必要的時候，請在婆婆和孩子中間做個兩面派

媽媽信箱

大家好，我是貼心好友桃子媽~

如果你有關於家庭關係、兒童心理、教育困惑之類的問題，歡迎來信提問（直接發消息給公號）。

每周桃子媽都將挑選3個問題，

詳細解答，

與媽媽們貼心互動。

來信開頭請附上 #媽媽信箱#的字樣，

然後儘可能詳細的描述問題，

這樣桃子媽才能幫您更準確的分析。

問：

女兒四歲多，二寶兩個月。女兒從小是我帶的多，只有上班才會給奶奶幫看。

自從有了二寶，精力不足，只好把照顧的主場交給了奶奶，但我每天都盡量抽點時間陪陪她。

最近她變得比較「難管」，顯得粗魯調皮，說話很大聲，喜歡東竄西跳，脾氣也大，有時候奶奶管教她不聽，奶奶會動手拉扯她或者打她的手以示懲罰。

這跟我平常教育方式不一樣，我是動口不動手的。她會明知自己做錯也不承認，還非要奶奶向她道歉，然後向我告狀說奶奶不好好和她說話要打她，要求我批評奶奶。

可是我又沒辦法「批評」奶奶，那個可是婆婆……桃子媽你懂的。

可是我該怎麼做呢，這已經不是第一次發生了，二寶還很小，不依賴奶奶幫帶大寶不現實，婆婆又說不得，可又不想讓孩子覺得媽媽「是非不分」。求桃子媽支招。

另外，大寶突然這樣，不知道是因為進入這個叛逆期，還是因為有了二寶求關注，確實最近也比較「難管」，有時候連我的話都不聽了，也難怪奶奶會失去耐心。

答：

女兒已經四歲了，從小是你帶的多，而且你每天都盡量抽時間陪她。我想大寶3歲前獲得的愛還是比較充足的。敢於「讓奶奶道歉」，說明大寶內心是有力量的，安全感建立的比較好。

從你的描述來看，粗魯調皮、大聲說話、好動、脾氣大是這個年齡段孩子的常見特徵，絕大多數根本算不上「問題」，也無需特別矯正。

正如你所說，奶奶管教她的方式可能不如你「寬容」，所以大寶這些行為就是奶奶管教方式的自然反抗。

你說你很為難，也不好批評奶奶，我能理解。而且老人家一般很難改變教育方式，不必在這方面過多糾結，只是拉扯和「打手」（想必也不會打太重），沒有其他過分的體罰，就睜隻眼閉隻眼吧。

或者，你可以問問老公的態度，如果他心疼女兒被打手，自己出面跟他媽溝通，也是個辦法。

但是如果女兒跟你告奶奶的狀，要求你主持公道，你要抓住機會幫女兒做好心理疏導，同時注意「話術」使用。

如果是當著婆婆的面，你可以說：

「那你跟奶奶和媽媽解釋下，你為什麼要這樣做呀？」

或者在她描述完之後，確認她的感受，「所以你覺得奶奶大聲吼你了，你很難過，以為奶奶不喜歡你了對嗎？」

還可以向女兒解釋：「奶奶大聲，是因為奶奶著急了，怕你的XX行會導致XX後果。」

類似的說法，比較中性，只是描述事實、解釋奶奶的初衷，沒有「對與錯」的評判，無論是女兒還是奶奶，都不會覺得你「偏幫」了誰。

如果是背著奶奶的情況下，你就可以明確立場了。女兒向你傾訴時，你可以加一些「媽媽能理解你」、「我覺得你這麼想也沒有錯」之類的話。

還可以引導女兒：「下次遇到這種情況，你希望奶奶怎麼做？」教孩子用語言來表達自我感受和需求，而不是採取「反唇相譏」或「對抗行動」。

《爸爸去哪兒5》中，陳小春嫌棄兒子Jasper走的慢，大發脾氣，Jasper拿起喇叭說了句「你可以不生氣了嗎？」

這一幕使得網友大讚Jasper情商高。高在哪裡？

Jasper沒有跟爸爸爭論「走路慢」是對是錯，沒有反過來攻擊「爸爸你亂髮脾氣不對！」，而是直接提出了要求「不要對我生氣」。這就是「用語言明確自己需求」的教科書級操作。

其實4歲孩子的很多行為根本不是錯，（走路慢算錯嗎？）只是不符合家長期待，就被貼上了「錯」的標籤。相信你女兒的很多「錯」，也是一樣。

「叛逆期」也是家長給孩子的常用標籤，很多人對這三個字的理解是： 「孩子總犯錯並拒絕改正的時期」，其實大謬，「叛逆期」只是孩子的「快速成長期」，也應該是家長的「減少說教、控制期」。

最後，只有在孩子的行為會帶來危險後果或違背公德時，家長才有必要強調「什麼是對，什麼是錯」。其他的事情，你隻傾聽就好，不必評判。

而經常生活在「對錯評判」中的孩子，容易形成「非黑即白」的思維習慣，也容易被教條束縛，缺少靈活變通的能力，這可不是好事。

寶媽們，你們還記得自己小時候被批評時的委屈、憤怒嗎？又是否主動在同類事情上給孩子更多寬容和理解，做到了「我吃過的苦，不讓孩子重複」？

分享出來，讓我們看看新一屆媽媽有多棒！

END

如果你的問題跟孩子相關，請注意寫明孩子的性別和年齡，以便桃子媽結合孩子的心理階段特徵為你分析癥結。

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