壹心理創作者 | 張真Derek
人生，就是一個又一個選擇的合集。
我們經過思考、作出選擇、看到結果、積累經驗、指導下一個選擇。
怕隻怕，某天當我們回過頭去看過去的一天、一年、十年、看我們這一輩子作出的一個又一個選擇，會感到後悔；而一次次後悔的累加，會演變成終生的遺憾。
其實，大家都是平凡人，我們是注定要經歷後悔的。隻不過對不同人而言，觸發後悔的事件和因素不同、處理後悔的方式不同、由此導致的結果也可能大相徑庭。
01
什麽樣的事情最容易讓人後悔？
① 離成功越近，越容易後悔
你有沒有過這樣的經歷：上班打卡遲到、或是上學遲到，如果是遲到了 5 - 10 分鐘以上，比起隻遲到了 1 分鐘甚至 1 秒鐘，前者要好受一些。
“怎麽我跑了一路，還是遲到了呢？早知道我就不跑了，弄得一身汗不說，心情都糟透了。剛才就算是走過來也就頂多遲到五分鐘吧？遲到五分鐘和遲到十分鐘又沒差……” 嗯，此時此刻的內心戲應該就是這樣的吧。
這就是心理學上說的“差一點效應（near-miss effect）”。同理，在體育比賽中，得銀牌的人、比起得到銅牌的運動員，要難受許多，因為拿到銀牌的第二名，離金牌更近啊！[1]
② 作出選擇後，可逆性越強，反而越容易後悔
沒有選擇的時候，人們會覺得自主性被剝奪，很難受；但如果可以選擇的太多，我們又容易犯選擇困難症，也不見得好過。
心理研究表明：如果某個選擇一旦選定就不可逆轉、不可變更，那麽只要這個選項不帶來嚴重的負面後果，我們反而更好受一些。[2]
聽起來很 “反人類” 有木有？舉個栗子給你看看：你手上有 100 元，可以買 A 或者 B 這兩樣商品，這兩樣東西的價格都正好是 100 元。
商店 X 和商店 Y 都有賣這兩樣商品，而且價格、品質等完全一致。唯一的區別是：商店 X 允許消費者買後退換，商店 Y 的政策則是 “一經售出不得退換”。
心理研究表明：在 Y 商店買東西，無論買的是 A 還是 B，你後悔的可能性都會更低。
“因為反正後悔了也沒個毛用啊！” —— Y 商店的顧客笑著說，好生灑脫！
還有的研究表明，在買了不能退換的東西之後，只要這東西不給你帶來負面影響和麻煩，也能給你帶來實際的可用價值，那麽我們作為消費者，會立即進入 “想盡各種辦法找它的優點、也想盡各種辦法找其他同類商品缺點” 的認知模式（專業術語：“證實偏差（confirmation bias）”。
③ 機會成本越高，後悔的可能性也越高
生命是講究資源的，時間、精力、金錢、人脈…… 這些都是我們擁有的資源，而資源都是有限的。
為了講清楚這個概念，我們先來了解一下“機會成本（opportunity cost）”。你拿 100 塊大洋去買一樣東西，你損失的其實不是這 100 元，而是如果不買這樣東西的話、100 元能買到的其他東西。
是不是有點繞？再舉個栗子好了：大學畢業後選擇去工作而不是繼續讀研，你損失的就是碩士生涯能帶給你的機會，比如：相比社會，更安全公平的校園環境、在學術水準上更上層樓的教學資源、積累研究生院導師、同學和學長校友人脈的機會……
但你要說了：去讀研也會損失工作帶來的好處啊！讀研這幾年怎麽賺錢？碩士 3 年，接下來讀博就更久了，這麽多時間我要是直接去工作了，說不定房子車子都入手了！
