媽媽不是跟你說過嗎?”

如果是采取這樣的聊天方式,那麽肯定話題就此戛然而止。孩子最後一定是緊閉雙唇,不再多說一句。

此時不妨繼續詢問:

“喔,那你心裡有沒有覺得很不舒服?”或者“那你還想玩恐龍的話怎麽辦呢?”

這時,你就會聽到他真正的想法:

“還好啦!我想他先玩也沒關係,等他玩完了,我再玩就好了啊!”

或是“我很生氣啊!所以我就跟他說:‘我不跟你玩了!’”

我當輔導志工時,每周要和至少一個孩子聊天一個小時。這些孩子,有些行為有偏差,我的工作就是陪伴跟傾聽。

因此我發現,要讓孩子放心地說出心裡話,輕鬆地聊天,一定要練習“不評價、不說教”,只要你做到這兩點,孩子通常都願意說出心裡話。

而且,說出心中的話對他們來說,是很大的抒解及快樂,他們經常在歷經一小時的聊天過程後,不願意離開會談室,情願和我繼續聊下去。可見很多孩子是多麽渴望聊天,卻常找不到一個可以聊天的大人。

注意肢體語言

聊天時,肢體語言也很重要。適當的肢體語言,會讓孩子覺得你重視他、認真想要和他聊天。

除非是在開車的時候,否則我在和孩子聊天時,都盡量以平行的目光注視著他。如果孩子還小,那就蹲下來;如果是個大孩子,那就拉著他的手坐下來。

即使是手邊在忙著折衣服、洗碗,在跟孩子講話時,也必須要時時轉頭看他的表情。因為注視別人、專心傾聽,就表示你很在乎跟他說話。

孩子對於肢體語言很敏感,一邊跟別人談話一邊敷衍地說著嗯、啊、喔;或是眼睛一邊盯著計算機一邊聽他說話,都不是鼓勵他好好和你聊天的方式。

通常如果我這樣做,兒子一定會抗議:“媽媽,你都沒有在專心聽!”

另外,大部分的孩子都喜歡親密的接觸:握握他的手,摸摸他的頭,摟摟他的肩,搓搓他的頸背,順順他的頭髮,拍拍他的背等等。

通常,對有一定熟識度的孩子適當地使用一些肢體語言,都會在聊天時產生非常正面的效果。

我在輔導孩子時試過,跟孩子坐在同一邊,比坐在相對位置來得好;躺在地上講話時,比坐在地上好。讓孩子一邊畫黑板一邊聊,他們往往容易卸下心防。

另外,注意跟年幼的孩子對談的時候,不要隨意亂發笑;不論他的話多麽幼稚、多麽奇怪,你都要保持誠懇、一本正經,否則孩子很容易覺得大人在嘲笑他,而不願意繼續聊下去。

我兒子最近很喜歡告訴我他們班上小朋友的座號,每天都要我猜XXX是男生還是女生?我每天都很認真地猜,雖然我早已經知道答案。

此外,他時常會表演班上唱的歌、演的戲給我聽,雖然我已經聽了很多次,但每次依舊是忠實的觀眾,還不時問長問短,對他的演出表現得興趣盎然。

最後要提醒大家的,就是在跟孩子聊天時,有時孩子一時說出一些令你驚訝、反感的事時,切記“不動聲色”。聲調平常、假裝毫不在意,這是很重要的。

在尚未明白事情真相或者尚未想出如何應對之道時,先保持朋友般的傾聽,是很重要的!跟孩子“說教”或“講道理”的時候,最好跟聊天分開,這才能夠讓孩子暢所欲言、無所不言。

聲明:本公眾號尊重原創,素材來源於網絡,好的內容值得分享,如有侵權請聯繫刪除。

獲得更多的PTT最新消息
按讚加入粉絲團