你最煩你的父母或公婆哪一點？
知乎上也有人問過類似的問題：
最反感父母的時候是什麽時候？
最高讚居然是“父母嘮叨”的時候！下面還有不少吐槽留言：
一名男生說：“很多話講一遍就足夠了，雖然知道父母是為了自己好，但父母說的次數多了，心裡不知不覺就煩……”
一名女生說：“父母說多了，自己會產生逆反情緒。天天懷疑我早戀，後來我故意早戀，就是為了氣他們……”
沒錯，從小到大，我也頂煩父母的嘮嘮叨叨了！大人、大孩子尚且承受不住父母無休止的嘮叨，那些耐心、理解力還沒那麽強的小孩子，就更是難忍了。
“超限效應”讓父母對孩子說的話
大打折扣
美國著名作家馬克·吐溫有件趣事：
一天，馬克·吐溫在教堂裡面聽牧師演講，起初，他覺得牧師說的特別棒，感動的他掏出錢準備捐款。
過了10分鐘，牧師還沒有說完，馬克·吐溫有些不耐煩，決定隻捐點零錢。
又過了10分鐘，牧師還在說，馬克·吐溫決定一分錢也不捐了。
等牧師演講結束，要求大家募捐時，生氣的馬克·吐溫不僅沒有捐錢，還偷偷從盤子裡拿了2元錢。
這就是心理學中說的“超限效應”，意思是：“說得越多，說服力就會大打折扣。”在對孩子的教育中，父母對孩子的嘮叨就是典型的“超限效應”。
少說、多聽、多做
適當讓孩子承擔自然後果
比嘮叨100句都管用
數落孩子前，先多聽1分鐘
曾經在一個泰國的公益短片中看到：媽媽們在幼稚園門口等著接孩子，當看見滿身髒兮兮的孩子們走出校門時，紛紛開啟了嘮叨模式……
你知道媽媽最討厭你髒髒的，對吧？你為什麽把自己弄那麽髒？
發生什麽事了？你到底在幹嘛？別告訴我你又去玩了！
你幹了什麽“好事”？怎麽會弄得這麽髒？弄那麽髒，你自己洗乾淨……
就在媽媽們還對嘮叨意猶未盡的時候，學校開始播放“今日好學生”的小影片，主角正是她們的孩子。
原來，孩子們之所以渾身髒兮兮的，是為了幫助滿載花盆、推著獨輪車、摔在泥巴裡的園丁爺爺。
不少媽媽在看到孩子“闖禍”後，第一反應大多是喋喋不休的嘮叨、責備，這個時候，原本孩子有欲望解釋，也被媽媽的嘮叨打壓下去。長久下去，孩子會越來越不願意和家長說說自己的事，親子溝通之門就此關閉！
還記得蘇格拉底說的那句話嗎？“上天賜給每個人兩隻耳朵，而只有一張嘴巴，就是要求人們多聽，少說話。”
雖是半句玩笑，卻最為實在。媽媽對待孩子，更應該少說、多聽，別急於給孩子妄下定論，數落孩子前，先耐心多聽孩子1分鐘的解釋。
“不”說得越多，效果越差，孩子越叛逆
如果我們平時總跟孩子說“不可以這樣”“不可以那樣”，那這種限制性的語言就會失效。
比如，一個天天嘮叨著對各種事情說“不”的媽媽，遠遠不如在關鍵時刻隻提醒一次的見效。嘮嘮叨叨把“不可以”說的越多，孩子越不當回事兒。但如果，我們只在最危急的時刻說出“不可以”，孩子更會感受到媽媽話語中的力量，感受到事情的嚴重性，馬上停止！
還有，具體到一些日常容易跟孩子嘮叨的場景，比如出門之前盡量少說：“我們現在出門好不好？”“你把鞋子穿上好不好”之類的話，因為這樣的句子，反而容易激發孩子的挑釁的和否定回答。
此時父母說話的原則：少說不，適當說一些可以選擇的事情，不要和孩子廢話。比如不要反覆囉嗦說：“你不能把鞋子放在這裡那裡”，“你別把鞋子放在床上！”合適的說法是：“你可以把鞋子放在床邊，也可以放在鞋架上。”說具體、可供選擇的方案，孩子更容易接受。
多做，身教的後果永遠大於言傳
這裡說的多做，不是讓媽媽替孩子做很多事情，而是以身作則。比如：
不想寶寶亂扔亂放玩具，與其總是嘮叨孩子：“玩具要收好”“玩具不能放這兒”，不如自己先勤快起來，“髒衣服別亂堆”“用過的碗筷及時刷”及時收拾好。
再比如，不想讓孩子吃零食，與其嘮叨很多“吃零食對身體的危害”“不許吃這個，不許吃那個”，不如先管好自己的嘴，自己先能做到少吃零食，多吃一些健康的食物。
還有，每天嘮叨孩子學習不不認真、不愛看書、總玩遊戲的家長，不如在孩子寫作業的時候先放下手機，捧起書本。如果家長都是“手機族”，孩子怎麽可能不愛電子屏？！
適當讓孩子承擔自然後果，孩子更容易記住教訓
曾經在書上看過“美國著名學者斯特娜夫人教育自己女兒維尼夫雷特”的故事：
一天， 維尼夫雷特問母親：“我想去朋友家玩一會，可以嗎？”
