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夏天去哪裡玩最涼爽？當然就是玩樂一體式商場！
芽芽最近時常和芽芽媽去商場裡玩，一會看見淘氣堡要玩，一會看見玩具店要買玩具，芽芽媽表示家裡的玩具都堆成山了，可不能想要什麼就買什麼了，可是芽芽偏不！拿著玩具不撒手，倔強的要命啊！售貨員又極力推銷，芽芽媽一個老母親的心又要破碎了......
這樣的場景似乎總是發生在每位爸爸媽媽的眼前吧~
我們總是在強硬拒絕孩子和無條件滿足孩子之間權衡著，到頭來倒霉的不只有爸爸媽媽受傷的小心臟還有空空的錢包。
每次帶孩子出去玩一趟，不花個二三百的都沒辦法回家，還不算上給孩子額外報名的各種各樣的培訓班、特長班等等，所以現如今很多父母覺得養育一個孩子真是靠錢堆出來的。
這些花在孩子身上的消費到底是剛需還是非剛需呢？
每當孩子提出一個需求，如果你也有能力滿足，到底要不要滿足呢？
近期熱播綜藝《我們是真正的朋友》中，小S女兒艾莉申請要買一件1000多塊的衣服。但小S認為女兒才13歲，根本不需要穿這麼貴的衣服，小孩子還會長高，隨便買便宜的就好了。
小S在節目中更是直言「我跟她們說過超過一千就不能買！」雖然，最後大S以獎勵艾莉舞蹈比賽得了第一為由，將這件衣服送給了侄女，但節目一播出，小S不讓孩子買名牌的話題就上了熱榜。
有網友回應：
「別看小S在舞台上瀟灑奔放，私底下真的很親民，這種做法太接地氣了，贊！」。
也有網友提出質疑：
「既然一件衣服在父母力所能及的範圍內，孩子的要求又不過分，為什麼不滿足呢？」
當然，這個問題不僅僅明星會碰到，我們普通家長也經常碰到啊！
關於到底要不要滿足孩子這個問題，匈牙利病理心理學家和精神分析師——瑪格麗·馬勒的研究或許能給我們一些建議：面對孩子的需求，不同年齡階段需要區別對待！
瑪格麗·馬勒專註於自我發展心理學研究，她將孩子成長分成了不同階段：
0－2個月是自閉期
2－6月是共生期
6個月－2歲是個體化分離時期
0-2個月：自閉階段或自閉期
在這個時期，孩子和外界幾乎是沒有交流的，用心理學專業術語說：這個階段的孩子和客體是不建立關係的，他們完全是靠本能和反射來生活，而父母要做的就是無條件滿足。
2-6個月：共生期
這個階段的孩子會覺得母親是自己的附屬，母親的存在就是自己的存在，母親的疼痛就是自己的疼痛。
他們還不能很好的把自己和母親分開，所以這個時期也叫共生期。此時，父母應該立刻滿足孩子的需求，倘若父母故意忽視孩子的需求，表面雖然看不出，但孤獨、失落的情感會進入潛意識。
6個月－2歲：個體化分離時期
6個月後孩子開始變得更加獨立。他們逐漸意識到，我和母親是不一樣的人，也意識到母親和別人是有差別的。
因此6個月之後的孩子看到陌生人會緊張。此階段的孩子行動力大大增強，語言能力也迅速成長，具備了強烈的探索意識和好奇心，越來越像一個獨立的人。
所以在這個階段他們會與父母產生衝突，會有自己的需求。
比如，這個階段的孩子很容易對手機、pad、電視等設備上癮，從而沉迷虛幻世界，對於這些相關的需求，父母則需要堅定而和善的拒絕。
不要擔心孩子不配合，這個階段的孩子已經會「認真考慮、傾聽」來自外界的反饋。他們會根據這個反饋調整自己的行為。
至此，到底要不要滿足孩子這個問題我們就搞明白了，不是全部滿足，也不是完全拒絕，而是分年齡、分情況有方法的滿足。
但是孩子在成長的過程中，有四點需求一定要被滿足：
（1）被愛的需求
（2）被聆聽的需求
（3）被理解的需求
（4）獨立的需求
被愛的需求
被愛的需求是從寶寶一出生就有的本能，無論多大的人都是需要愛的。對於小寶寶來說更加需要，在愛的環境中他才能夠更好、更健康、更快樂的成長。
- 爸爸媽媽每天都要拿出一定時間認真的陪伴寶寶，陪孩子時最好不要拿手機。
- 如果工作緊，陪孩子的時間特別少，也要利用好碎片時間，問問孩子最近發生什麼有意思的事情，給他一個大大的擁抱！
- 二孩的家庭，在照顧二寶的同時，不要忽略了對大寶的關愛，不讓讓他覺得爸爸媽媽都愛二寶不愛他了。
一些家庭是老人看孩子，而父母一回到家裡就玩手機打遊戲，卻不看孩子。爸爸媽媽越不看孩子，寶寶就越不喜歡爸爸媽媽！這種父母真該反思自己，父母的愛是任何愛都替代不了的。
被聆聽的需求
孩子小會喜歡什麼都跟家長說，在孩子說的時候，千萬不要厭煩，認真的傾聽是對孩子的尊重，在他說完之後，家長給出反應，而不是敷衍塞責，讓孩子失望。
被理解的需求
我們成人在做什麼事情或者做決定時，肯定希望被別人了解，被肯定。孩子也是一樣，因為他小，在做一些事情的時候，很可能不按常規出牌。
作為家長，要理解孩子的這種做法。如果他做的不好，家長可以委婉的說出來，幫他改正做得更好，而不是打擊孩子的自信心。
獨立的需求
孩子在成長到一定階段的時候，就想著自己做一些事情，只要在安全的範圍內，家長要應允孩子的這種要求，而不是替他包辦一切。
學吃飯
家長還是儘早讓寶寶自己學吃飯的好，不要因為怕弄髒就不允許。他這樣會覺得特別有意思，而且更愛吃。嫂子家的孩子上小學了在家吃飯還要喂呢，真是不能理解......
