在中國,有婆媳的地方就有矛盾,從古至今,婆媳關係一直是令人頭痛的世紀難題。
最近,杭州一位媽媽在網上發帖表示感覺活得好壓抑,自己就像個生育機器:
這位媽媽說孩子出生以前婆媳關係挺好的,可是孩子出生以後就都變了。婆婆抱著孩子不撒手還時不時跟孩子說這些:「媽媽只是給你餵奶的,奶奶才是陪你玩陪你長大的,你跟奶奶才是最好的。」
媽媽閑下來想要抱抱寶寶的時候,也被婆婆拒絕,然後跟寶寶說:「你媽忙得沒時間管你,奶奶會一直陪著你。」
甚至用屬相來拉近跟孫子的關係:「你爸媽屬狗,你屬雞的,狗跟雞是相衝的,奶奶也屬雞,我們倆都是屬雞的在一起才是最好的。」
婆婆竟然與自己爭搶孩子,這位媽媽的委屈和心酸,讓不少人感同身受,直呼同一個世界同一個婆婆。
婆婆為什麼要爭搶孩子?
隔輩親?
身邊不止一個奶奶說,帶孫子比帶自己孩子都親,恨不得把全世界最好的都給他,對孩子十分寵愛,不能讓他受到一點委屈。
但這樣,就能在幼小的孩子面前詆毀媽媽了嗎?
家庭話語權的爭奪
孩子是家族的未來,所以從古至今,對孩子的掌控,其實就相當於對家族未來的掌控。
一個家庭誕生一個新生命,家庭權力分布就出現了新的結構,誰能跟這個新生命建立更好的關係,誰的話語權就更多。
婆婆和兒媳爭奪孫子的背後,其實是不願給兒子「斷奶」,藉此來獲得兒子家庭的話語權。
家庭話語權的爭奪引起家庭關係錯位
家庭關係分為親子關係,夫妻關係和其他的家庭成員之間的關係,其中夫妻關係是所有家庭關係的核心。
知名心理學家曾奇峰曾指出:
夫妻關係是家庭的「定海神針」。在有公婆,夫妻,孩子的「三世同堂」的家庭中,如果夫妻關係是家庭是家庭核心,擁有第一發言權,那麼這個家庭就會穩如磐石。
相反,如果親子關係(包括公婆與丈夫,公婆與孩子,丈夫與孩子,妻子與孩子)凌駕於夫妻關係之上,就會產生最常見的兩個問題:糟糕的婆媳關係 + 嚴重的戀子情節
最近熱播的《我家那小子》中武藝在節目裡坦言:父母關係不好給他造成很大的心裡陰影。
「他們也沒有離婚,就是分居很久了」
「我經常半夜在睡夢中被我爸媽吵架聲吵醒」
他分析爸爸媽媽經常吵架,可能緣於婆媳關係不好。
媽媽跟奶奶兩個人總是有矛盾,不知道哪兒來的矛盾,打比方說,我奶奶煲湯,媽媽說:「排骨太少了,這個是你孫子要吃的啊」
奶奶說:「小孩子吃幾塊排骨就夠了」這樣的小事都有矛盾。
奶奶跟媽媽關係不好,爸媽經常吵架,但是每次他都是不分黑白地站在媽媽這邊。
但是在婚姻中,他一句「永遠聽我媽的」,必然導致家庭關係錯位——親子關係凌駕於夫妻關係之上。
武藝媽媽與婆婆關係不好,與武藝之間建立起密切的親子關係,忽略了與丈夫之間的夫妻關係。
那麼在兒子將與自己分離去建立新家庭的時候,作為婆婆,會感覺自己失去了生命中最重要的人,便會有意無意的阻礙兒子與兒媳建立親密關係。
而武藝,從小就把媽媽當成自己最重要的人,凡事以媽媽的感受為主,忽略妻子的感受,忘了妻子才是自己小家的女主人,孩子的母親。最終可能導致家庭紛爭,雞犬不寧。
