不要千辛萬苦，管出一個「乖孩子」

前兩天，我在書房裡看電腦，三歲的兒子高興地跑過來叫我：

「媽媽，我們出去玩吧，你昨天說要帶我去玩滑滑梯的。」

當時，我手頭上還有一點事情沒有弄完，就對兒子說：「寶貝乖，媽媽弄好了就帶你出去哦。」

於是，兒子聽話地出去了。

過了一會，兒子又跑過來問我：「媽媽，你好了沒有？快帶我出去。」

當時，我正在查資料，就沒有搭理兒子，只是嗯了一聲。

兒子叫了幾聲見我不理他，便用手搖著我的胳膊，手裡正在保存資料，一個不小心，資料沒存上，也找不到了。

我氣不打一處來，對著兒子一頓亂吼：

「你這孩子怎麼這麼不聽話，我讓你乖乖等我一下，你著什麼急，現在好了！」

說著還用手打了幾下屁股。

兒子哇的大聲哭起來，這時我更生氣：「哭什麼哭，看你乾的好事，竟然這麼不乖，今天就別出去玩了。」

兒子聽完我的話，獃獃地站在那裡：「媽媽，你別生氣了，我要乖乖的，不打擾你。」

話語裡帶點委屈，又有點恐懼，眼淚汪汪地看著我，有點讓人心疼。

不知道什麼時候開始「乖」和「聽話」成了教育孩子的口頭禪。

你要乖，要聽話，爸爸媽媽才會喜歡你。

你怎麼這麼不乖，不知道要聽媽媽的話。

…...

