對喪偶式育兒說NO！孩子爸，我們需要你

01

一不小心，喪偶式育兒都有自己的百度百科詞條了。

喪偶式育兒，意指家庭教育中一方的顯著缺失。

釋義：意指家庭教育中一方的顯著缺失。比如父母中的一方長期外出，或者父母均在子女身邊，但是缺少其中一方的情感支持（如早出晚歸、子女很難見面、無語言交流等）。

而最喜歡無事生非的媒體小編會告訴你，現在本國已婚女性很容易落入四種婚姻悲劇：

當媽式擇偶 ( .?_? )

保姆式妻子 (???︿???)

喪偶式育兒 (ó﹏ò?)

守寡式婚姻 (Ｔ▽Ｔ)

你中了幾個？千萬別跟我說你全中了。

那麽問題來了，疑似身陷喪偶式育兒的泥潭，怎麽破？我還可以搶救一下嗎？

02

讓寫了N年情感專欄的亦舒八級學者王太太來給你搭搭脈。

I

喪偶式育兒是時代病

作為家人朋友眼中的喪偶式育兒代言人（我拒絕承認），我的痛苦生活，大概就是從我們家王先生，一個原本田園詩一般的外企閑散男子，有一天突然雞血上頭，跳進了大中華區第一苦逼公司的火坑那一刻，開始的。

君不見古詩有雲：古有足球寡婦，今有XX widow。（XX請用你們老公的公司名填進去，不用謝~）

人家朝九晚五，他朝七晚十。

人家錢多事少離家近，他出差像每個月的大姨夫一樣規律。少則三日，多則兩周。

大多數時候，他晚上回來的時候大妞還醒著，可以聊幾句，一起刷刷牙。小妞早上醒得早，有時候會跟他一起吃個早飯，跟他揮揮手說爸爸bye bye。所謂早上和晚上分別見到一個女兒。

以中華田園女權的標準：

這家人肯定孩子成長不健康啊~

心理陰影面積無窮大啊~

媽媽肯定得抑鬱症了吧~

這還不離婚啊，留著過年啊~

要是我再追憶一下戀愛和新婚時天天下班泡在一起的日子，是不是也可以捶胸頓足一番，男人結婚了就變了呀，嗚嗚嗚嚶嚶嚶。

然而我可以負責任地說，喪偶式育兒這種時代病，可不是一兩個人深受其害。

在這個浮躁的時代，成功學和叢林法則橫行，房價高企，醫療和教育也越來越昂貴，有多少小夫妻早就被洗腦：“只有掙更多錢，不惜一切代價地掙更多錢，才是解決一切問題的良方。”

於是各種力量都在把男性從家裡拉出來，推出去，在職場上奮進搏殺。

那也就很難說喪偶式育兒這個結果，是夫妻某一方的獨立選擇了。

以我本人經驗來說，起初它可能只是一種輕微的病症，一旦加上怨婦心態，搞不好很快就擴散為婚姻和家庭的癌症了。

II

喪偶式育兒，可能是從被嫌棄開始的

大部分男人，在育兒這件事情上，先天不足。

畢竟他們是從看到嬰兒的那一刻，才開始學習成為父親，而女人懷胎十月的過程，母性光環已經快要閃瞎他們的眼睛了。

等到孩子嗷嗷待哺地出現在他們眼前那一刻，本來就沒子宮、沒乳房、沒有各種激素荷爾蒙加持，也沒有古今中外各種育兒百科武裝頭腦，就這麽懵懵懂懂地成為新手父親。

第一次換尿布搞自己一身屎。

第一次沖奶粉燙得娃哇哇大哭。

第一次哄睡他自己先打鼾。

於是媽媽終於嫌棄地說：去去去，放著我來。

病根兒就這樣埋下了。

想到喪偶式育兒可能是從沒有邀請老公早早加入育兒過程，嫌棄老公笨手笨腳開始促成的，是不是覺得自己也應該給豬隊友再多一次機會？

再加上一些制度問題，女性產假4個多月，1小時哺乳假也有一年。男性陪產假就那麽幾天。以至於很長一段時間，孩子醒著的時間，爸爸幾乎都不在家。而即便爸爸回來了，媽媽也不知道到底該讓他做點什麽。

