前兩天，有一則新聞——
一個名叫亮亮的來自福建的小男孩，今年剛剛11歲，帶著父親小小環遊了一遍中國。一路上，金錢大全由亮亮掌握，路線由亮亮規劃，在哪兒吃、在哪兒住、往哪兒走全由亮亮來決定，而爸爸的任務就是騎著摩托車帶著他奔向下一個目的地。
在面對媒體採訪時，這位爸爸說：“第二天的目的地都是讓孩子定的，住宿的地點也讓他自己選擇，連吃飯都讓他做決定。我想讓他學會生活中的事情都自己做決定，以及面對自己的決定帶來的任何後果。”
他們從福建出發，一路向北，經過福建、江西、安徽、江蘇、山東、河北、抵達北京，再從北京一路向南，經過河北、陝西、山西、重慶、湖北、湖南、廣東，回到福建，很大的一圈。
一路上，亮亮堅持每天晚上按時寫作業，還自己收拾行李、錄製影片日記、制定第二天的旅遊計劃，則爸爸則負責每晚把倆人的衣服洗乾淨。
對於爸爸來說，這是他所能想到的，陪伴兒子成長、培養孩子自律、自我獨立意識最好的方式。
這個方式乍一聽很好，簡直可以說是完美，然而仔細想想，這一路，爸爸需要眼睜睜看著孩子犯下多少錯，需要怎樣的忍耐才能給孩子充足的失敗體驗，並且從中看到什麽樣的決定會導致怎樣的後果，再從中吸取經驗，更好地去做下一次的決策。
事實上，每一個這樣長大的孩子在將來做事時都有可能會更有條理、有計劃，並且有展望性和規劃性。
但是，大部分父母，在孩子的成長過程中，由於無法忍受孩子的“錯誤”和“失敗”，同時又想為了自己省事，節約自己付出的成本，便不由自主地為孩子做出各種決定。
這種行為雖然在孩子小的時候看起來比較輕鬆，但是如果成長過程中，孩子缺失了自己做主這一部分能力的鍛煉，在長大之後還需要從“0”開始練習，那麽這個時候任何一個選擇的錯誤，都有可能是關乎他自己職業方向的，工作內容的，也許是擇偶方面的，總之這時的“錯誤”的影響，會遠遠大於孩子小時候的那些“錯誤”的影響。
翻看這則新聞的評論，發現眾多留言中，除了感慨這位父親敢於放手外，也不乏質疑之聲。
比如：“我就不信當爹的真的能忍住不幫忙”。
“這麽小的孩子，什麽都自己做主，家長真的能放心嗎”？
可見，很多家長都太了解，眼看著自己孩子犯錯不插手，實在不是件容易的事情。
他們都知道，自己要做到一個“忍”字，有多難，所以忍不住會質疑，別的家長是如何做到的。
但“忍”這件事，並不容易。也不是每個為人父母的，都忍得下去的。
一位朋友這樣講述她的育兒經，關於她是如何把權力一點點下放給女兒的。
在大多數的媽媽天天忙著催促孩子按時起床上學；抱怨孩子丟三落四、記不清明天上課要帶的文具；每天在家長群裡，互相溝通孩子的作業，生怕自家孩子落了哪一門作業的時候，我的這位朋友，已經可以從容淡定的放手讓孩子去規劃自己的時間和事情了。
許多媽媽跟她討教育兒經，她笑笑說：”哪有什麽經驗，無非是忍得住。”
其實，她也曾經大清早起來，準備好早點，眼看著時間一分一分過去，小朋友卻不緊不慢地洗臉、吃飯、說話，一副天塌下來和我也沒什麽關係的樣子，而她則在旁邊急得恨不得跳腳。
催得狠了，小朋友也有不耐煩的時候，跟媽媽說：“我們小朋友做事就是慢吞吞的，你越催，我們越慢。”
她簡直哭笑不得。
後來，她檢討自己，覺得這樣下去不是個事，就跟孩子談判，說：“以後我們早上7：10出門，你需要自己安排時間，媽媽只會提醒你，不會催你，但是，如果上課遲到，老師批評你，那你也只能承擔這樣的結果了。”
一開始，小朋友似懂非懂，沒當回事。依舊賴床，依舊慢慢刷牙洗臉吃早餐。朋友在一旁看著，忍著不出聲，等到孩子收拾好東西出門時，離上課時間只剩下10分鐘。
毫無疑問，孩子上課遲到，挨了老師的批評。
放學後，小朋友滿臉委屈，怪媽媽送她晚了，讓自己遲到。媽媽把前一天的話，又跟她說了一遍。這次，小朋友似乎懂了。抱著鬧鐘過來，讓媽媽幫她調好起床時間。
第二天，雖然鬧鐘響後，小朋友依舊翻身睡過去，但是，媽媽提醒一遍之後，小朋友似乎想到了前一天挨老師批評的經歷，猛地從床上彈了起來。
從這一件小事，小朋友開始明白，原來以前上學不遲到，是因為有媽媽在身邊幫忙。更重要的，她開始知道，以後，這件小事，要由自己負責。
在起床“戰役”勝利後，朋友開始漸漸把更多的自主權交給孩子，比如，每天早餐吃什麽，小朋友可以自己安排，而她則負責採購，再比如，小朋友愛美，她把每天穿衣搭配的權利也交給了孩子，剛開始，小朋友隻負責美，衣服穿得太多或太少的事情時有發生，慢慢地，她教會了小朋友提前看第二天的氣象預報，準備衣服。
