文：胡慎之
我先給大家講一個媽媽的親身經歷。
在女兒剛出生的時候，她覺得自己的丈夫沒有做爸爸的覺悟，再加上丈夫的原生家庭並沒有給予他足夠的照顧和關愛，所以他完全沒有概念怎麼去做一個爸爸。
每次看到丈夫對著女兒一臉茫然的樣子，就覺得氣不打一處來，覺得丈夫只會越幫越忙，只有自己才能照顧好女兒。慢慢地，她後來也就不允許丈夫再照顧女兒，自己獨立擔當起撫養孩子的責任。
當丈夫感覺自己在家裡幫不上忙，沒有用處時，他不得不通過家庭以外的活動，比如：工作、聚會或玩遊戲等，來獲得自我價值感。
久而久之，女兒就變得隻黏媽媽一個人，晚上睡覺一定要媽媽抱著睡，就連上廁所也要跟媽媽一起，而且特別不願意跟爸爸呆在一起。每次自己丈夫一抱女兒，女兒就會大哭，喊著要媽媽。
她看到別人家的孩子都會跟爸爸玩，但自己的孩子對爸爸卻是排斥的。她意識到了這種狀態很不對，她開始嘗試把女兒往外推，把丈夫往裡拉。雖然偶爾還是會擔心丈夫照顧女兒的能力，但也一直對他的努力表示讚揚和感激，並堅持表達自己希望他回歸家庭的願望。
慢慢地，丈夫願意花更多的時間參與到家庭的日常生活中來，也會經常和女兒玩遊戲，逐漸地獲得了女兒的信任，女兒也開始主動親近爸爸。
在中國，很多丈夫在照顧孩子或照顧家庭的過程中，總會遇到這個困惑。
他們很想跟孩子親近，很想跟妻子親近，但不知道為何，總感覺自己是妻子和孩子之間的第三者，永遠擠不進去。
從上面的故事中，我們可以看到媽媽、爸爸和孩子三個人不同的狀態。
首先是媽媽，一開始的媽媽其實是處於自戀狀態的媽媽。
她認為自己的丈夫無法承擔照顧孩子的任務，只有自己才能照顧好孩子。可能因為自己曾經被忽略地對待過，所以她們希望能把自己認為最好的給孩子，還希望孩子能圍繞著自己轉。
這恰恰反映了，她們內心中間渴望得到一種公平的對待。因為她們無法從丈夫身上獲得足夠的重視和照顧，所以她們只能把這種期望放在孩子身上，希望孩子能夠圍繞著自己生活。
周國平老師曾經說過，一個人的一生中總是需要有3次的成長：
? ?1. 我們需要承認世界不是圍繞著我們轉的。
2. 我們需要承認有些事情就是無能為力的，不管怎麼努力，也還是達不到的。
3. 我們需要接受自己的平凡，並去享受自己的平凡。
? ?