自己做決定
孩子在2歲左右的時候，到了意識敏感期，有了自己的想法，家長不要強行的糾正他的做法，因為你越強行，他反而變本加厲。
家長要準許他的一些做法，比如自己選衣服，即便是搭配不好看也可以穿啊！
如果過度滿足或從不滿足孩子需求會怎樣呢？
1、過度滿足的最終結果是貪得無厭
有句古話叫「慣子如殺子」，當家長對孩子有求必應，無條件滿足孩子一切需求時。
就相當於剝奪了孩子在成長道路上歷鏈的機會，更掐斷了孩子對慾望克制的培養。
這樣的家長就成了孩子成長道路上的障礙。
大家還記得那個日本留學五年，從未勤工儉學，每月張口找母親要7000元生活費的汪佳晶嗎？
就是因為母親一味的滿足，讓他決定這一切理所應當。當母親無法繼續提供生活費後，他選擇將刀揮向母親。
於是造就了轟動一時的「留學生機場弒母」案。
2、從不滿足只會帶來性格缺陷
心理學家哈裡·哈洛的恆河猴實驗恰好能說明這一點。
哈洛將剛出生的小猴子，放進隔離籠子裡養育，同時還放入了一個可以餵奶的鐵絲猴子和一個觸感不錯的絨布猴子。那些由假猴撫養大的猴子不能和其他猴子一起玩耍，性格極其孤僻。
動物實驗表明：很多動物都有及時回應孩子情感需求的天性。這些情感上的安撫使得動物寶寶們的情感得到及時的滿足，情緒也比較平穩，成年以後有更好的社會性。
人也是一樣，心理學家馬勒曾說：「一個人遭受的創傷性的事件和創傷性的養育越早，成年後的精神障礙和疾病越嚴重」。
孩子成長過程中不可避免地要遇到一些挫折，年幼的孩子還不具備使自己的情緒平復下來的能力。所以長時間不滿足，會影響孩子的情緒，時間一長便會造成性格缺陷。
面對2歲以上孩子無止境的需求，家長到底應該怎麼做？
首先，幫孩子制定一些規則
盧梭說：「你知道用什麼辦法，一定可以使你的孩子成為不幸的人嗎？那就是對他百依百順。」
孩子由於大腦發育不完善自控力比較差，就會有許多並不必要的需求，所以此時需要家長輔助孩子們確認哪些需求可以滿足，哪些需求必須放棄。
最好的方法就是通過家庭會議，制定規則，建立規則意識。
但幫孩子制定規則時需要講究方式方法，不要「給」孩子制定規則，「給」更多的是一種壓製，而應該和孩子一起商量，讓孩子有參與感，這樣孩子執行起來才會更加積極主動。個人建議家長們可以採用「家庭會議」的方式和孩子共同探究規則。
其次，拒絕滿足，但不能拒絕孩子
上周末和同事去逛街，同事帶著4歲的女兒，小姑娘一路都很聽話，但走到商場玩具區時看中一個艾麗莎公主，同事覺著有點貴，不劃算，誰知女兒非要買！
小姑娘越哭越凶，同事的脾氣也上來了，決定不理她，眼看孩子都快哭抽了 ，同事才心疼的抱起女兒。小姑娘一句話，讓我這個老阿姨都紅了眼眶：
「媽媽，我不要艾麗莎了，你是不是不愛我了？」
現在很多育兒書都教父母「冷處理」、「堅持原則」等，但他們忽視了所謂的原則。
冷處理都是孩子未經參與過而父母一方獨定的方法。教育的基石其實是愛，父母可以拒絕自己認為過分的要求，但卻不應該拒絕孩子對愛的期待。
最後，不和孩子做條件交換
「我要看電視！」
「那你先把飯吃完！」
這樣的對話生活中經常出現，我們經常在滿足孩子需要的同時，和孩子交換條件。
兒童心理行為研究人員發現，如果一個孩子每一個需求，都需要和父母去交換一個條件才能滿足，那麼孩子便認為需求滿足起來太難了，因此，一旦有機會滿足，他就會盡情釋放。
就比如，很多家長不讓孩子喝飲料，但逢年過節走親訪友又不得不喝，這時只要孩子逮到機會就會抱著飲料瓶子不撒手。
交換條件的滿足會讓孩子覺得，我想得到的東西一定要失去一些什麼才可以換到，或者必須要經過對抗才能獲得。
懷有這樣信念生活的孩子，即使真的擁有了想要的東西，也會非常沒有安全感，很難平和的享受生活。
最後，再來看看小S不讓女兒買衣服這件事，其實13歲的孩子已經有了自己辨別是非的能力，在媽媽明令禁止的情況下，她還來爭取媽媽的意見，說明孩子真的很尊重媽媽。
同時也說明，孩子對這件衣服的喜愛程度，這種前提下，不妨試著滿足孩子，這不僅不會讓孩子得寸進尺，反而會促進親子關係。
芽芽媽寫在最後
其實，作為父母的我們要學會幫助孩子和自己分析事情再做判斷，一味地滿足容易驕縱孩子，得到的太容易就不會去珍惜，當沒法滿足孩子時和孩子說清楚，並且告訴為什麼，站在孩子的角度，和孩子一起去面對得不到的失落。心平氣和地陪孩子釋放情緒，孩子也會理解父母的行為，慢慢地也能接受有些需求是不能被滿足的。
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