文丨魚爸 圖片來源網絡
1
前幾天,朋友說讀小學二年級的孩子,一回來就把自己關進了屋子裡,也不吃飯。
聽老師說是因為他上課擾亂課堂紀律,被點名批評,而且還罰站了10分鐘。
他說真的不知道怎麽安慰孩子?還說老師是不是方法不對,傷害了孩子小小的自尊心?
我在電話裡說:“這是好事呢!你得先這樣覺得,才能做好孩子的工作。”
因為開著揚聲器,兒子也在一旁聽到了一些談話。
通話之後,小家夥在旁邊問我,“爸爸,為什麽被老師懲罰了還是好事啊。”
“那你覺得是壞事?”
“當然,我可不想被老師懲罰。”
“那你有沒有被老師懲罰過?”
“沒有,我們老師可好了。”
聽著他的回答,看到他滿是輕鬆。
的確,在幼稚園階段,老師們更是小心翼翼,不會動用那些體罰,而大部分是講道理。
但是,上了小學呢?
有幾個做小學老師的朋友說,“我們現在不敢懲罰孩子,只能睜一隻眼閉一隻眼,真不聽話的孩子,也只能讓父母自己去管教。”
2
如今,我們的教育,陷入了一個孩子在學校沒人敢管的局面。
因為太多的事件,讓老師們不敢懲戒孩子。
更別提拿戒尺打手心。
遇到較真不懂事的父母,就會去告狀,壓力和風險太大。
所以很多老師都放下了戒尺,不敢管孩子。
在對老師嚴苛的時代,誰來教會孩子敬畏和規矩呢?
首先,我還是呼喚手持戒尺、眼中有光的老師。
我經常跟孩子講我小時候的故事。
當然也有挨老師懲罰的時候。
我一直記得讀小學時的女班主任老師。
她教數學,每次大考後,她都會自己拿錢出來,給那些考得好的孩子,每人一個小紅包獎勵。
多的10元,少的5元,2元。
另外還配幾個練習本。
這些可都不是學校的,而是她自己獎勵的。
我們都知道她是真的對我們好。
我那時候也特別想得到獎勵,但是數學成績一直很普通。
有一次我終於考了95分,那次拿到了一個小紅包。
裡面裝著五張嶄新的一元。
我一直捨不得花,就夾在我的書裡面。
但是班主任卻也是很嚴厲的。
她上課都帶著特意準備的一塊二指寬的竹片。
而我更是經常挨打的那個。
因為我喜歡在課堂上跟同學講小話。
好幾次被老師抓住,叫到講台前,伸出手掌,啪啪啪就是幾下。
那個疼,我此刻仿佛還能感覺到。
它提醒我要守規矩,要控制自己的行為。
可就算是疼,但我的心裡如今卻暖暖的。
讓我一生都沒有忘記她。
如今爸媽都期待孩子能遇見一位手持戒尺、眼中有光的老師。
我想,當年幸運如我,真的遇到了。
我真的希望你也能有好運氣。
多年後,你會感謝那個對你嚴苛的老師。
3
一個人的性格、行為習慣無不與童年息息相關。
很大程度上就是靠家庭教育及學校教育。
好好養育孩子,永遠是做父母的第一責任,沒有之一。
有了孩子,一定要努力把孩子留在身邊,並且在他幼年時期就好好陪伴、教養他。
我們有一個誤區,覺得孩子小的時候教養不重要,只要吃飽喂好帶好就行。
所以很多的父母把4歲前的孩子交給老人照看,或者一直讓孩子留守。
這是放棄了自己做父母的責任。
這樣的孩子往往會變成什麽樣子?
上次國慶的時候回老家,村裡有一個孩子因為總是曠課打架被學校通告說要開除了。
他奶奶為此操透了心,把他爸爸叫了回來。
那天我剛好在他們家遇到了這個孩子,看上去十三四歲的樣子,帶著一副黑框眼鏡,個子不高,有點消瘦。
一見到他騎上摩托車,他爸爸就走過去握住車把子。
然後兩個人互相指責起來。
“不要再碰家裡的摩托車。”爸爸嚴厲地說。
“你憑什麽管我!”男孩也不示弱,而且用手指指著他爸爸。
沒想到他爸爸直接揮手打了過去,男孩用手擋的時候,把眼鏡弄到了地上。
這時,孩子沉默了幾秒,就下來撿起了眼鏡,在那默默地擦拭。
“白養你這麽大”,他爸爸又罵道。
“你養了我,可你只是每年給我交學費而已,其他時間你都在哪?現在就來管我了。那些錢我會還給你。”
這時奶奶趕緊過來勸解。
男孩也沒再停留,扭頭就走了。
我看著他消瘦的背影,消失在門口,頭也沒回。
而他爸爸也氣得一直在那低頭不語。
也許是做了父親,面對這樣的衝突,我心裡也唏噓不已。
過去的幾年,他的確是一個留守兒童,一直跟著奶奶長大。
爸爸媽媽對他來說,可能就是一個稱呼。
他跟著自己的弟兄們騎著車趕著風,可能會有自由和滿足感。
而枯燥的課業無法喚起他們的鬥志。
就算資質不錯的孩子,沒有對的方法,沒有人來引路,難免走偏。
4
如果有人跟你說,人生來就不可變,壞胚子就是壞胚子,好孩子就是好孩子。
那簡直就是父母最大的悲哀。
因為孩子的成長並非一成不變的。
只是看父母有沒有用心來對待。
在孩子成長的過程中,要尊重孩子的選擇,發現他們的特長。
除了耐心地正面引導。
也要有一些狠心的雕琢打磨
比如那些不好的行為習慣,沉迷手機遊戲、去網咖,偷偷抽煙等。
影響孩子身心健康的不當行為,父母得引導孩子改正。
只是管教的時候,不要太著急失控。
當你看到孩子抽煙,就拿衣架子去抽他,說實話,你的衣架子對孩子的傷害,比那支煙還要大。
有一次看到一個影片,一對父母把孩子摁在了網咖的角落裡,脫了鞋子抽孩子,那個孩子嗷嗷大叫,周邊滿是圍觀的人。
這樣動手,真的能把孩子“打”得聽話嗎?
我想,只會越打心隔得越遠。
責罰孩子,一定要有原則,能控制住自己的情緒和行為。
否則不要責罰。
因為一責罰就要出事的。
只有愛他的人才能責備他。
因為他不會記恨你,反而感恩你,因為你真的愛他。
孩子能感受到的。
泰戈爾在他的詩歌《審判官》裡說:
你想說他什麽儘管說罷,但是我知道我孩子的短處。
我愛他並不因為他好,只是因為他是我的小小的孩子。
你如果把他的好處與壞處兩兩相權一下,恐怕你就會知道他是如何的可愛罷?
當我必須責罰他的時候,他更成為我的生命的一部分了。
當我使他眼淚流出時,我的心也和他同哭了。
只有我才有權去罵他,去責罰他,因為只有熱愛人的才可以懲戒人。
真正的愛,絕不是那種打著愛的名義的傷害。
當你要責罰孩子的時候,請問一聲自己的內心:“我是不是真的為了孩子,是愛孩子,而不是為了發泄我自己的情緒,或是對自己的不足感到痛苦而失控?”
而畸形的愛只會養出人格扭曲的孩子。
最後反受其害。
不僅僅害了孩子,也害了自己。
最後這些孩子對自己的父母大打出手,甚至有極端的案例,對父母舉起了屠刀。
責罰的目的應該是為了愛。
而責罰的起點,也應該是愛。
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