我曾是少年

　　 你曾是少年，20歲的我面對著大學的迷茫，未來的無措，坐在電腦前看著這句看似久違但是倍感親切的話，眼裡不禁湧出一絲晶瑩。

　　 因為懂得，所以慈悲；因為懂得，所以寬容。我從四年級接觸這句話到如今已接近10年，這10年間我無數次念著這句話，但是卻從來不懂它的意思。直到有一天，我看到別人經歷了和自己一般痛苦的事的時候 ，我內心一陣憐憫，真的，我真的想要不惜一切將她拉出那樣的深淵，我不想讓她和我有同樣的經歷。因為我經歷過，我清清楚楚的明白，那種感受到底有多痛。但是我也同樣清清楚楚的明白，我對別人的人生根本無權乾預，每個人都是因為自己經歷的不同，從而形成的不同的人生觀和價值觀，而這些人生觀和價值觀又會影響著一個人一生。我能做的只是，給她提出一種以我的經驗而言的建議，並且提供力所能及幫助，不給她再繼續添加任何麻煩。因為懂得，所以慈悲啊。

　　 我曾經是一個少年，我和每一位少年一樣，小小的身子卻充滿著無數的幻想，在我的世界裡，我就是一個公主，我會被眾人擁戴，我將來會成為我理想中的人物，我會站在眾人面前發光發亮，我會在多少歲時完成我的夢想，我將來會為我媽媽買很貴的化妝品，不讓她變老。

　　 可是一次又一次的重擊之後，年少時的抱負都成了現在無奈的歎息。在經歷挫折的時候我也從未忘記我年少時的夢想，我也無數次的告訴自己：論成敗，人生豪邁，大不了就從頭再來。可是青春又怎麽可能讓你重新選擇，於是我又不得不告訴自己：既然已經跌入谷底，那麽只要走下去總歸是向上的。於是我也成功的認識到，當我都能這樣安慰自己的時候，那麽我真的已經不再是當初那個懵懵懂懂的少年了。

　　 我漸漸的發現我不是這個世界的中心，別人也不是，我們都必須要學會遷就，而所謂的理想其實並沒有任何變化，小時候以為的理想，長大後它也仍然是理想，並不會因為時間的變化而有任何改變。我完不成自己目標，也不能成為自己年少中的英雄，更不能阻止身邊親人的衰老。於是我發現目前的自己，愈發崇拜那個年少的自己。

　　我曾經拚命想要站在一個眾人矚目的地方，那個閃閃發光充滿著希望的地方。我希望所有人的目光都能匯聚到我的身上，我認為自己無所不能，我自信，我驕傲。可是現在的我消極，避世。我以“夫唯不爭，故天下莫能與之爭”的理念在這個優勝劣汰的世界裡苟延殘喘，我安慰自己“在馥鬱的季節，因花落，因寂寞，因你的回眸，而使我含淚唱出的，不過是一首無調的歌；卻在突然之間，因幕起，因燈亮，因眾人的鼓掌，才發現我的歌竟然是這一劇中的輝煌”我依舊像年少那樣想要輝煌，可是我早已經沒有了當初的熱情，但至少我還認為自己是一匹千里馬，我希望有伯樂能夠發現我，這一點的自我認同是現在的我僅剩的了。

　　 我曾經是一名少年，我也喜歡在寫作文的時候為賦新詞強說愁，裝出一副自己很有故事的感覺，喜歡用許多誰也聽不懂的句子去豐富自己的文章。可是現在的自己，有滿腔的苦水無處發泄，有好多的句子脫口而出，卻沒有發揮的機會了。細細想來，以前的自己將自己的所有憂愁都往紙上堆砌，覺得很開心：現在的自己將所有快樂都寫下來，卻絲毫浮不起一點喜悅。於是我放棄那些浮誇的句子，努力尋找樸素，說來也是好笑，在樸素單純毫無經歷的年紀我選擇了複雜，在晦澀難懂的複雜社會裡，我又在努力尋找樸素。

　　 每每從圖書館出來，走在校園的時候，看著萬家燈火，我都會駐足，每一盞燈的背後一定都有一個不為人知的故事。看到燈火熄滅的時候，我感受到的又是滿滿的孤獨，萬家燈火熄，滿城孤寂。黑夜吞噬著整個校園，更有我的靈魂，我已不在有以往那麽規律高壓力的生活狀態，我可以抱著自己喜歡的書在圖書館做一下午，看累了抬頭看看窗外，入眼處是學校的荷花池，樹，更有許多鳥兒，那是一種與圖書館內的情況完全不相符的生活，但是卻可以在霎那之間融化你的心髒，讓你覺得歲月莫不靜好。

　　 現在的我仍然相信活著的最好態度，原不是馬不停蹄一路飛奔，而是不辜負。不辜負身邊每一場花開，不辜負身邊一點一滴的擁有，用心地去欣賞，去熱愛，去感恩。每時，每刻。

　　 這世間總會有人記得你，就像風會記得一朵花的香，凡來塵往莫不如此。

　　 你曾是少年，但是很抱歉，我卻等不到你。我面對的早已不僅僅是自己，更有責任和未來。