生活中,愛情與婚姻的話題,總是被人們不停的討論著,有人說婚姻是愛情的墳墓;也有人說婚姻是愛情的延續。
妻子張口就說，「離吧、離吧，這日子沒法過了」。丈夫聽了這話也不示弱，「離就離」。相信這樣經典的對白，在年輕夫妻的爭吵中屢見不鮮。心理顧問師稱，盡量不要隨意用「離婚」這個詞去傷害對方，破壞夫妻關係。
結婚一年的新婚夫妻會提幾次離婚呢?沒有人統計過，但事實是，結婚一年內的新婚夫妻就是離婚「高危人群」之一。
有些家庭為什麼會生病?是因為夫妻之間不是通過愛來建立聯接，而是通過控制。好的婚姻需要兩個人，而離婚，一個人的不配合就可以。
幾乎沒有夫妻不會吵架
但是吵架並不一定帶來消極的後果，有些夫妻能夠在吵架後變得更加理解對方的心意。但有些夫妻很害怕衝突，為了避免吵架，乾脆不溝通。
沉默會讓得不到回應的一方更憤怒，消極情緒的更新又會使得「沉默者」更加迴避。這種「越逃越追、越追越逃」的模式會讓一段親密關係越來越糟糕。
要想打斷這種惡性循環，最好的辦法就是夫妻要能夠了解對方和自己吵架背後的真實心理。
常見的心理有3種
第一種：我想要你給我一件東西，你不肯給，我才吵
這種「東西」可能並不是一件具體的物品，也可能是某種「需要」。比如，妻子這一天過得不太順利，積累了一些負面情緒，想回到家後想和丈夫聊聊天，尋求一些情緒安慰。可是丈夫未必清楚妻子這個「需要」。妻子看見丈夫這樣，就會很受挫，對丈夫說話的語氣也會變得充滿指責。也可能，她先耐著性子等丈夫和她溝通，但丈夫卻沒有。
心理顧問師建議：
妻子希望丈夫能夠陪自己聊天，可以說：我今天過得不太順利，很希望你能夠陪我聊聊天，安慰我一會兒，可以陪我嗎?這樣說，丈夫至少會知道妻子的需求，不會覺得妻子在無緣無故「找茬」。
第二種：你總是問我要某件東西，我不想給，或者我給不到，我只能和你吵
一個朋友前幾年離婚了，他說前妻愛「無理取鬧」，兩人「沒有共同語言」。在他看來男人就是要多掙錢，能給妻兒提供物質保障的男人就是好男人，那些「風花雪月」都不能當飯吃，前妻常常指責他「不愛她」，他覺得很委屈——我把掙的錢都給你了，還不能說明什麼嗎?漸漸地，他的事業越來越忙，前妻對他的阻撓越來越多。兩人矛盾越發不可調和，最後只能離婚。
心理顧問師建議：
為什麼對方總是問我要這件東西?是不是我一直沒有給到她，所以她總是處於「不被滿足」的狀態?是不是我以為我給到她了，但其實那是她不想要的?如果給不到，可以誠懇告訴對方：「我知道這件事對你很重要，但是我暫時做不到，因為…」這樣至少讓對方知道，你已經了解他的需求了，並不是無視他，而是你做不到，讓他也能體諒你。
第三種：兩人都想問對方要東西，通過爭吵看誰能贏。
這種吵架常常出現在夫妻應該共同「負責」的事務上，比如家務，你應該體諒我的不容易，多做一點;比如孩子教育，誰應該陪孩子去興趣班，誰該去開家長會?我沒有那麼多時間，你要承擔;或者家庭財務，這個錢對我更重要，你要先讓我用.....等等等等。
心理顧問師建議：
其實兩人都要分攤，最終誰多一點、少一點都不是關鍵，關鍵是為什麼「我」或者「對方」不願意這樣分?如果雙方能夠坦誠自己的恐懼，委屈，擔心，也看到對方的恐懼，委屈和擔心，就更容易體諒對方，而不是相互怨恨。
也許最終一方在這次事情中「承擔」了更多的責任，但是另一方能夠體會到他/她的不易。另一方也需要會在內心對他抱有感激，心裡想著「我欠你一次」，然後適時的給予別的「補償」。
瀋陽腦康中醫院溫馨提示：當然夫妻吵架時也可能會有別的心理，但這3種心理很常見，也很容易給雙方造成誤解，增加怨恨。如果在婚姻中遇到各種困擾，並且這些問題已經嚴重影響了你們的夫妻關係，要及時尋求心理顧問師的幫助!
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