那是一個黃昏，我在空寂的三環路邊散步，我不停的穿過蔥鬱的樹林，腳踩在枯枝和落葉上，偶爾能聽到枯枝斷裂的聲音。我埋著頭，毫無目的的前進著。耳畔不時傳來歸鳥的鳴啼聲，我又望了望街道上疾馳而過的車輛，它們開著燈，有自己的方向和歸屬，我羨慕的目送它們遠去。
也不知道走了多遠？像是剛出發不久，又像已經這樣走了幾個世紀。由於剛睡醒出門，我的頭有些昏沉。還記得剛走出門的那刻，我像是一只被鳥籠囚禁多年的小鳥，我站在門口，我不願意飛了。我想轉身回屋裡。人一旦習慣了一個環境是多麽可怕啊！
我又想起電影《肖申克的救贖》裡的那位老爺爺，一輩子的大部分時間都在監獄裡度過，到了刑滿釋放後，他突然有些不適應了。幾十年的時間，監獄外面發生了翻天覆地的變化，突然從待了幾十年的監獄來到社會上生活，他有些不知所措。外面的一切都與他記憶裡的不一樣了，他身體年邁，沒有一技之長，完完全全的被社會邊緣化。試想一下，一個與社會脫節的人，必定會感到被社會所拋棄。最終，老爺爺上吊自殺了。
想到這裡，我的思緒有些雜亂。我又開始思考人為什麽活著這個問題？是啊！人為什麽活著啊？為了親人，為了妻子和兒女，為了事業，為了夢想，還是僅僅為了生存。以上答案都不完全對，人活著是為了自己，只有自己好了，你才有機會去做以上那些事情。是啊！自己是根本，是前提，從自己出發，你才能到達世界。
我的心慢慢趨於平靜，像湖面的水一樣，波瀾不驚。我的腳步停了下來，我坐在一張長椅上，兩眼發著呆。忽然，我從一陣晚風中清醒過來。我的眼神慢慢有了神采，我望著天邊紅彤彤的彩霞，落日的余暉無精打采的打在我身上。我用力深呼吸，陽光的味道正在變淡。
我的身邊早已沒了行人的蹤影，大概這樣破敗的景致很難吸引到人前來。眼看著天色慢慢變昏暗，我的眼前就像被蒙上了一層黑色的薄紗，我眼裡所見的一切都在模糊。我起身，在轉身原路返回還是繼續向前走之間猶豫不定。最終，我還是選擇再散會兒步。
向前繼續走，彳亍而行。我的心突然得到了絲絲的釋放，就像脫韁之馬，開始得到了自由的點綴。是啊！我的心活過來了。它在我胸腔裡劇烈的跳動著，那富有節奏感的跳動讓我又驚又喜。我在那一瞬間，仿佛突然變年輕了好幾十歲。我又像公園湖裡的遊弋的水鳥，我的翅膀拍打著水面，水花四濺。在連續幾次的撲騰翅膀後，我飛起來了。我看到的東西更多了，我眼裡所有東西都在慢慢變小。同時，強烈的孤獨感像潮水一樣洶湧而來。在那麽一刻，我想不出更好的理由去說服自己。我頓了頓，一時又不知去哪兒？何去何從讓我苦惱不已。
好吧！還是散散步，陪著慵懶的陽光度過午後，度過黃昏吧！可我忘了我沒有像樣的茶具，沒有幾本像樣的書籍，更可笑的是，我在生活中慢慢失去了附庸風雅的能力。原來我是個俗人，徹頭徹尾的俗人，簡直俗不可耐。我開始為了錢而活，我開始為了食物而活。我真的需要這些嗎？不是的，我一直在苦苦找尋內心的安靜，我一直在找生活與精神之間的那個平衡點。我想安靜下來，像一棵樹一樣，佇立在山間，枝葉茂盛，除了風，其它我誰也不理會。
有時候我在想，人真的可以從頭再來嗎？人總是在選擇了後後悔，又在後悔後繼續任性選擇。起起落落，沉沉浮浮，似乎就是我們的一生。這一生所有的疊加重複，就叫人生吧！
我總是在文字裡說，人要去聽聽自己內心的聲音，向內心尋求力量。說話總是比去實踐要容易得多。有些事真的要親身去經歷，你才能會有所體悟。即便別人向你傳授了相關經驗，也是徒勞的。每一個人作為一個獨立個體存在，除了那些迎合社會的共性外，還有許許多多不同的經歷和性格。無論在任何時間和太空，我們都沒有資格說完完全全的代替誰，或者說抹除掉他存在過的一切資訊。存在就是存在，只是大多數的存在都不被人注意或者提起罷了！
人是不能失去生活目標的，你想要什麽？你又將去哪兒？你最終會變成什麽樣子的人？這些問題在年輕時務必要弄清楚。如果一個人始終渾渾噩噩的活著，那麽到最後他會活的異常的痛苦。人有了目標，就會有動力，有了動力才能走的更遠。生活中那些能數十年如一日的堅持做一件事的人，就應該值得肯定和尊重。你應該要知道，自己是散步呢？還是在有陽光的黃昏散步？
其實我是真不在乎在有沒有陽光的黃昏裡散步，也不在乎有沒落日，天空上有沒有成群結伴飛過的歸鳥，我唯一的在乎的就是在一片安靜的小樹林裡，有日子碎裂的聲音，有落葉飄落的旋轉，也有我漫不經心自在路過。
二零一八年七月二十三日於成都，竹鴻初
香港九龍灣馬來街興發大廈15樓D室