你不嘴賤，我們還是親戚

文 | 黃魯植

我從小就躲親戚。

小時候長得瘦弱，親戚一來就說，“瞧這孩子，餓得跟猴子似的”；

上初中，跟爸媽提出買手機，親戚上來插一句，“要什麽手機，還學不學習了”；

高三，每次模擬考結束，親戚一定準時出現，末了，“我家xx這次考得比你好”。

好不容易上大學，到了外地，我以為終於解脫了。殊不知，逢年過節，還是躲不過親戚的狂轟濫炸。

大一催四六級，大二問學分績點，大三打聽考不考研，大四試探找沒找工作。

可以說，我們的成長過程，親戚的出現頻率，僅次於喊你穿秋褲的爸爸媽媽，藍瓶的鈣好喝的鈣，以及五年高考三年模擬。

如果只是“噓寒問暖”倒還好，最怕的是，親戚強行給你灌輸價值觀。

無論你在外掙多少錢，有多大成就，親戚都覺得你折騰，不如隔壁當公務員的二狗子舒服。

工作的確不分三六九等，但除了老師、醫生、公務員，別的你好意思叫工作？

年輕人嘛，需要充電，所以我一年想多看幾本書，多看幾部電影，省吃儉用也要去外面走走，但這種想法一旦被親戚知道，他們一定要說“不務正業”“讀書讀傻了”“有那錢幹啥不好”。

在親戚眼裡，25歲是大齡剩女，要拉出來批鬥的。你跟他們說，要追求詩和遠方，要嫁給愛情，對不起，你已經是相親市場上的滯銷品了。

在我們這代人的認知裡，有比鐵飯碗更掙錢的工作，有比結婚生娃更高的追求，有比前屋後院、家長裡短更好的生活方式。

但親戚們不懂，也不想懂，他們習慣站在道德制高點，來獲取虛偽的優越感。

前陣子，我媽突然打電話給我，叫我把最新那條朋友圈刪了。

理由是：姑姑覺得，你一個女孩家家的，不要發這些東西，影響不好。

那條朋友圈是什麽？

同事寫的推文，《1盒保險套3年沒用完：誰殺死了婚姻中的性生活》。

這篇文章有什麽問題嗎？

從新媒體的角度看，通篇講的無性婚姻，還出解決方案，簡直不能再偉光正了。

但我們的下限，就是親戚的上限。他們覺得，你一個女孩子，動不動就保險套，成何體統！

最要命的是，被親戚洗腦多了，我爸媽竟然也加入了diss我的行列。

有一次，我媽就吞吞吐吐地問我，你的工作，到底是幹什麽的呀？

我正想好好解釋一番，後來轉念一想，解釋也是白解釋，你一個寫公眾號的，能比得上老家的公務員嗎？

除了工作，親戚對你生活的侵蝕，可謂是無孔不入。

我曾參加過一次家族聚會，說是聚會，其實就是變相地“相親”。

剛見面，自然是幾位家長的寒暄，左邊一句“你家姑娘越長越水靈了”，右邊一句“你小孩挺硬朗的”，你來我往，戲台一搭就是一出戲。

接著，就進入常規相親環節，從生辰到八字，從三觀到性格，就差沒把我的大姨媽日期扒出來了。

中國式相親就是，所有人都覺得你們合適，只有相親的雙方，誰也看不上誰。

一段時間之後，親戚突然來問，上次給大大（我小名）介紹的那個男孩怎麽樣？

我媽無奈道：還說呢，回來生了好幾氣象，怪我們給她亂安排。

誰知親戚張口就來，你家大大條件也沒有多好，怎麽這麽挑呢！

真是又好笑又好氣。面對滿嘴噴糞的親戚，你還能怎麽辦？

慣著唄，把她變成大傻x。

知乎上有網友分享了一個自己懟親戚的案例。

網友有一表哥，新婚蜜月期找小三，還把對方肚子搞大了。於是乎，跟原配離婚，跟小三結婚了。

都說婊子配那啥，天長地久，要是能好好過日子，也不失為一個好歸宿。問題是，表哥偏偏有對，爭著把家醜往外揚的父母。

再交代一下，該網友萬年單身汪，畢業幾年了，也沒對象。

有年春節，親戚們一起吃飯，阿姨（表哥媽媽）知道他還單身，損人的嘴就停不下來了，讀大學沒用，學這麽多連對象都找不到（表哥職業學校畢業）。

說著說著，索性連網友爸媽一起損，說網友爸媽沒用，而她馬上就要抱孫子了（小三快生了）。

飯桌上，大家面面相覷，氣氛一度很尷尬。

忍無可忍，網友拿起酒杯站起來說：“我們家是比不上你們家，你兒子至少結兩次婚，在座沒人比得上。這杯酒我敬你，祝你兒子再結一次婚。”