是的，所以說人生就是一次又一次的選擇嘛，每個選擇的 A、B 兩個選項，選擇 A，那 B 的好處就成了 A 損失的機會成本，反之亦然。
心理研究表明：當人們在幾個選項中作出選擇後，機會成本越大，我們就越容易後悔、感到痛苦。[3]
④ 自主控制權越大，越可能後悔
這一點和上一點是相輔相成的。
當我們在做一個選擇時，影響我們決策過程的，除了我們自己，還有家長、朋友、同僚、上司、甚至是社會因素的製衡。
而在這些因素中，我們的自主成分所佔的比重越大，我們就在事後感到後悔的可能性也就越大。
這可以從正反兩面來解釋。如果是完全能自己做主的選擇，我們就必須為這個選擇帶來的結果負責；相反，如果這個選擇有很大部分、甚至是完全聽從其他人而做的，那麽我們就有了 “把責任怪在其他人、外部因素上” 的余地，自己也就不會那麽痛苦了。
社會與文化心理學家對比了東西方的 “婚戀後悔” 現象之後發現，如果在一段關係中出現了 “我的戀人不是那個 Mr/Mrs Right” 或是 “我做錯了一些事情，導致分手、離婚” 這樣的情況：
西方人更容易為自己當初的選擇和所作所為感到後悔。這是因為西方社會主張個人和自由主義：我在愛情和關係中說的話、做的事情，都是我自己的選擇。所以，一旦感情發生問題，要承擔責任的也就是自己了。
相反，東方人崇尚的是集體主義，在感情上除了自己的意願外，更會參照父母、家庭和社會價值觀（甚至被這些非自己內心的聲音掌控）。所以，一旦發現自己的對象不是自己真正愛的人、和自己不適合、三觀不搭、做事思維方式各種都不匹配…… 我們也就不會完全怪自己，“因為本來就不是我自己決心要和 ta 在一起的！”
這種 “把選擇的責任分攤到其他人和外部因素上” 的方法，實際上是屬於一種防禦機制。短期內，它的確能起到保護 “自尊” 和 “自我” 的功效，但有一天當你老了老了、回看人生的時候，那些違背自己心聲、或是從沒給自己一個探索心聲的機會的人，是會把後悔，累加成遺憾的。
02
違背自己心聲的人，活得有多辛苦？
心理學研究表明：如果你沒有明確感覺到討厭對方，對方也沒什麽明顯的人格缺陷和人品問題，那麽經過磨合，以及在滿足家人心意之後、這段婚姻在物質和人際關係上都能得到雙方家庭的支持，這段相親撮合的婚姻也是可以長久的。
但如果你在多次接觸後已經明顯感覺到：這個人是真的一點都不喜歡、或是對你們的生活方式、以及未來可能的家庭生活模式感到厭惡和抗拒，那你一定要明白：這種情況，即使你忍了一陣子，你也忍不了一輩子的。而且，家庭和婚姻生活一旦開始，你忍得越久，要回頭重來的成本就更高，你陷入後悔中不可自拔的痛苦也就會越深。
領英（LinkedIn）和富比士（Forbes）發表過一篇刷屏全球的報導。在澳大利亞一家收治絕症末期患者的醫院，有位護士 Bronnie Ware 在他們的床邊，記錄下了這些病人在臨終前表達過的、比較常見的幾種人生遺憾。[4][5]
其中排名第一、最常見的一種人生遺憾是：
I wish I pursued my dreams and aspirations, and not the life others expected of me.
