周末到閨蜜家小聚。聊興正濃時，閨蜜兒子打球回來了。
從孩子進門的那一刻，閨蜜的眼睛和嘴巴，都沒從兒子身上挪開過。她跟在孩子身後，不停地指責：
“脫下來的臭襪子又亂扔？天天給你洗給你收拾，我就活該嗎?”
“英語錄了沒有，同學群裡早就都上傳完了，你什麽時候對作業也上點心？”
“今天教練傳來的小視頻裡，你又是候補。那麽多錢滿足你的愛好，你這表現對得起我嗎？”
“這麽大孩子了，一點都不讓我省心，太失望了。”
……
那個9歲多的男孩站在那裡，低著頭一臉悶悶不樂。
閨蜜又坐下向我抱怨：“為他付出那麽多，卻一點回報都沒有？！不但成績沒變好，人也越來越疏離，一個個的白眼狼！”
閨蜜在兒子一年級時，專心做起了全職太太，相夫教子。
本以為，孩子在媽媽的全情陪伴下會更快樂地成長，不想孩子卻越來越沉默，還不時來點小叛逆。
起初我以為是閨蜜的兒子太小不懂事，可幾次做客她家，我慢慢看出了端倪：不是孩子不懂事，而是閨蜜太多的抱怨，像一塊大石頭，壓得孩子喘不過氣來。
一份網絡研究調查表明，在愛抱怨和訴苦的家庭中長大的孩子，往往有著這些表現：
會察言觀色、敏感、容易自卑、很多事不敢跟父母說，選擇默默承受，怕麻煩別人，再好的天賦再多的想法也不願表達……
父母對孩子的態度，就是孩子看世界的角度。
擁有一對陽光快樂、積極向上的父母，孩子就像每天置身於鳥語花香中。
反之，父母愛抱怨、負能量滿滿，孩子的心裡，就被種下了灰色的種子。
民國才女林徽因，在建築、文學等領域都有很高的建樹。可她卻從內心，深深地不接納自己。
林徽因曾多次說自己“有病”，而這個病，是童年種下的。
她的母親何雪媛，不被丈夫重視，受時代和自身條件局限，無法脫離家庭。林徽因父親再娶後，林徽因和母親就搬到了後院。
母親成天抱怨，抱怨自己命不好，抱怨丈夫欺負她。她不允許林徽因到前院跟弟弟妹妹玩，對林徽因同父異母的弟弟妹妹，也總是心懷恨意，是個十足怨婦。
在母親陰影下長大的林徽因很受影響，對童年總是三緘其口。
只有一次提起母親，林徽因說：“我自己的媽媽把我趕進了地獄，這搞得我筋疲力盡並深受傷害。那早年的爭鬥對我的傷害是如此持久，它的任何部分只要重現，我就只能沉溺在過去的不幸之中。”
童年時母親的抱怨，竟像噩夢一樣，久久困擾著林徽因，即使她已經功成名就，也總會沉溺於過去的不幸福中。
父母的情緒，不僅決定著孩子此刻快樂與否，還深深影響著孩子成年後的人格基調。
父母這種有意無意地抱怨和指責，會讓孩子的負疚越來越沉重，不敢做自己，甚至喪失幸福。
心靈導師賴佩霞曾在演講《幸福為什麽那麽難》中提出一個深刻的問題：
“當你的母親一輩子都生活在哀傷中，你，敢快樂嗎？”
每個孩子都無條件地愛著父母，父母不快樂、不開心，孩子的快樂，就如同魚刺在喉，如同背叛，短暫的放鬆裡，烙著深深的罪惡感。
賴老師說：“我們根本無法忍受這樣的罪惡感。所以，我們寧願陪盡了自己的幸福，也不敢快樂。”
父母的臉色，就是孩子情緒的晴雨表。
而父母消極看問題的態度，無論是對孩子的指責，還是對家務、生活的抱怨，都讓孩子精神無法真正放鬆，始終背負壓力前行，找不到真正的幸福和快樂。
史丹佛大學教授卡羅爾?德韋克研究認為，人的思維方式分為兩種：一種是成長型思維，一種是固定型思維。
擁有“成長型思維”的孩子，遇到困難和挑戰，會很自信，擁有克服困難、越戰越勇的底氣，最終走向成功。
而“固定型思維”的孩子，常常會束手無策，認為自己能力、實力不足，最終放棄努力，走上平庸之路。
去年兒子生病住院，我認識了隔壁病床一家。
他女兒從小體弱多病，這次住院是因為咽峽皰疹，幾天治療後，孩子終於好轉，可就在出院前一天，孩子又發燒並拉肚子，檢查出輪狀病毒。
孩子頻繁鬧病，換做別的家長，早就唉聲歎氣了。可女孩的父母，卻始終笑呵呵的。
無論對人，還是對事，女孩父母從沒有一句抱怨。那麽有感染力的樂觀，讓我們感到他們夫妻深深熱愛著生活。
而父母這樣的態度，讓女孩也顯得與眾不同。
一次扎針，護士三次都沒扎好。女孩不但忍著不哭，還安慰護士：“阿姨別急，我相信你，再試一次。”
同病房的孩子哭鬧，吵得女孩沒法休息，她不急也不惱，主動給小弟弟講故事；
有人問她，手上扎了那麽多“篩子眼”，去幼兒園被小朋友笑話怎麽辦？女孩認真地說：“這記錄的是我和朋友們分開的日子啊！”
這個可愛的女孩，讓醫生和護士都格外照顧。
教育家蘇霍姆林斯基曾說：“父母自身的行為對孩子有重大影響。不要以為只有你們同孩子談話和教導孩子、吩咐孩子的時候，才是在教育孩子。你生活的每一瞬間，甚至當你不在家的時候，都是在教育孩子。”
父母樂觀，孩子就陽光；父母肯定孩子，孩子就對生活充滿希望；父母對生活友善，孩子思維方式就積極。
自信從容、氣定神閑、正能量滿滿的孩子，不是天生的，而是父母積極、正能量的言行，潛移默化塑造了他們正向的“思維模式”。而這樣的精神養料，才是人生中最寶貴的財富。
生活中的很多事或衝突，總會讓我們不由自主覺得原因不在自己，而在於別人。
愛抱怨的父母，往往認為，自己人生的不夠完整，不夠好，原因都在於生活的負重或孩子的不懂事。
可父母的幸福感，不應該全部來自子女或對生活的付出。
Papi醬曾在一次採訪中說：
“我們這代孩子，從小聽得最多的就是“我一切都是為了你而活”、“爸爸媽媽砸鍋賣鐵也要如何如何”“如果當初不是為了你，我們會怎樣怎樣”……”
Papi醬坦言，雖然知道父母初衷是為了激勵我，但我只有負罪感。我會認為，父母人生中最糟糕的部分，都是我造成。
父母好好愛自己，有自己的生活和人生追求，孩子才會沒有負擔，心無旁騖地去追求自己想要的生活。
德國哲學家雅思貝爾斯說：“教育本質是一棵樹搖動另一棵樹，一朵雲推動另一朵雲，一個靈魂喚醒另一個靈魂。”
而養兒育女，不是負擔，更不是一種愛的單向傾斜，而是一個生命對另一個生命的灌溉和滋養。
那個越來越沉默，越來越畏縮，越來越不快樂的孩子，是從他成為父母口中的“抱怨”開始的。
愛孩子，就要讓他知道：他，不是父母的包袱，而是父母更好生活的動力。
不抱怨，心懷美好，去努力，去追求，孩子才會更優秀，生活才會真的變好。
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