今天，她結婚了

　　今天，她結婚了，看著她發的消息，我沉默了。我推開門，站在走廊上，望著漆黑的黑夜，兩眼空洞又無神。一切都是命運的捉弄，一切都是緣分的選擇。秋天的晚風陣陣吹來，有幾絲清冷，更有一些蕭瑟。我臉上跑步後流下的汗珠還在下落，汗水的味道和淚水一樣鹹澀。

　　黑夜是個不會說話的啞巴姑娘，此刻的我也是個願意說話的啞巴。我把兩隻手放進褲兜裡，心中湧起無限感傷。想起過往的那一幕幕，我的心像針扎般疼痛。

　　如果我是個孩子，我會哇哇大哭。可是，我不是孩子了，我是個年近三十的成年人。成年人的快樂是黎明前的黑夜，像一塊掉落懸崖的石頭，要經過很長一段時間才能落地。落地時的聲音是絕望的，是刺耳的，那是死亡的氣息在彌漫人間。

　　閉上眼，腦海裡浮現出一些溫馨畫面，你給我削蘋果，我喂你吃草莓。我們彼此深情注視，各自的眼睛裡都是濃濃情意。我們沉默著，一言不發。可是我們都彼此了解。在你沒有開口之前，我就能依據你平日的習慣，和一些言行舉猜測出你想說什麽，想要做什麽？這是需要很長一段時間的磨合後才能達到的默契。而你，總是對我關懷備至，體貼入微。

　　曾經我們海誓山盟，你深情似海的對我說：“我非你不嫁”。我指天畫地的說：“我非你不娶”。轉眼間，俗世的一切都是我們愛情的絆腳石，我從來沒有想過我們的愛情在現實面前不堪一擊。

　　那天，你笑著說：“我很愛你，很愛，可是我們情深緣淺。我走後，你要保重。我希望我們分手以後還是朋友。”我故作堅強的說：“我知道你內心的苦，我能理解，但是我對你的愛，一點也不比你少。經過近段時間這些事，我真心累了。如果你要走，我還你自由。”

　　你拉開門，看了一眼我，然後決絕的而去。你的背影烙印在我的眼睛裡。看著空空的房間，我的心裡突然傳來一絲心慌。我有些後悔，我想以最快的速度跑下樓，求你留下來。可我還是輸給了自己的倔強，我站在三樓上，看著形單影隻的你提著一隻行李箱往大門外走去。

　　我的視線一直盯著你，直到你走出大門後，我都還在盯著大門，癡癡的發著呆。在那麽一刻，我多希望你立刻折身返回。你並沒有，有關於你的一切都消失的無影無蹤，仿佛你從來沒有來過我的世界一樣。我的心緒像一根根亂麻一樣，纏得我快窒息了。我大口喘著粗氣，痛苦不堪，似乎是靈魂要脫離我身體而去一般。

　　我拿起手機，撥通你的電話，可是我又立馬掛掉了。我氣憤的把手機用力的摔到牆上。為了讓自己冷靜下來，我直接跑到洗手間用冷水從頭頂澆下，渾身濕漉漉的我站在鏡子面前，我是那麽的窩囊。我對鏡子的自己罵道：“你還是一個男人嗎？”鏡子裡的我沒有回答我，他和我一樣悲傷不已。我憤怒的用手將鏡子捶碎，然後發瘋似的把能摔的東西都摔了。最後，精疲力盡的我，靠著牆角坐著，一直坐著。

　　不知不覺間，我睡著了。我又看到了你，你的那一頭長髮和那莞爾一笑讓我毫無招架之力。我慢慢靠近你，將你擁入懷中，你的發香是我一夜夢長……是夢終究要醒，醒來的你是水中倒映的月亮。每次我欲伸手打撈時，水光被波紋吹皺。我再往水中看時，月亮沒了，你也走了。

　　自從你走後，再也沒有一個讓我動心的女人了。我發現，我似乎失去了愛人的能力了，我已經很難去喜歡一個人了。

　　平日裡，我像個不食人間煙火的俗家弟子，不追逐名利，不豔羨高樓，我是如此的淡泊。偶爾，我似乎看透了世間的一切，似乎能透過所有表象看到本質。我想，我前世一定是個不守清規戒律的和尚，不然，我也不會在今生有此一情劫。也許，這是佛祖對我的考驗。

　　其實我並沒有智慧，可能連聰明都算不上。平時我看待事情時喜歡把事情除去過程，而後再去看，就會覺得沒意思。因此，我總是以一個得道高僧自居。其實我是無知的，因為自大，因為清高，因為一文不值的孤傲。

　　你的的離去讓我時常反思，我到底是哪裡做錯了？我曾無數遍苛責自己，我相信有這樣的果必是因為我種下的因。我雙手合上，真心祝願你：“百年好合，白頭到老。”

　　2018。9。20日於成都，竹鴻初