—— 我希望自己當初追逐了自己的夢想、聽從了自己心願，而不是按照他人的期望過活。
為什麽這種遺憾會如此常見？心理學家告訴你：它不僅常見，而且給我們帶來的痛苦最為深刻。
美國哥倫比亞大學心理教授 Troy Higgins 提出的「自我差異理論（self-discrepancy theory）」，可以很好地解釋這種 “一輩子的後悔”。
Higgins 認為，所有人都有三個 “自我”：
實際自我（actual self）：現實生活中，我是怎樣的人，做了什麽事情、說了什麽話
理想自我（ideal self）：我內心裡自己最想活成的模樣
應該自我（ought self）：這個世界期待我活成的模樣、我 “應該” 做的事、說的話
聽從內心的人，會把自己的 “實際自我” 盡可能靠近 “理想自我”，定義自己的人生。相反，另一個極端的人會用一堆 “應該” 來捆綁自己：
爸媽讓我找這樣的男/女朋友、作為一個好職工我不應該還沒做滿半年就跳槽、學歷是敲門磚所以我應該盡可能多讀點書……
研究表明：真正傷害我們最深、影響我們時間最長的，不是我們為實現 “理想自我” 而作出努力之後的失敗，而是我們明明意識到了 “實際自我” 和 “理想自我” 的差距，還依然停留在 “應該自我” 的層面，等待、隱忍、不作為（inaction）。[6]
什麽叫不作為？我們來結合上一節提到的那 4 點看看：
有控制權，所以後悔。不作為，顧名思義，就是我們明明可以做到，但沒有做到的事情。所以，明明有控制權可以讓自己聽從內心，但選擇了不去理會、甚至去否定自己的心聲。
選擇依然是可逆、可改變的。當許多人意識到自己的 “實際自我” 和 “理想自我” 之間存在差距時，此時此刻還是可以作出改變、向著理想邁進的。然而……
機會成本實在太高、太高。已經多少年過去了？這些年來付出的時間、金錢、和精力，都成了你無法挽回的機會成本。
離成功其實不遠！很多時候，只要我們邁出勇敢的一步，可能是遞出辭呈、離開生活了半輩子的城市、結束一段已經習慣但沒有真情實感的關係…… 我們就已經成功改變了當下的自己，更靠近 “理想自我” 了。
同時滿足這 4 點的後悔，而且是累積了小半輩子、甚至是一輩子的後悔……這些後悔堆積起來，滴水石穿，已經不再是後悔，而是一輩子的遺憾啊！
“我人生最大的遺憾就是：沒能勇敢地、真正地、去做自己。”
03
後悔可以有，但願我們不留遺憾
道理誰都懂，但這種遺憾，為何一次又一次在無數人身上重演呢？
因為，順應家人可以避免責罵、滿足別人可以避免麻煩和非議…… 保持現狀，可以說是最不消耗動力的選擇了。
然而，這些乍一看 “好處多多” 的做法，都只能為我們的生命做減法（減去責罵、麻煩和非議），但不能為我們的生命做加法，我們的人生也就失去了豐盛的可能、和探索並實現心願的機會。
要想避免從 “小後悔” 走向 “大遺憾” 的悲劇，我們需要的是：態度，和智慧。
態度，是承認和面對失敗的坦然，更是在矛盾和質疑之前、守護內心真實的勇氣。智慧，是利用一次次經歷過的小後悔，“前車之鑒、後車之師”。有勇有謀，方能百戰百勝。[6][7]
① 允許自己後悔，甄別不可控因素
態度 >>人無完人，那種完全沒有後悔成分的人生，估計只有在虛擬遊戲裡才會有，而且還是開了掛的。
智慧 >>告訴自己：選擇中多有自己不可控的因素，你會坦然許多。不經歷後悔的人生，是不完整的。但是，這不等於不作為：你要記錄下這些影響結果的因素，下次爭取預判這些因素會再次施加乾預的可能性。
如果你通過收集資訊和邏輯推導的方式，能作出預判，那就要利用自己的預判來調整下一次的決策。如果你發現這些因素是完全隨機、不可預估的，那就放手，別怪自己。
舉個栗子：你好不容易計劃的一場旅行，日期和行程都安排得妥妥當當，想去的地方想做的事情都全部寫在了行程表裡，結果…… 第一步就出了岔子：天候惡劣，班機取消。
遇到這種情況，在責備自己 “我怎麽沒考慮到氣象原因” 之前，你更需要問的是：“今天導致班機異常的氣象情況，是我可以預計到的嗎？”