此後兩家再不往來。但相比忍氣吞聲，這位網友的做法，明顯高了一個段位。

對待嘴賤親戚，就是應該賤回去，他們向來欺軟怕硬，你一硬氣，他們就慫。

古人說：富貴不還鄉，如錦衣夜行。

可是現在，年輕人無論貧窮富貴，都不想回家過年，無非是不想應付煩人的親戚罷了。

你一露富，就要酸“不就多掙了點錢嘛，臭顯擺什麽”，你一裝窮，說話就開始陰陽怪氣，“裝什麽窮人，是看不起我們還是怎地。”

人和人的感情就像織毛衣，織的時候，一針一線，小心翼翼，拆的時候，只需輕輕一拉。

《奇葩說》有個辯題，親戚不把自己當外人，要不要jue回去。

jue，是北方話，有點兒當面不給你面子的意思。

誰家沒有個熊親戚，面對親戚的僭越，我們到底應不應該jue回去，怎麽jue？

為什麽要jue親戚？因為兩種不同生產流程出來的三觀，要嘗試著互相說服。

問題是，三觀不同的親戚，也分好親戚和壞親戚。

有些親戚，是真心為你好的，擔心你吃不飽穿不暖，工作不順心，找不著媳婦兒，這時，你只需一句“七大姑八大姨，我知道你們關心我，這份心意我領了”，就可以迅速堵住她們的嘴。

這種“和事佬”的處理方式，隻適用於那些真正為你好的親戚。

我們的很多親戚，他們的指點並非出於“關心”，而是為了“碾壓”你。

你辛辛苦苦攢錢想著給爸媽買禮物，他們卻說“才送這個？太沒出息了吧”；

你大學畢業在一線城市領著5k的薪水，他們總能扯到沒上過大學的誰誰當了大老闆；

要是你年近30還單身，那就更慘了，按照他們所謂的“政治正確”，別人的二胎都會走路了。

他們總有自己的一套標準，在這套體系裡，無論物質還是精神，你都要弱於他們，只有這樣，他們才能達到凌駕於他人之上的“快感”。

面對處處要佔上風的“壞親戚”，你說再多“我知道你們關心我”也沒用，他們根本不領情，還會因為你的“示弱”，得寸進尺。

這時候應該怎麽辦？

答案很明顯，對方都不要臉了，你還給他台階下？

換句話說，我們都需要“共情”，但這種“共情”是建立在雙方都講理的情況下，否則就是“騙情”，一句“謝謝你的關心”，既誤導了親戚，又膈應了自己。

有人可能會說，親戚不是朋友，撕了就撕了，抬頭不見低頭見的，要是直接jue回去，容易尷尬。

那就只好轉移話題了，對方問你“打算啥時候結婚”，你就可以回“明年就漲薪了”，把它糊弄過去。

但這個方法也有一個bug，但凡思路清晰的親戚，都不會輕易上當，一句“我覺得這個問題不重要，還是說回剛剛的xxx吧”，就可以令你氣絕身亡。

因此，很多人感歎，親戚有時候比陌生人更難相處，因為你可以選擇朋友，卻不能選擇親戚。

路遙在《平凡的世界》裡說過：人和人之間的友愛，並不在於是否是親戚。

親戚，再“親”，也終究是個“外人”。

學會對“嘴賤”親戚反擊，不是為了宣泄情緒，也不是鼓勵大家和親戚撕破臉，只是借由這種方式，告訴對方：其實我們並沒有那麽熟。

人際交往中，最好的關係是“疏離”，親戚也不例外。不是說我們有親緣，你就可以隨意突破我的安全距離。

我們這一代人，尤其是流入城市的這一代，已經對所謂的“親戚”越來越淡漠，可能只有逢年過節，才難得一見。

鄉土社會的“雞犬相聞”，父輩們的“對酒當歌”，已經離我們越來越遠了。

如何對待親戚，最可以看出一個人的格局，忍讓是大度，不忍，也合情合理。

我爸媽就是那種，被親緣枷鎖牢牢綁架的人。

我曾勸過他們，沒有必要一直當老好人，沒有人會感激的。

當時我爸說了一句話，我至今還印象深刻：如果我們都不維系，到了你們這一代，更加沒有親戚了。

原來，任何一段關係，想要舒服，最重要的是“聯繫”。

也就是說，只要親戚還願意來串門兒，哪怕是顯擺，懟你，起碼證明這段關係，還在正常維持著。

如果有一天，再也聽不到三姑六婆，家長裡短了，也就意味著陷入孤島了。

所以，過年回家，要是想jue親戚，那就jue一jue，要是不想，那就給他們泡壺茶，讓他們消消氣。

給文章點個“好看”，願你在新年裡，沒有嘴賤的親戚，只有真正關心你的親人。