Papi醬：為人父母最傷人的一句，叫“都是為了你”

周末回家，和婆婆一起包餃子。

婆婆說，前段時間她去參加了同學聚會，多年沒見的高中老同學，病得病，走得走，看起來健康的，也都有這樣那樣的毛病。

“其中有個女同學，年輕時俺倆可要好了，我常端著飯碗去她家串門，她也三天兩頭來找我玩。我倆都成家後，來往漸漸少了，這二三十年，硬是沒聯繫。聚會那天，她也來了，患上了帕金森綜合征，手抖得筷子都捏不住。看見我，用篩糠一樣的手握著我說‘老夥計，想你啊，想你啊’。”

說到這裡，正擀餃子皮的婆婆停下來，轉過頭去，用圍裙拭了拭眼角。

婆婆和她的女同學，都是這座城市的原住民，倆人的娘家相距不遠。梳著麻花辮、穿著方口鞋的六七十年代，她們一起穿過老街讀書，一起蹚過老河遊玩，也一起下鄉接受鍛煉，一起走過物質匱乏但也鬥志昂揚的青春歲月。

各自工作成家後，她們在漸行漸遠中步入了大致相同的命運：

為工作忙碌，為男人讓路，為孩子犧牲，歷經下崗再就業，好容易熬到退休，兒女們又該成家，新一輪的任務再次降臨：幫孩子買房，把孫子帶大，接孫子上學……

一晃三四十年，她們都已老去，才在病患或康健中，擁有自己的人生。

我結婚後，曾和公公婆婆同住10年。孩子讀書後，我們才分開住。我和先生肩負起小家的責任，做一日三餐，接送孩子上學，陪伴孩子學習遊玩，做好各自工作，力爭把小家過得有序。

也就是從那時起，我發現公公婆婆身上，開始發生鮮明而生動的變化：

他們才有空考慮自己的健康，每天去公園鍛煉，公公打乒乓球，婆婆繞湖疾走；

他們開始恢復年輕時的關係，找回失散的友情，公公去遠方看老戰友，參加老年旅行團，婆婆也第一次參加了同學聚會，找回失散的老姐妹；

就連他們因忙碌爭吵而逐漸疏離的夫妻關係，在我們搬走後也漸漸溢出相濡以沫的溫馨……

我從他們口中，聽見的不再總是“早餐”、“午餐”和“晚餐”、“兒子”“孫子”和“兒媳”，而是增加了“鍛煉”“旅行”和“聚會”、“老友”“好玩”和“有趣”。

這讓我平生第一次思考到一個問題：

父母怎樣才能擁有安全感和幸福感。

直到有一天，我從我父母那裡，找到這個問題的答案。

我老家在鄉下，兄妹三人，只有我一個人讀書出來。在相當長的時間裡，哥哥和妹妹都過著漂泊流浪的打工生活。

被土地養育也被土地桎梏的父母，曾在60年的卑微人生中，沒有一天不是處於對生活艱辛和對子女擔憂的恐懼焦慮中。

後來，我通過寫字，慢慢站穩了腳跟，成家生子，平和從容。我哥結束打工歲月，自己開店創業，歷經艱難，迎來春天，越來越好。我妹遭遇種種坎坷和病患後，投身家政，拚盡全力，找到更好的自己。