這種從 Why did / didn't I do this（為何我做了/沒做到這件事），到 How can I do this（我要如何才能做到這件事）的轉變，轉變的不僅是態度，更是你看待這個問題的方法。
機票是兩個月前就定好的，當時的你不可能預計到今天會有雷暴雨，也就不可能預計到今天班機會取消，所以這不是你的錯，沒必要自責。
但你也知道了，凡事都要有 Plan B 的。這之後預定的酒店、門票等行程，時間都是訂死的嗎？也許下次再計劃旅行時，不把時間滿打滿算、給自己留一點余地、面對班機異常也更從容，才是更明智的選擇。
② 善用 “後悔預期”，判定決策過程的主導者
當我們經歷過一次後悔之後，下一次在做同樣或類似選擇時，就會變得特別小心謹慎、猶豫不決。這種預期到的後悔（anticipated regret），雖然會伴有一定程度的焦慮，但如果好好利用，是可以幫助我們的。
態度 >>預計到後悔，總比沒預計到後悔要好。畢竟失敗是成功之母嘛，上一次的失敗，能幫我們快速預估下一次可能的失敗，並規避預計到的風險和障礙。
智慧 >>但是，這是有前提的。如果我們不主動分析和總結上一場失敗，失敗就也只能是失敗之母。上一次作出後悔決定的具體原因、所處的環境因素、和他人因素是什麽，你能給自己做個清晰的複盤嗎？
回答清楚這三個問題，你再和眼下要作的決策比對一下：這一次，能影響決定的人和上次一樣嗎？我所處的環境有什麽不同？上次的選擇導致失敗的原因是什麽、在這次還同樣成立嗎？
再來舉個栗子：你明明尿酸很高、醫生叮囑你絕對不能吃海鮮、也不能涮火鍋，否則是會得痛風的。結果你昨天晚上和朋友出去吃飯，朋友們偏偏嚷著要吃海鮮火鍋！你不想讓朋友們掃興，就去了，也吃了，雖然沒吃太多，但第二天醒來還是發了痛風，踝關節那裡痛得死去活來的，只好去掛急診了。
現在你後悔了：“疼死老死了！昨晚真 TM 不該去吃海鮮火鍋啊！！”
可是這樣的後悔毫無作用，不僅緩解不了當下的疼痛，也沒法幫你避免下一頓火鍋和朋友聚會的誘惑。
其實吧，環境因素，特別是朋友和同僚構成的社交環境，對我們的影響是很大的。當火鍋擺在你面前了、好朋友們也都在吃的時候，要想繼續抗拒美食、做那個 “不合群” 的人，難如登天。
這個時候的你，應該避免這樣的環境，選擇不去赴約。你可以主動和朋友們說清楚自己的狀況，真正關心你的朋友是絕對不會強迫你的，甚至他們還會為了你改變之前選好的地點。
仔細想想：連這點都不願意照顧你、或者至少理解你的人，還能算是朋友嗎？話又說回來了，去吃火鍋的終究是你自己啊，沒人把海鮮硬塞到你嘴裡吧？
所以，管控好環境因素（特別是那些牽涉到的其他人），也不否認自己的主觀能動性，你就會是下一次決策過程中最明智的那個主導者。
③ 傾聽內心，給自己一次機會
態度 >>忽略、甚至打壓自己內心的聲音，是絕對不可以的。你可以允許自己作出些許讓步，但這些讓步的前提，是為自己追求內心創造時間、太空和可能，而不是就此開始按照別人的心意過活。
要知道，能清楚地聽到內心的聲音，是多少人夢寐以求的事情！所以如果你清楚地感受到自己喜歡什麽、討厭什麽，那你一定要握緊這些訊息！
智慧 >>這時候我們要做什麽？代價和利益分析嗎（cost and benefit analysis）？拜託啊，要是真的能把每個選項的好處和壞處都分析清楚，就沒人會作出錯誤的選擇、也沒人會後悔了好吧？
心理學家告訴你：你最需要的，是快速甄別危險和傷害的能力（identification of risks and harms）。
這份危險和傷害，更多是近期、甚至是眼下的考量。比如，你已經徹底厭倦了手邊的工作，但下一份工作還沒著落，你該裸辭嗎？
問自己一個最關鍵的問題：此刻裸辭之後，明天還有飯吃嗎？還有地方住嗎？
—— 如果你還有 3 個月左右的積蓄，或者有牢靠的朋友可以給你提供一個落腳的港灣，那就是屬於 “眼下沒有危險和傷害” 的情況，是可以裸辭的。珍惜著好好利用這 3 個月時間，去積極地落實自己的心聲，為夢想找個出口吧！
啥？你說只看眼下的 3 個月太短了，這是鼠目寸光？
醒醒吧！就是因為我們總有一個又一個的 “從長計議”，才會導致真的在長遠長遠長遠時間過去之後，後悔和遺憾堆積如山，不是嗎？