我們可以看到很多自我犧牲的媽媽身上，她總是有很多東西會用力過猛。她們無法接受孩子有自己的成長軌跡，有自己的想法，自己的願望。
其實，這些媽媽在內心中間，都在扮演著一個救世主的角色，可能是孩子的救世主，或者是丈夫的救世主。
她們不願承認自己是平凡的，自己是個有血有肉需要照顧的人。而且妻子們會覺得自己是犧牲了很多屬於自己的生活，去照顧孩子，心裡是感覺到委屈和無奈。自然而然，跟丈夫的關係也不會太和諧。
因此，在這種情形下，就會產生一個負面的影響，就是把自己的丈夫邊緣化。就像那位媽媽一樣，把自己的丈夫推開，自己跟女兒粘在一起。
而當爸爸在看到孩子跟媽媽關係比較緊密，覺得自己的孩子有被媽媽很好地照顧的那一刻，他選擇放心地出去玩，這體現了這位爸爸三個方面的問題。
第一方面，這位爸爸內心住著一個沒有長大的孩子，有一種「外面的世界永遠比家裡的精彩」的感覺。
第二方面，他沒有意識到夫妻之間的關係，可能已經出現了間隙。
有可能是他對自己的太太有些不滿，或者是有了孩子之後，他感受到被妻子忽略，內心中間有一些失落的感覺沒有表達出來，所以選擇了一種憤恨離開的方式。
第三方面，爸爸可能對孩子跟媽媽之間的關係，存在著一種妒忌心態。
曾經有位爸爸說過，當他看到自己的兒子跟妻子粘得很緊時，他會想著跟妻子能稍微親近些，希望能一起去做些什麼事。但妻子總會以孩子更重要作為理由拒絕。這經常讓他覺得特別挫敗，並開始對自己的兒子有了一絲妒忌的感覺。
爸爸的離開可能不僅是因為沒有得到妻子的支持，還可能是一種被逼迫離開的狀態。因為他無法從家庭中獲得自己的存在價值，只能去外面尋找自己的存在意義。
慢慢地，爸爸也就脫離了家庭，脫離了妻子和孩子。
一旦家庭關係中出了問題，我們需要先看到的是夫妻之間的關係。
父母之間的相處方式，恰好是孩子未來親密關係的一個重要模板。
孩子粘媽媽太緊會帶來兩個方面的後果：
1. 孩子無法分化。所謂的無法分化，就是跟媽媽之間的關係太緊密了。孩子會覺得世界就只有我跟媽媽，因為媽媽是圍著我轉的，所以這個世界也應該圍著我轉的。這樣的想法會讓孩子一直無法成長。
2. 孩子社會化的能力會變弱。我們所說的社會化能力，就是孩子能懂得去處理二元關係。有些孩子是只會處理跟媽媽之間的關係。
對於孩子來說，當父母之間有衝突時，他是一定傾向於媽媽。因為媽媽是他在世界上，最初建立親近關係的那個人。所以我們經常會看到很多人說自己的爸爸不好，而不會去說自己的媽媽有不好。
一旦媽媽覺得佔有孩子的感覺挺好的，能從照顧孩子中獲得很多價值感，那麼同時，她也就失去一些屬於自己與世界之間互動所產生的體驗。
這也導致了孩子，會慢慢變成照顧媽媽的人。
當孩子得到媽媽認同的那一刻起，他就會變成一個依賴於或服務於媽媽的人。也許這是媽媽所期望的，但對於孩子來說，這卻是個糟糕的體驗。孩子會不再願意去外面的世界，隻願意待在媽媽的身邊。
當我們發現，這種病態的模式——缺席的爸爸+焦慮的媽媽+情緒的孩子已經產生的時候，往往就是因為孩子沒有被爸爸帶離媽媽身邊。
孩子只有在適當的年齡，被爸爸帶離媽媽身邊，或媽媽主動推開孩子，孩子才能完成分化。他才能自己去看見世界，接觸世界，而不再是躲在媽媽的背後，把媽媽當成中心的生活。
一個孩子跟爸爸之間的親近，也意味著可以得到爸爸更好的照顧，從爸爸身上獲得更多的技能。同時，他也能夠從和爸爸的相處中體會到，跟爸爸的鏈接後產生的一些對心理層面的滋養。
因此，如果當你發現自己的家中是處於這種狀態下的話，也許你可以以脫離這個家庭的角度，來審視一下家庭裡的關係，就是媽媽跟孩子的關係，媽媽跟爸爸的關係，爸爸跟孩子的關係，這三種關係。
思考一下，大家是否都在裡面扮演好了自己的角色，還是有些角色被人為地推開或拉近了。
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本文轉載自胡慎之（ID:hushenzhixl）。
胡慎之，知名親子關係專家，向日葵心理創始人，向日葵爸爸。新書《陪孩子度過生命第一個三年》、《父母的教養，孩子的成長》京東噹噹熱賣中。
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