7歲的小姑娘，早已經習慣了晚上睡前準備好第二天上課要用的書本，並挑選自己喜歡的衣服，整整齊齊疊在枕邊。還漸漸懂得給媽媽列清單，比如，去超市時，提前寫好自己需要的東西，讓媽媽幫忙採購。幼稚園組織郊遊，也能一項項列好自己喜歡以及需要準備的東西。
朋友總結，說：“當你希望孩子自律、而不是事事由自己去掌舵時，就一定要學會忍，看著她犯錯不去插手，看著她慢吞吞的不去幫忙，甚至看著她燒錢忍住不去心疼錢。永遠做一個陪練而不是比賽的主導者，唯此，才能讓孩子學會對自己負責。”
每一個母親，都希望孩子自律又獨立，但是，孩子若沒有鍛煉自律和獨立的機會，又如何能夠到達彼岸呢？
而只有當孩子能感受到自己可以控制自己的生活，才會越來越自律，而不是把生活的責任都寄托在父母或者別人身上。
20世紀60年代，美國著名心理學家沃爾特·米歇爾做了一個著名的“棉花糖”實驗，讓我們了解到，那些在5歲的時候，能夠等待第二顆棉花糖的孩子，在之後的學習上要相對好一些，事業發展上也更優秀一些。
這是米歇爾關於“自律”最重要的實驗。
限於篇幅，“自律”實驗的內容將不在此詳細描述，有興趣的讀者可以自行度娘。
最終，根據實驗得出的結果，米歇爾解釋說：有較好自控力的嬰兒通常能夠應對母親的控制，但並不是通過僅僅粘著母親，而是與母親保持距離（1米以上）、自己發現與探索房間、玩玩具，以此來轉移注意力。孩子一旦能夠控制自己與母親之間的距離，也就能在母親做決定時不完全聽從母親的控制，在5歲隨時參加棉花糖實驗也就可以等待更長的時間。
而過度控制孩子的父母事實上會冒風險，由於不斷地介入孩子的活動範圍和事件，很有可能暗中破壞了孩子自控力的發育，而那些支持並鼓勵孩子自主解決問題的父母反倒更可能讓孩子成功地在棉花糖試驗中吃到第二顆棉花糖。
“忍”這件事，對於每一位為人父母者，都絕非易事。
我們本能地想竭盡所能把最好的都給孩子，而當孩子有一點點不好的時候，我們會懷著焦急的心情告訴他怎樣才是更好的；當孩子遇到一點挫折的時候，我們又心疼的想要插手，幫他度過每一個難關。
然而，我們始終沒弄明白的是，我們可以做孩子生命的養育者，成長的陪伴者，在他們需要時做他們的支持者，卻唯獨不能成為他們人生的主導者。
我們得允許孩子，以自己的方式，慢慢長大。
即使這樣的方式，是緩慢地，繞了一些彎路的，看起來和自己期望不一樣的。唯有“忍”，唯有允許，孩子才能從一個個的錯誤中爬起來，放開自己，去學習，去成長。
想要做能“忍“的父母，首先，你得學會緩解自己的焦慮。其實，大多數的情況下，父母忍不住的控制，源自於自己的焦慮，而不是孩子的焦慮。
這個時候，採用“最糟情境預測”的方法會非常有效。比如，孩子對英語學習提不起興趣，最糟的情況是，以後孩子出國，英語成績受限。但是，我們同時會有一個解決方案：第一，不考慮出國留學這條路；第二，孩子堅持出國留學，這個時候，當他自己做出了選擇，學英語的動力會自然增強。當這樣考慮的時候，焦慮會少很多，也不會在此刻就急切地強迫孩子一定要把英文學好。
其次，學會傾聽孩子對自我的期許。不得不承認，有時候對於孩子過高的要求，來自於我們尚且沒有搞清楚自己希望孩子過一個怎樣的人生，於是，拚命給孩子創造各種條件，這麽做的初衷，無非是希望孩子保有最多的選擇權，能懂得十八班武藝，在任何場合，都立於不敗之地。但是，這本身就是一個不可能實現的目標。
這個時候，請試著去傾聽孩子自己的選擇，問問他究竟喜歡什麽，願意學習什麽，跟著孩子的步伐走，而不是武斷的做一個發號施令者。
最後，請放棄做完美的父母。
當大家越來越多的討論原生家庭所帶來的創傷，當有人告訴大家，每一個職場媽媽都欠孩子一個道歉。我想告訴你，從來就沒有完美的人，也便沒有完美的父母，即使有，我們真的成為了完美的父母，一定會發現，我們剝奪了孩子的另一種能力，比如，自我成長解決問題的能力，應對挫折、在逆境中扭轉局面、贏取良好結果的能力。而這些能力，都是我們成長、生存所不可或缺的能力。
所以，請放棄做完美的父母，雖然會犯錯，但是快樂、不焦慮的父母遠比完美的父母重要得多。
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