當然，如果你已經和一個重要他人開啟了共享人生，比如已經成家甚至孕育了孩子，那你要考慮的危險就不僅僅是自己的，還有對這些人的傷害。所謂 “青春是生命的籌碼”，大概就是說：在還沒什麽牽絆的時候勇敢做真實的自己，是最好的時機吧。
寫在最後
一切，都是最好的安排
最後我想說：當你鼓足了勇氣、充足了智慧、甚至都付出了所有去追逐內心…… 可能到頭來，還會以失敗收場。
但至少，你收獲了真實。
這份真實，是多少人夢寐以求的，你知道嗎？
所謂沒有遺憾的人生，不是沒有失敗和傷痛的人生；而是即便時光倒轉一次，你也敢大聲地說：
“我還是會作出和當時一樣的選擇！”
寫到這裡，我不得不提起一個人 —— 我媽。我媽就是很有態度和智慧的女性。她總教育我：“要順其自然，一切都是最好的安排”。
剛聽到這句話的時候，我忍不住反駁：“順其自然？一切都已經安排好了？那我自己還有什麽好努力爭取的？”
後來我明白了媽媽的意思：這是一份盡人事、聽天命的覺悟。當你擺出了足夠的態度、努力積累和發揮了智慧之後，剩下的，就坦然交給老天爺吧。生命中有太多我們無法左右的事情，成敗，也許真的和你、和別人，都無關。
努力生活、尊重結果、也感恩那個勇敢過、付出過、奮鬥過的自己。
只有這樣，我們才算是真真切切地，活過了一遍。
References / 本文參考資料：
[1] Medvec VH, Madey SF, & Gilovich T (1995). When less is more: counterfactual thinking and satisfaction among Olympic medalists. Journal of personality and social psychology, 69 (4), 603-10
[2] Gilbert, D. T., & Ebert, J. E. J. (2002). Decisions and revisions: The affective forecasting of changeable outcomes. Journal of Personality and Social Psychology, 82, 503–514
[3] Roese N. J., Summerville A. (2005). What we regret most. and why. Personality and Social Psychology Bulletin, 31, 1273–1285.
[4] John-Paul Iwuoha on LinkedIn.com. This Study Reveals The 5 Biggest Regrets People Have Before They Die. (2017)
[5] Eric Jackson on Forbes.com. The 25 Biggest Regrets In Life. What Are Yours? (2012)
[6] Lila MacLellan on QZ.com (Quartz at Work). A new study on the psychology of persistent regrets can teach you how to live now. (2018)
[7] Belle B. Cooper on Foundr.com. How to Make Better Decisions and Live Without Regret. (2018)
作者 | 張真Derek
來源 | 壹心理精選（ID：yixinlijx）
要記得，對自己好一點，注意傾聽自己內心真實的感受。
當你能拒絕不自由，拒絕情緒虐待，遵從自己內心，那種生活恢復正常的美好感覺就會回來了。從前佔據你心中的束縛與困惑，也就將被一種自由與自信的全新感受取代。
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