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到了我這個年紀,就不想再討好誰了

回復【早安】送你一張專屬祝福卡片

文 | 有書Ruby · 主播 | 亞楠

日本作家太宰治在小說《人間失格》有句經典之言:

“我的不幸,恰恰在於我缺乏拒絕的能力,我害怕一旦拒絕別人,便會在彼此心裡留下永遠無法愈合的裂痕。”

第一次看到這句話時,心裡刺痛了一下,從字裡行間仿佛看到了過去的自己。

年少時,我們總以為放低身段去討好身邊的人,就可以擁有一段高質量的關係。

然而,等經歷過一些變故後,才發現越是討好,越是失去,最終我們都成為面目全非的自己。

原來,人與人之間最舒服的關係,是不討好。

愛情裡,最不需要討好

情感作家蘇岑說過:

“真正好的愛情,就是不費力。

不需要刻意討好,兩個人已是順其自然的舒服。

如果一段情、一個人,得讓你耗費巨大精力來取悅,這已注定不是能陪你到最後的緣分了。”

曾在網上看到一則新聞,說的是一姑娘因為喜歡男友喜歡喝咖啡,於是她每次都主動幫他去買,但是手頭沒錢,最後只好偷。

去年中秋節,姑娘照常去星巴克給男友偷咖啡,順手牽羊了一個價值五百多元的月餅禮盒,竟是為了送給男友的父母。

被警方抓獲後,姑娘坦言:自己曾找過一個男朋友,但由於對方家人瞧不上她的條件,所以戀愛失敗了,從此給她留下了很大的心理陰影。

這次好不容易談了戀愛,為了不讓男友失望,她只好事事討好男朋友。

有時候,你的妥協和討好換來的關係充滿了虛偽,注定走不長遠。

網絡上曾流傳這樣的一段話:一個男生說:

我到底該怎麽做才好?

我為她,願意借錢去給她買她想要的東西;隨時想方設法去滿足她的需求。

可是,她對我不冷不熱,幾乎沒什麽笑臉。

唯獨在做了什麽讓她滿足的事時,她才會給我一點溫柔。我感覺自己像個陀螺一樣,被她用鞭子抽來抽去。

相處的越來越累,又生怕有一天,自己堅持不住時,她就會馬上板著臉跟我說分手。這樣的愛情是你想要的嗎?

我想,活在這樣的關係中,除了疲憊,還有無盡的傷害。

愛情裡,最不需要的就是討好,你毫無底線地付出,不但讓自己失去以往的活力和驕傲,還會徒增對方的負擔和壓力。

人生海海,愛對了人,付出才有意義。

友情,坦然比討好更重要

曾在知乎上看到一個帖子:

“有多少人會為了顧忌朋友的感受,強行改變自己?”

網友回答:

“十五歲的時候我會在課桌上一天不動,因為害怕自己舉止惹人嘲笑。

二十五歲的我,會在並沒有找到理想對象的時候匆匆步入婚姻,因為不想被人認為

是異類。

現在三十五歲的我,混吃等死,不敢奢望幸福,因為怕別人說我不配。

人人說我靜秀,人人都不懂我。因為太多的顧忌,我已經慢慢的失去了一些資格。

終究是活在別人的眼光裡,終究活成了自己最不想要的狀態。”

這段話,是無數人內心的真實寫照。

很多年前,我也曾是個只會討好朋友的人。

高中時,好不容易和一位女同學走得很近,我很珍惜和她那一份友情,於是乎我的生活裡,除了學習,就是討好她。

當時學校沒有熱水洗澡,我就毫不猶豫地去食堂打滿一桶熱水,手提上6樓給她洗澡。

她說喜歡吃學校外面的粉條,我就央求外宿的同學幫忙打一份回來。

她說心情不好,我就整宿整宿地安慰著她。

她學習成績下降,我就買輔導書給她,帶她一起學習。

在這段關係中,我的姿態卑微十足。

然而,那個時候我以為自己掏心掏肺的付出,一定會讓我們的友情永葆鮮活的生命力。

可惜,任何不對等的關係,最終都會失衡,後來她還是找了新的朋友,我不可避免地成為那個過去式的朋友。

年少時的我們,或多或少都曾犯傻過,總以為活成別人喜歡的樣子,別人就會認可和接納我們,到頭來才發現不過一廂情願。

一段高質量的友情,不是單方面無止境的付出,而是都把對方放在心上,彼此交心。

在你面前,我可以肆意歡騰,可以坦然地做自己,這才是友情最好的模樣。

工作,正視比討好重要

榮格曾說:

“與其做一個好人,我寧願做一個完整的人。”

然而,我們大部分在工作中,卻不知不覺成了一個“好人”。

曉曉在工作上就是典型的 “討好型”人格。

剛進入職場的她,為了能快速融入團隊,和同事搞好關係,於是她開始積極幫同事做一些分外的事情,大到幫同事加班趕工作,小到幫同事買早餐,買咖啡。

她明明是做文案策劃的活兒,活生生把自己變成了打雜的人。

這樣做的結果,並不能讓她快速融入工作團隊,反而因為過分討好別人,耽誤了自己的工作,不僅遭來領導的批評,自身工作水準斷崖式下降。

職場不是生活,善良和熱情並不能換來他人的認可,反而給自己製造一系列沒必要的麻煩。

曾幾何時,我也和莉莉一樣,為了和同事搞好關係,不惜放低自己的姿態。

6年前,初涉職場的我,為了能快速地融入團隊,對同事是有求必應。

然而這樣的方式,並不能為我帶來一段高質量的職場關係,反而讓自己成了眾人的笑柄。

那個處處討好別人的自己,非但沒有得到別人的接納和認可,反而斷送了自己的職場之路。

委屈自己,著力討好別人的人,注定活得不會太開心。

在職場上,能征服別人的,從來不是你有多善良,而是你有多厲害。

列斯科夫說過:

“世界上有兩種人,一種是活給別人看,一種是活給自己看。

你沒必要活成所有人喜歡的樣子,也永遠活不成所有人喜歡的樣子。

與其絞盡腦汁卻又徒勞無功地想著如何去活成別人喜歡的樣子,倒不如努力去活成自己喜歡的樣子。”

所以,沒有任何一個人值得你費盡心思去討好,畢竟你是獨一無二的。

做真實的自己,比討好任何人都重要

亦舒曾說:

“人生短短數十載,最要緊的是滿足自己,而不是討好別人。”

人與人之間講究緣分,任何一段關係,如果只是一方討好,一方漠視,最終只會分崩離析。

如果在一段感情裡,始終都是卑微的姿態,那也無法開花結果;

朋友相處需要交心,坦然比討好更重要,工作上任何乞求來的嘉賞,都會煙消雲散。

生而為人,做真實的自己比討好任何人都重要。

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