內涵段子：沒有辦法，我的呼嚕聲太大了

有錢人洗澡的方式就是不一樣

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大庭廣眾能不能低調點

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百善孝為先

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1.老婆：老公，哪裡有美女呀？老公：你照下鏡子就知道了老婆：討厭啦～老公：你照完後，看誰都是美女～老婆：今晚給老娘睡沙發！！！！

2.跟老婆吵架，沒兩句臭婆娘居然叫我滾，我憤怒了，大吼：「這房子裡所有東西都是我的，憑什麼叫我滾？」這時只見那婆娘摸著6個月大的肚子冷冷的冒出一句：「哼，未必吧」

3.小明是班裡最倔強的孩子。一天，小明把一個小朋友打哭了，老師叫他給人道歉，小明就是不肯。老師無奈地說：「你屬什麼的啊？這麼倔。」小明說：「我屬什麼我不知道，但我知道我爸我媽都屬牛。」老師恍然大悟，說：「難怪。」

4.對一個女孩表白：「我喜歡你很久了，你可以做我女朋友嗎？」女孩羞澀的說：「你個傻瓜，我的心意你還不明白嗎！」我聽了一陣欣喜：「這麼說你是答應了？」她笑笑，說：「看來你是真傻。」

5.和女朋友一起逛服裝城。女朋友挑來挑去逐一徵詢意見：「這件藍的怎樣？」我說：「可以」女朋友換一件綠的，又說：「這件如何？」「還行」我說。「那這件黃色的呢？」女朋友又問我道。我說：「不錯。」女朋友說了：「你就不會說個好字。」我看了看幾件衣服的價格忙說道：「好貴啊！」

6.吸煙者：「大夫，請您對我說實話。」大夫：「你想知道什麼？」吸煙者：「您是不是發現我肺部有陰影？」大夫：「請相信我，我什麼也沒有看見。」吸煙者：「大夫，真的？」大夫：「真的，因為你的肺部是一片漆黑，哪能看得見陰影！」

7.聽說你被選為了班長？」「是的。」「沒想到，你的成績有這麼大的進步了。」「沒有了，是因為我上課沒有睡覺。」「這樣也行？」「嘻。嘻。」同學不好意思地抓了抓頭，道：「沒有辦法，我的呼嚕聲太大了。我要睡了，其它人都別想睡了。」

8.晚上女友問我：都是在同一個地球長大為毛我這麼矮啊 我： 「咦，是不是你太胖了你媽媽在生你的時候太累了夾了一下所以還有一部分沒生出來阿？？」 不說了。。現在還沒吃飯呢。。。

9.下午感冒 喉嚨發炎 發燒，堅持去上班的我，告訴窩裡的女人我感冒了，發燒了。然後以為晚上她不回家，會陪我。想想就覺得幸福，沒一會兒她回家了，這貨居然跟我說我怕我傳染給她。過兩天甩了。淚啊！淚啊！淚啊！

10.昨晚把媳婦打了，打的很慘，打的她哭爹喊娘的。這些年受的欺辱都發泄了出來，真痛快！「你笑那麼爽乾嘛呢？做什麼夢了？」老婆把我從夢中吵醒！

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