斯特娜夫人回答說：“可以，但必須在12點半以前回來。你知道我們下午還要一起去看電影，而且一直打擾別人也是不禮貌的。”
可約定時間都過了20分鐘，也沒見維尼夫雷特，斯特娜夫人安靜地等著，半個小時後，維尼夫雷特回來了。
斯特娜夫人見晚回的女兒，並沒有發火，只是告訴她：“今天時間來不及了，電影是看不成了”，還配上了一句：“這真遺憾！”
維尼夫雷特很難過沒有看上心儀已久的電影，但深深地記住了這個教訓，從此以後再也沒有失言過。
面對孩子的過錯，斯特娜夫人沒有長篇大論，隻用耐心和等待讓女兒明白：如果早點回來，就不會錯過一部好電影。
要問什麽最能讓人長記性？那肯定是“吃虧”啊！其實生活中很多家長訓斥、嘮叨、責備孩子的情況，都可以用讓孩子“吃虧”的方式解決。
正如上面這個小故事中的媽媽一樣，在可行的範圍內，讓孩子承擔因為自己行為的失誤造成的自然後果，更容易讓孩子長記性，記住教訓，下次才會主動做好。這就比媽媽說100遍的效果都強！
說了這麽多，可能很多媽媽更不知道該怎麽跟孩子說話了
沒關係，我們給媽媽們總結了幾個不同情況下，和孩子的說話套路
和孩子說話也講“套路”
當孩子生氣、憤怒、發脾氣時
“傾聽、確認、反應、引導”
孩子有情緒的變化很正常。父母要做到耐心地傾聽，了解實情。無論我們是否同意孩子鬧情緒的原因，都可以嘗試用以下的技巧與孩子對話。以孩子和小朋友爭搶玩具為例：
傾聽：“發生了什麽事？”先放下自己主觀的猜測和看法，站在孩子的位置上認真地傾聽孩子述說經過。
確認：“你是說小朋友把你的玩具拿走了？你就把他的鉛筆盒摔到了地上，是嗎？”
反應：“我想象得到，你不能玩自己的玩具不高興。”“我能理解……”這樣的話語給孩子的信號是你相信孩子講的是事實，你理解他的情緒。但未必同意他的做法。
引導：“我們來看看，除了摔文具盒，還有別的辦法嗎？” 給孩子幾秒的時間等他回答。酌情給出提示“是馬上要回來，還是讓他玩5分鐘，或是與他交換玩他的玩具？”給孩子2-3個選擇方案，發掘他的想象空間，就是教給孩子處理此類事件的方法。
當孩子扯皮、磨蹭、耍賴時
給孩子選擇權
給孩子選擇權，而不是父母一錘定音糾正孩子的行為和習慣時，需要明確地給孩子一些具體的選擇。媽媽可以體會一下，下面例子中A和B的區別和效果，你會用哪一種呢？
不上床睡覺
A：“該上床睡覺了，別磨蹭。”
B：“你現在上床睡覺？還是看10分鐘書再上床？”
結果：孩子可能會選擇其中之一。
房間髒亂
A：“你的房間太亂了。你不收拾，我們就不出去玩了。”
B：“你是想現在整理，飯後再出去玩，還是現在不整理，飯後不出去玩呢？”
結果：孩子可能選擇現在整理，飯後出去玩。（如果選擇不整理，家長可以進一步引導，如“你想什麽時間整理呢？”把主動權交給孩子，讓孩子再承諾什麽時候整理。）
日常談話套路
向孩子傳遞積極、正面的情緒
以接送孩子上下學為例來說說，父母怎樣在與孩子的談話中，向孩子傳遞積極情緒。許多父母都會去接送孩子上下學，通常接到孩子的第一句話是什麽呢？
父母將孩子接回家的第一句話是：
1、今天你在幼稚園裡吃了什麽？
2、你今天學了哪些知識？
3、有人會欺負你嗎？
4、今天老師布置了什麽作業？
在國外，父母問孩子的第一句話是：
1、你今天高興嗎?
2、今天發生了什麽有趣的事情嗎？
3、你今天有什麽作品嗎？
4、今天與大家玩得開心嗎？
不同的問話體現了不同的教育理念及方法。在我國，父母更加注重的是孩子的生活情況及學習生活。在國外，父母更加關注的是孩子的情感、興趣、能力及孩子自身成功感的建立及夥伴交往上面。
前者，只是一味的關心孩子的生活及學習過程，而忽視對孩子的情緒變化、成功感的建立。而後者，會讓孩子想要交談的想法，會使孩子對自己的作為有所體會，會對自己的學習生活有所向往。
總之，如果媽媽能夠掌握一些和孩子說話的技巧，親子溝通會更順暢。比如下面這幾個句式，可以用在很多情境中，媽媽不妨背下來：
信任——“我相信，下次你能做得更好。”
尊重——“我知道你很想……但我們最好先……”
給孩子選擇權——“你是想先……，再……，還是想……”
讚賞——“寶貝，你這件事做的很對。”
包容——“沒關係，你下次會做得更好。”
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