但其實啊，這種時候，其實哪怕只是分享一點育兒過程中的小細節，對彼此的婚姻關係，也大有好處。

讓爸爸隨便做點什麽，哪怕只是寶寶洗澡的時候在旁邊看著，只要他願意，就讓他參與進來。

作為資深的喪偶式育兒代言人（呸呸呸），王太太我本人有時候也會重新思考我們男主外女主內的家庭分工。

雖然王先生常常對我說，是我的“付出”讓他能夠安心的工作，他每一次工作上取得一些成就，都會想到是因為家裡有一個讓他非常安心的人，沒有後顧之憂。

但是，坦白說，我反而會覺得，到底哪個是因哪個是果？是不是我在工作上的平庸，讓他沒有了退路？

因為男性的狩獵本能和責任感，而不得不更加努力的工作，犧牲了他也渴望的、與家人更多相處的機會？

想到這些的時候，我的心就很容易柔軟下來。

III

爸爸們可以做些什麽

我最近在讀一本非常好的育兒書籍——說是育兒書籍其實有些不夠準確，應該說，是一本從育兒說起，但是內容非常豐富的佳作——書名是《媽媽的心靈課——孩子、家庭和大千世界》。

作者溫尼科特在提到父親的作用時，給出的建議十分有趣。其中最重要的一點是：爸爸要活著，好好活著。（是的你沒看錯！）

“爸爸要在孩子的早年生活中有能力存在著並活著，而且一直好好地活著。實際上，這個簡單事實的價值很容易被人們忘掉。

儘管孩子們會自然而然地去理想化他們的爸爸，可是，孩子與爸爸生活在一起，了解爸爸的為人，甚至在某種程度上花點心思找出爸爸在哪兒，這些也都是非常寶貴的成長經驗。”

這本書的作者雖然本身是個男人，但是基於他四十餘年的兒科和兒童精神分析實踐，給爸爸們的建議也是非常中肯：

[A] 爸爸需要在家，讓媽媽感到身體舒服，心情愉快。

這不就是我們常說的那句話，爸爸對一個孩子最好的愛，就是愛他的母親。

而且孩子天生就會尋找和感受爸爸身上那些相對強硬、嚴肅的特質，如果爸爸沒有及時的出現，媽媽就不得不承擔這些特質，女漢子很可能就是這麽來的。

[B] 爸爸需要給媽媽道德和精神上的支持，要為媽媽的權威撐腰。

一個哪怕很少參與育兒的爸爸，也比一個偶爾參與育兒還要指手畫腳的爸爸強，更不要說在有老人參與共同育兒的過程中，搞不清狀況就偏向自己老媽的那種爸爸了。

每個媽媽的言行舉止哪怕很有分量，也不能要求她一個人扛起全部重擔，又要強壯威嚴，又要溫柔慈愛，那樣你可能需要的是一個彈力女超人或者雅典娜。

育兒問題上有分歧有衝突的時候，盡可能站在媽媽這一邊，會讓孩子覺得家裡的秩序是非常清楚的。

[C] 孩子需要爸爸，爸爸要展現自己正面和積極的品質，人格中活躍的生命力。

要知道，孩子心中的理想典範，至少有一部分，就是從爸爸身上看來的。爸爸的早出晚歸，展現出來的工作狀態，也是孩子慢慢了解世界的一種新的途徑。

孩子對家務事很容易熟悉起來，而孩子對爸爸的工作卻會感到新奇。男性在動手能力和理工科思維方面的優勢千萬不要浪費，一個能帶著娃拚樂高，搭紙板屋，做肥皂水的爸爸，就不要嫌他弄亂屋子不收拾了。

03

最後，給大家獻上防治喪偶式育兒終極大招：

1. 爸爸們，好好活著。

2. 治療喪偶式育兒，從尊重彼此分工開始。

3. 爸爸們給孩子最好的愛，就是愛孩子的媽媽，為媽媽們撐腰！