比起打罵，更傷孩子的就是這7句話！父母千萬不要說了

每一個幸福快樂的媽媽

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給孩子最好的

300萬父母都在關心的育兒故事

很多爸爸媽媽總是煩惱：隨著孩子一天天長大，也一天比一天不聽話，有時候不得不吼他們，可吼完之後又立刻後悔了！

怎麼辦？

想要孩子聽進去你的話，不是靠聲音大，而是要打開孩子心門。

這幾種對話方式要不得

1

非難式對話——「你怎麼總這副模樣？」

孩子打遊戲沒去做功課，媽媽說了一遍後過了一會兒，孩子還是沒從椅子上起來，一心只顧打遊戲。這時，媽媽的脾氣就會爆發了：

「我說你怎麼天天這副模樣？你看看別人，全都埋頭苦乾地學習。也不看看都什麼時候了，怎麼還這麼弔兒郎當的就知道玩玩玩……」

當「總是」「常常」「天天」這種字眼蹦出來時，針對的便不僅是孩子這次的錯誤行為，而是直接給孩子扣上了一個「向來如此」的罪名。

2

輕蔑式對話——「你有沒有腦子？」

「你有沒有腦子？我看你根本就不是塊學習的料！」「就憑你？你瞧瞧人家XXX」「你怎麼連你弟弟都不如！」這些是典型的輕蔑。旁敲側擊地加以取笑或諷刺，這會讓孩子感覺到比非難還要強烈的憤怒和傷害。任何時候，輕蔑式對話都是不可取的禁忌。

人際交往大師、「婚姻教皇」約翰·戈特曼教授說過：「輕蔑在人際關係中，就像是對人潑灑鹽酸一樣，具有極強的毒性。」

3

疏遠式對話——「我什麼時候問你了？」

轉移話題或不予回應，很容易讓孩子和父母產生距離。被對方當空氣一樣輕視，其傷害一點也不亞於受到非難或輕蔑。疏遠式人際關係的對話分好幾種，可以是假裝沒聽見對方的話，不予回應；也可以是聽不進對方的話，只顧說自己的。

例如，孩子告訴媽媽「媽媽我餓了，想吃東西」，而大人卻答非所問地說「學校的班車快到了，趕緊的」。這些都是導致關係疏遠的對話方式。孩子會以為，對爸爸媽媽來說，自己一點都不重要，所以才會被他們輕視，於是會和父母漸漸疏遠。

4

抵禦型對話——「這都是為你好！」

相信很多媽媽都說過「我這樣說你，還不都是為了你好？」「都是因為擔心你才會這樣的。」「哎呀，有則改之無則加勉。」「管好你自己的事情吧！別成天就知道埋怨父母。」……就這樣，他們把問題的所有矛頭都指向了孩子，似乎家長就絲毫沒有責任。

但孩子既不能從這些「絕情」的「諄諄教導」中體會到父母對自己的關心，也不能體會到父母的良苦用心。有的孩子只會覺得家長就知道假惺惺地關心自己；還有的孩子會極端地認為所有問題的原因可能真的都在於自己，於是陷入自責之中，漸漸關閉心靈之門。

5

斷定式對話——「是不是你乾的？」

在不了解事情真相的情況下直截了當下結論，只能讓孩子更緊閉心靈的門窗。「放學後是不是去網咖玩了？」「你是不是又打弟弟了？」「作業居然做全對，是不是抄答案了？」「剛出去接個電話，回來就看見你在玩，你是不是一直都沒在看書？」

面對一個心裡已經下定結論的人，你是不可能與他繼續良好對話的。即便父母猜對了，孩子也會急於否定這些事實，找借口搪塞，對父母撒謊。如果孩子根本就沒做過那些事，卻被父母冤枉，孩子就會委屈至極，甚至走向極端。

6

助長自責的對話方式——「都怪你！」

有時媽媽沖別人發火時，孩子會小心翼翼地想，這可能是因為自己不夠乖才會惹媽媽生氣；父母不和而鬧離婚，孩子也會認為這都怪自己不好；弟弟摔了跟頭受傷，有些孩子會覺得是因為自己沒能照顧好弟弟造成的。

如果不想給孩子的自責感元情緒煽風點火，就應該給孩子足夠的安全感，呵護孩子，不去說「都怪你」這樣責備的話，讓孩子明確感受到來自父母的關愛。

7

命令+訓斥式對話——「快給我住手！」

有不少家長直言不諱地訓斥和命令孩子，也有一些家長表面上與孩子平等對話，最終談話內容還是會落在「不許這樣，不許那樣，必須這樣……」的命令和訓斥上。

家長和孩子關係疏遠的重要原因之一，就是大人不把孩子當作獨立的個體。這也是前文提到的外教比家長更受孩子依賴與信任的原因，即外教更懂得把孩子當作獨立的、健全的人，而不是家長式的專製對待。

多說讓彼此的心靈貼近的話

拉近彼此心靈的對話方式並不高深莫測，也不需要特別精湛的技術。只需要說話者在與別人對話時，盡量不說讓對方感到受傷的話，再遵守幾點原則，就完全可以實現這個目標。其中，最基本的兩點就是「傾聽」和「包容」。

1

傾聽型對話——「啊！原來是這樣」

對話的基本原則之一，就是懂得傾聽。只要做好這一點，就能夠讓孩子打開至少一半的心扉。傾聽是情緒管理訓練中最基本的構成因素。

「哦，原來是這樣啊！」「是吧，那後來呢？」……

時而輕輕這樣說一句，表現出對孩子敘述內容的關心和傾聽意願，孩子就會在不知不覺間敞開心靈的大門。就算你在整個過程中一言不發，僅僅是信任地點點頭，也能夠獲得預期效果。只要做好這一點，就能夠讓孩子打開至少一半的心扉。

2

包容型對話——「你一定很難過」

當孩子生氣或傷心時，問一句「你現在有些生氣是嗎」或「我想你一定很傷心」，以表示你已經接納了他的情緒流露。這樣看似簡單的話語，在情緒管理訓練中卻能帶來非同一般的效果。

例如，孩子學習了會兒，突然說：「媽媽我餓了，想吃東西。」這時，家長完全可以用包容型的對話方式回應道：「哦，寶貝餓了，那你想吃點什麼呢？」如果換一種方式，說：「怎麼一讓你學習，就說肚子餓呢？沒見你老老實實坐上十分鐘過。」「天天就知道吃，看你都胖成什麼樣了？」

任何時候，包容都應該放在第一位。

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