當我們兄妹仨的婚姻和人生都走在正道上，越走越遠，越來越好時，我那總是眉頭緊鎖、唉聲歎氣的父母，眉眼和皺紋之間才漸漸流淌出一種松弛而安穩的氣息：

他們不再種地，他們穿著整潔。我媽開始每天鍛煉身體，我爸愛上讀報看書。

我們家的小院裡種上果樹和花樹，擺滿枝葉青翠、花朵濃豔的花草。

就連家中餵養的狗和貓，都在鳥語花香中，穩重優雅了許多……

在老家匯聚美好磁場的小院，我第一次領悟到：

父母的安全感，和孩子的自立密切相關。

就像平和有序的父母，是孩子幼年安全感的源泉一樣，自強自立的孩子，也是父母年邁安全感的基石。

這幾天，網絡紅人papi醬一段“中國式父母最大的問題，就是愛說‘這一切還不都是為了你’”的視頻，引來無數網友的共鳴。

Papi醬說，很多孩子最恐懼聽到一句話，就是父母經常把“都是為了你”掛在嘴邊，進而讓孩子長久以來背負愧疚感和負罪感。

她坦言，她父母也愛說“爸爸媽媽就是砸鍋賣鐵，也要怎麽怎麽樣”，這讓她覺得，自己是個有罪的人，父母人生中最糟糕的部分都是她造成的。

“我們（指父母和子女）都希望對方開心，我們都希望對方可以活得幸福。”papi醬說，希望所有父母都能明白，在孩子成年後，父母的生活不該只有子女，他們的幸福感不該全部來自子女，父母在愛子女的同時，更要愛自己。

短短幾分鐘的視頻，引來了32.1萬人的點讚。

很多網友留言，要轉發給父母看，要讓他們過好自己，要他們不再插手自己的人生，希望他們能反思曾說過的這些話：

我還不都是為了你。

要不是因為你，我早就離婚了。

要不是因為你，我早就不活了。

我讚同papi醬的觀點，也理解網友的心聲，在過往的文章裡，我也曾多次寫過：

“都是為了你”這種話，不過是父母無法安放自己焦慮，也不願自我負責，進而把幼小可控的孩子當作出氣筒和替罪羊。

但是，我注意到，papi醬在發表這番言論時，有個特別重要又易被忽略的前提是：

為人子女，你要讓父母知道並相信，你可以過好自己的人生。

我覺得，這才是這番言論扎根的土壤，也是我們最該看見的內核。

讓父母追求自己的人生，讓父母不要替自己擔憂，是需要資格的，那就是我們真的做好了自己。

所以，情感谘詢中，每當有年輕人向我抱怨，父母干涉自己太多，公婆影響自己生活時，我都反問他們一句：

你有沒有十足的自信和能力，離開他們照樣能過。

如果，你有自己的工作，有自己的主見，有自己的房子，有自己的規劃，有著走在正道上且不斷變好的人生，有著讓父母放心且充分信賴的現在，我相信你不會受父母控制，父母也會慢慢放手。

畢竟，做輕鬆自由又安然幸福的自己，是人性趨光的選擇，父母也不例外。

如果，你工作沒著落，你做事不靠譜，你房子需要父母買，你孩子需要父母哄，你年過三十還在啃老，卻對父母百般嫌惡，請問，你有什麽資格？

一個無法真正獨立的人，才總覺得別人礙事，因為，他無力擺脫，也依賴成性。

中國式父母最大的問題，的確是愛說“我這一切還不都是為了你”。

因為，一有孩子就弄丟了自己的他們，忘記了養育本是一場自我願意、自我負責進而滋養自我的過程。他們總是忽略自我成長，把所有不如意都指向拚盡全力去愛也不由自主去害的孩子身上。

但中國式子女的最大問題，也的確是“明明不自立還討厭父母管你”。

為人子女，只有我們真正好起來，學會自我負責，走得越來越穩，站在背後目送我們的父母，才會依依不捨地轉身，在操勞大半生後去過自己夢想的人生，哪怕他們已經老去，哪怕很多事無法重來。

我們都曾是孩子，我們終將為父母。

小時候，父母給足我們安全感；長大後，我們才會活得肆意飛揚。

長大後，我們給足父母安全感；老去後，他們才有機會重拾夢想。

願每個父母，在孩子小時都能懂得：

是一分一秒的陪伴，累積成我們不可替代的情感。

願每個孩子，在父母老後都能明白：

是日複一日的自強，編織成我們穿越時光的守望。

共勉。