不可否認的是，很多父母都喜歡聽話的乖孩子。

小到衣食住行，大到人生的重要選擇，都會讓孩子按照我們的方式來成長，因為這樣省心。

而這種「聽話式」的教育，其實對孩子是一種傷害。

從心理學的角度來說，「乖孩子」都有一個共同的特點：

壓抑自己的慾望，無條件的順從他人，所以，乖孩子很有可能成為一個「問題性的孩子」。

乖孩子，總是不會表達自己的情緒，這種狀態會一種伴隨著孩子成長。

青年作家蔣方舟，在《奇葩大會》上，說出了自己二十多年的困惑：一直在討好別人。

少年成名的她一直都是「別人家的孩子」。

七歲寫作，九歲出書，23歲當編輯。她的人生在所有的讚美與榮譽中成長。

直到有一天，在和朋友的聊天時，朋友問她：你有沒有跟朋友產生過很真實的關係？她不明白什麼意思。

後來朋友又解釋說：就是你可以和這個人吵架，把最真實的一面暴露在他面前。

那時候，她才意識到，自己從來沒有跟任何人發生過真實的關係。

她害怕與人產生矛盾，更擔心對方會生氣而不敢表達自己的真實情感。

她還談到了與異性相處的一件小事：

當時兩人正在鬧不愉快，對方一直打電話過來罵她，而她對著電話那頭足足道歉了兩個小時，可是對方卻覺得她在敷衍。

然而，對著滿屏的電話，她始終不敢說出那句：你別再打來了，我生氣了。

因為她從小到大，收到了太多的讚譽，而她為了迎合別人眼中的優秀，不得不偽裝自己，有情緒時不能表達，不然就會被別人認為她不乖。

日本心理學家加滕諦三說：

人類在幼年時期一旦選定了某種行為模式，即使是成年後也不能改變。

很多父母，會認為孩子的優點是「聽話」，也會因為自己的孩子被別人稱讚「乖」而特別的驕傲。

「乖和懂事」都是父母對孩子的最高讚譽，卻是孩子最深的束縛。

前不久，在《少年說》上，一個叫楊栩楠的高一女孩的願望是：

希望弟弟做一個單純快樂的孩子，可以不那麼懂事，不那麼乖。

她站在天台上大喊：

我從小就是一個懂事的女孩，因為懂事，在住校期間怕爸爸媽媽擔心，便很少給他們打電話；

因為懂事，所以努力把每一件事情都做好，因為怕他們對我失望。

我自己的小情緒小任性都藏了起來，所以，姐姐希望你可以做一個單純快樂的孩子。

女孩的話很扎心，也很讓人心疼。

她不敢向父母表達自己的情緒，也不敢做最真實的自己，為了父母眼中的「乖孩子」，強裝出懂事的樣子，所以她並不快樂。

我們都希望自己養出一個乖孩子，因為懂事，讓父母省心。

所以，那些成年人眼中的乖孩子，他們不會任性，也不會無理取鬧，甚至懂得討好別人，所以被喜歡。

德國作家赫爾曼.黑塞認為：任性是被低估的美德。

孩子從小便有自己的天性，會任性是孩子向父母索要安全感的一種方式 。

有情緒懂得表達，痛了會哭，開心會笑，喜歡便是喜歡，不喜歡可以選擇說「不」，這才是一個孩子該有的狀態。

而乖孩子，往往是父母在扼殺孩子的天真。

每一個孩子的成長，都需要爸爸媽媽的愛，而不應該讓刻意的「乖」來阻礙孩子的成長。

要知道，孩子「不乖」並不代表他不優秀，有時候孩子的這種行為背後，是他表達自己不滿的一種方式。

打破「乖」的局面，才能看見孩子最真實的一面。

因為《如懿傳》大火的張鈞甯從小就是一個乖乖女。

在家裡聽父母的話，在學校聽老師的話。世人眼中的她內向，膽小，這些父母都不以為然。

她早就被父母規劃好了人生，大學畢業成為一名律師。

然而，她卻在17歲人生的十字路口第一次反抗了父母。

那時候，她被選為學校的禮儀隊，所以要每天排練，後來成績下滑之後，媽媽攔著她不讓她去，於是她就反問母親：這究竟是你的人生還是我的？

一句話點醒了母親：她不再是那個聽話的乖乖女了，但我因為她的勇敢而驕傲。

其實，當孩子說「不」的時候，我們不要急著否決，而是要探尋孩子的內在真實，了解孩子真正的情感需求。

就如張鈞甯一樣，17年前的生涯中，她都以「乖」的形象自居，當她後來終於掙脫「乖」的桎梏之後，她也終於活出了最真實的自己 。

美國著名小說《無聲告白》中有一段話：

我們終其一生，就要擺脫他人的期待，找到真正的自己。

對孩子來說，他們不需要做一個聽話的「乖孩子」，因為這樣的孩子總是在迎合別人，而委屈自己。

孩子會任性，未來才有更大的創造力。

德國心理學家海查做過一個實驗：

他對2-5歲時具有強烈逆反心理的孩子和沒有逆反心理的孩子各100名跟蹤調查到青年期。

發現前者有84%的人意志堅強，有主見，有獨立分析和判斷事物和決策能力。

而後者，只有26%的人意志堅強，其餘的人都不能獨自做決定，也不能獨立承擔責任。

結果表明，那些有著逆反心理的孩子更具有主動性和自己的想法，未來也更成功。

賈伯斯從小就是一個不聽話的孩子。他上小學，不安心學習，成為搗蛋專家，有一次甚至嚴重到在老師的座椅低下引爆炸藥。

因此老師曾多次要求家長對他懲罰，可是養父只是說了一句：這不是他的錯。

聰明的父母都會允許自己的孩子「不乖」，只要孩子不學壞，父母適當的允許孩子「犯錯誤」才是對孩子最好的教育。

所以，賈伯斯就是在這樣「不乖」的環境下創造了蘋果。

我們總是喜歡乖孩子，其實，往往是那些「不乖」的孩子，他更能清楚的表達自己，知道自己想要的是什麼，也敢於創新。

不要一味的把孩子管成「乖孩子」，因為那樣會傷害他。

有心理學家認為，孩子三歲不反抗，就不是正常的兒童。

孩子有「不乖」的特質其實是一件好事。

這時候，父母不要急著否決，也不要一味地對孩子說「你要聽話」，而是反問他，你覺得這樣做是正確的嗎？

讓孩子自己做選擇，勝過十句「你要乖」。

真正意義上的教育，不是讓孩子活成父母所希望的乖孩子，而是讓他做自己。

允許孩子犯錯誤，他可以不太乖，才能綻放出更美麗的花朵。

-作者-

暖心，愛文字，愛寫作，愛生活的職場媽媽。專註於兒童成長，情感，願用溫暖的文字，照亮人生。本文轉自小十點（ID：sdikid），專業實用的育兒乾貨，睡前故事，親子閱讀，美媽提升，精選好物。集結專家及辣媽，讓帶娃變得輕鬆好玩。