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懷孕期如何避免婆媳發生矛盾?

多婆媳之前相處很好,矛盾是從媳婦懷孕的時候才慢慢顯露出來的。

小王是一位幸福的準媽媽,她有一位開明的婆婆:

有一天,婆婆跟我說讓我去報個孕婦瑜伽班,她說在雜誌上看的,孕期瑜伽能緩解一些妊娠癥狀、幫助生產。她覺得特別好,還幫我問好了離家比較近的會所,讓我去看看。後來我就如她所願報了,還讓她跟我一起去上課呢。現在,我們經常一起去上孕婦培訓課、瑜伽班,學了好多東西,小腿浮腫啊、腰酸啊也好多了,睡的也不錯。婆婆的最新資訊比我發達多了。

但是,有些孕媽咪並不像小王一樣幸運。

有一位老太太和兒媳婦吵架,兒子在中間勸架,老太太讓兒子打兒媳,兒子說兒媳懷孕了,不能打,老太太大怒道:你不能打她肚子,為什麼不能抽她的臉?

兒子很聽話地抽了兒媳婦,老太太居然覺得還不是很解氣。

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要處理好孕期的婆媳關係,除了要靠好運氣遇到一位開明婆婆外,婆媳雙方相互作出一定的退讓。

其實大家將心比心,什麼矛盾就都過去了。

孕期婆媳矛盾產生的原因是來自兩方面的。

受孕期激素變化影響,媳婦情緒波動較大,兒子要做爸爸的興奮加上對老婆的感激,肯定會比較謙讓媳婦。婆婆心疼兒子,有些蠢兒子為了照顧老媽的情緒疏遠老婆,於是婆婆對兒子疼惜得太甚而讓兒媳覺得自己置身事外,媳婦覺得自己最親近的丈夫而有時候好像是外人,開始心酸難受;

有的婆婆年邁,嘮叨,有時候根本不值一提的一件小事卻會重複幾遍而讓兒媳覺得厭煩。而當這種厭煩表現出來,婆婆又會因自己的好心落得如此下場而備覺委屈。

兒媳邊界強烈,對自己家中的事情以主婦的身份做些決定,婆婆沒有邊界感,在媳婦家裡還認為自己的地位與權威必須保持,從而本來應該很好的事情卻產生種種波折;兒媳事忙,對家中的事稍有懈怠,如不能時時做飯整理屋子,婆婆嘴裡不說什麼,心裡卻難免有些不舒服,長久下去,矛盾便必然。

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在懷孕這個非常時期,準媽媽應該遵守下面幾個處理婆媳關係原則:

保持距離

婆媳儘可能避免住在一起,當然,很多家庭是媳婦懷孕婆婆過來才開始住在一起。

一向覺得,如果懷孕了,條件允許請個阿姨,條件不允許的時候,調教老公多參與家務,盡量拖晚一點婆婆到來的時間。婆媳之間最好有一定的距離,這個距離,並不是指心理上,而是指地理居住。

平時,如果公婆可以自理生活的話,盡量別和年輕人一起住,有的時候可以避免很多矛盾與問題。

不要認為我是在迴避。事實上,不是所有的事情都需要碰撞才能解決。

有時候距離可以消弭很多可能會產生的問題於無形。

我們必須承認,婆媳不是母女,少了一份血脈相連,也便少了一份彼此容忍及矛盾發生後的互相體諒;多了一份天性中地位的對立,許多在常人看來並不算什麼的小事與言語,也便往往會激化成不可挽回的矛盾。

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勿求回報

常常聽見婆婆抱怨媳婦,對她像親女兒一樣,媳婦還不知道感激。媳婦抱怨自己對婆婆如何如何好,但婆婆還是對自己不好,好像一塊石頭焐不熱,其實這裡是大家為等價交換原則所囿。

媳婦買東西或是給錢給婆婆,多數婆婆會認為那是自己兒子讓的,是兒子對自己好,而不是媳婦。更有甚者,有些婆婆認為那是天經地義。

而至於說婆婆把媳婦當女兒的有,但是也是少數。

所以媳婦要還是婆婆你對對方好是可以的,但是不要指望回報。如果指望同等付出收穫同等回報,那相信我,多數是會難過的。

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無欲無求

對婆婆的期望越大失望越大。

懷孕後指望婆婆經常打電話對自己噓寒問暖或是為孩子準備東西,或者真的把你照顧的很好不切實際,因為婆婆跟媳婦並沒有多少感情,小孩還沒有見面更談不上感情。

指望婆婆來照顧自己或是照顧孩子,那更是自找麻煩,婆婆永遠不是媽。有些婆婆想的是,你坐月子期間,既不能乾活又不能獻殷情,反而要她服侍。你想婆婆會高興嗎?

孩子雖然是她的孫子或孫女,但是誰帶大還不是都叫她奶奶,她一大把年紀乾嗎要操這心?

所以,別有太多期望,心裡也就不失望了。

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不要比較

不要敏感比較,小姑子懷孕婆婆怎麼做的,妯娌懷孕婆婆怎麼做的,自己懷孕婆婆怎麼做的等等。

婆婆對自己的女兒、兒子比對媳婦好,那是天性,沒有必要心裡鬱悶。

婆婆對別的妯娌好,媳婦也可以理解,因為人都有莫名其妙就看順眼的人,這很正常。

婆婆對老公的兄弟好,那更可以理解,那是你老公的問題不關你的事。

不要拿婆婆和媽做比較,女兒是自己的媽媽身上掉下的肉,能沒有感情嗎?

婆婆是老公的媽媽,因為老公的關係大家剛認識沒多久,就算是媳婦的媽媽,那也是「後媽」,碰到好的「後媽」的比例實在太低,不要奢望。

所以媳婦們,不要因為這些事情影響懷孕的心情,保持一個平和的情緒是最好的胎教,其他的事情,通通學會不在意,放平心態,以後再說不遲對不?

關於婆媳關係與婚姻簡介

我們專為已婚女性發聲,這裡是媳婦們的大本營。

這裡用文章和案例反映不健康的婆媳關係給女性帶來的傷害。我們譴責媽寶男和愚孝,倡導真正的孝道。關注產後抑鬱症群體,引導男性正確意識到婚姻真諦。關注女性在婚姻家庭中的作為弱勢群體的心殤。共同學習,做好媽媽不養媽寶男,將來做有界限感的老人有界限感的婆婆,為兒女幸福努力。


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