這也是很多家庭婆媳關係難以相處的根源。最終的結果就是加劇婆媳關係的惡化,家庭關係不斷錯位。
家庭關係錯位對孩子的影響
父母的言行舉止會潛移默化的影響孩子,錯位的家庭關係,會混淆孩子對未來的家庭關係概念。如果不及時糾正,兩代家庭關係混亂,會給孩子的成長帶來巨大傷害。
閨蜜瑤瑤就是婆媳關係不良的受害者。平時,婆婆隻疼愛孫子,對她卻始終當一個外人來對待。結婚數年,她感覺從未被家庭接納。
當孩子犯錯時,如果瑤瑤嚴厲教育,婆婆就會上前阻止,在孩子面前反駁她。平時,還常常當著孩子的面抱怨自己這兒做得不好,那兒做得不好,吵架以後也會在孩子面前哭訴,久而久之,孩子從奶奶身上習得了對待媽媽的態度——即不尊重媽媽。同時,在心理層面與媽媽產生了距離,顯得不親近。
有一次瑤瑤下班回來聽到孩子問婆婆:「為什麼別人都有爸爸媽媽接送,我只有爺爺奶奶?」
婆婆居然說:「你媽媽只顧著自己的工作,根本顧不上你。」
瑤瑤聽到以後非常傷心,自己的付出卻換來這樣的答案。
婆婆的這種行為,阻礙了孩子與媽媽親近,不僅讓他們母子感情生分,對孩子的心理造成的傷害更是不可磨滅。
孩子最大的安全感來自與父母,在最需要與父母建立親密關係的年齡被灌輸「媽媽只顧工作,顧不上你」的思想,會讓幼小的孩子產生心理恐懼,失去安全感。
瑤瑤表示自己每天辛苦工作,回到家婆婆沒有好臉色,還挑撥自己跟孩子的關係,找不到自己在家庭裡的存在感。
對於女性而言,加入一個新的家庭,結婚生子為家庭付出卻得不到應有的理解和重視,無法擺正自己女主人的身份,對婚姻的經營失去信心,婚姻關係岌岌可危。
於孩子而言,夾在奶奶和媽媽的「炮火」中間,無法從家庭裡獲取足夠的安全感和自信,保護傘搖搖欲墜,何談健康成長。
許許多多的兒媳婦被這樣的婆婆逼成「怨婦」,婆婆打著「為孩子著想」的旗幟,一點一點侵蝕著兒子的家庭,卻全然不知。
界限明確及時「斷奶」
愛與分離是生命兩個永恆的主題,健康的家庭洋溢著愛,但是更多的是父母不斷的與子女分離。
胡可在《女人有話說》中說過這樣一段話:愛情打敗不了親情,親情打敗不了血緣,但丈夫才是陪伴自己一生的人,而孩子會在十八歲以後,有自己的女朋友,會有自己的家庭。
那些拎不清的婆婆卻意識不到這一點。不願給兒子「斷奶」,以愛之名做出越界的行為,就是在剝奪兒子承擔家庭責任的機會,也是在侵犯兒媳經營婚姻的權利。
沒有界限感的婆婆,不止是造成婆媳關係緊張,更是隨時可能毀掉兒子家庭。
在一個家庭裡,家庭大事的話語權必須在夫妻手中,特別是育兒方面。
三代同堂的家庭中一定存在生活差異,隔代教育的小摩擦也必不可少,但是家庭大事的決定權必須在以爸爸媽媽為中心的夫妻關係手中。
?作為長輩要明白自己只是兒子小家庭裡的輔助角色。在子女組建自己的家庭以後,應該讓自己歇一歇,及時給兒子「斷奶」。
最穩固的家庭關係,是爸爸愛媽媽,媽媽愛爸爸。夫妻關係,永遠應該在第一位。
三代同堂的家庭裡,最缺愛的往往是媽媽,至於孩子,有的是人疼!
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