逼孩子叫人、表演節目……最有毒的中國式見面禮，是親媽就別這樣做！

溫馨提示

點擊上方藍字關注愛幼科學說，並在後台回復「節目」即可免費領取愛幼科學說全套節目！

春節期間避免不了走新訪友，很多父母都希望孩子在外人面前能夠表現得大方得體、彬彬有禮，然而實際上並不是所有的孩子都能如父母所願。

強迫孩子打招呼：

傷害到孩子的自尊和自我建構

很多人小時候都有過這樣的經歷，在與父母一起碰到父母熟悉但自己並不認識的朋友時，父母通常會說「XX，趕緊叫叔叔（阿姨）好呀！」，如果孩子此時未開口，可能就會被父母指責「沒禮貌」。久而久之，孩子也逐漸習慣父母在這種公眾場合下的批評。其實，孩子遇到陌生人表現出畏怯和害羞，是一種本能的反應，如果不了解他們的內心真實世界，直接指責是對他們自尊的一種傷害。讓孩子學會禮貌，關鍵在於對孩子的尊重。

見面問好，尤其是見了長輩要問好，這是世界性的禮貌。這本身也是基礎的社交禮儀，是孩子需要掌握的一項技能。

但若為了培養孩子的基礎禮儀，而採取逼孩子打招呼的方式，就往往會事與願違，尤其是對於叛逆期的孩子，越逼迫越叛逆。

還有爸媽見孩子不肯打招呼之後，為了給自己一個禮貌的理由，給對方一個合理的台階，就說孩子有點內向，比如一種常見的情景——

媽媽帶著孩子走在路上，迎面來了一個奶奶；媽媽於是忙叫孩子打招呼。對孩子說，快，叫奶奶。可是，此時，孩子往往躲在媽媽身後，一副羞澀的樣子。媽媽只得無奈地對奶奶說，我家孩子太內向了，不好意思！

這位媽媽為了不讓對方尷尬隨口就說孩子內向，卻沒見此時，孩子咬住了嘴唇，一臉通紅，在媽媽身後躲得更緊了。

媽媽直接給孩子就貼上了「內向」的標籤，於是一個篤定不愛打招呼的孩子，就可能這樣被媽媽強化出來了。這個媽媽就這樣輕而易舉地摧毀著孩子的安全感、歸屬感和價值感，讓孩子缺乏力量去自我成長、自我構建。

實際上，要培養孩子「見面問好」的禮貌習慣，並不需要逼迫，大人做好榜樣就好。

如果爸媽總能熱情地與別人打招呼，那麼孩子耳濡目染，自然會養成「見面問好」的好習慣。

你也可以給孩子多看些習慣養成的繪本。有時候，繪本裡可愛的動物或卡通人物會讓孩子很有親切感，這些良好的生活習慣他們會願意跟著學習。

如果帶孩子去朋友聚會，或者大家庭聚會，可以先告訴孩子會遇到哪些人，如果他能和他們見面問好的話，這個聚會就會變得非常high。有些孩子不喜歡很多人的場合，這樣預熱可以讓孩子先有個心理準備。到場後就會表現得好很多。

強迫孩子分享：

換來的只有叛逆的性格

我們經常聽到這樣的話，「寶寶，把你的蘋果給奶奶吃一口吧？」如果寶寶同意了，有的家長會說「寶寶真乖，你吃吧，奶奶不吃」；如果不給，則說「你怎麼這麼小氣啊，我不喜歡你了。」或者，經常聽到爸爸媽媽跟自己的寶寶說，「你的玩具要和小夥伴一起玩」，或者「好吃的要分給大家一起吃」等諸如此類要求孩子分享的話，如果孩子不願意分享自己的玩具或零食，就馬上被評價為小氣、自私、沒教養。

這樣的場景在生活中總是發生，然而效果卻往往和家長期望的背道而馳：孩子不但沒學會分享，反而更自私、防範心理更重。

播放GIF

劍橋大學的蘇德中博士說：父母覺得理所當然可以分享的東西，對於孩子來說，卻是世界安全感的「標誌」。而父母作為孩子最信任的人，卻強行剝奪這些物品，還將其轉送他人，這對於孩子內心是非常大的打擊。

孩子2歲左右就開始進入物權敏感期，對自己的物品佔有慾特彆強，不容許外人侵犯。

教孩子分享從來不是強迫來的，強迫式的分享行為等同於家長剝奪孩子的物品，孩子也會從心底裡抵觸分享這種行為。

分享的培養重點在於自願和快樂，家長應當通過恰當的方式引導孩子體會到分享的快樂。

如在日常生活中經常性和孩子互相分享彼此的東西，孩子從心裡感受到那種喜悅的心情。接受孩子的分享時也多向孩子表達自己的愉悅感受。

通過循循善誘，孩子能夠自主地去分享，這才是正確培養分享意識的過程。

提起被強迫在親戚朋友面前表演節目，想必很多人都有過這樣的經歷。對那些比較靦腆內向的人來說，可以稱作童年陰影之一了。

現在的父母也還是保留著這樣的「愛好」。

一家人坐在一起吃飯，席間有2個孩子，大人們一時興起，讓2個孩子表演節目。一個孩子在父母的各種威逼利誘下，扭扭捏捏、吱吱嗚嗚的唱了首歌。另一個孩子怎麼都不肯表演，漲紅著臉，很不高興的樣子。這時她媽媽說：「你不是會跳舞嗎，給大家跳個舞」，爸爸說：「你看人家，表演的多好，別這麼膽小」。同桌的叔叔阿姨也跟著起鬨：「不表演就不讓你吃飯了，快表演一個」……你一言我一語，直到把孩子逼哭了才作罷。

每個孩子都有個體差異，家長不由分說的強迫往往只是為了滿足自己的虛榮心。可孩子不是父母拿來炫耀的工具，更不應該把對孩子的愛建立在別人的評價上。

家長應當尊重每個孩子的個性，表演是孩子自己的意願。可以適當引導孩子積極展示自我，但首先要詢問並尊重孩子的意願。而不是用命令的語氣直接強迫孩子去表演，甚至在孩子不樂意時冷嘲熱諷：

「有什麼用，跳個舞有啥不好意思的！」

「這孩子太膽小了」

這樣做只會傷害孩子幼小的心靈，讓他們產生自卑或抵觸心理。

強迫安靜下來：你小時候什麼樣子自己心裡沒點數嗎？

好動、精力旺盛是孩子的天性，也是他們可愛、天真無邪的表現。

可是很多家長常常因為，自己不喜歡吵鬧或是習慣控制孩子，而強迫孩子安靜下來、乖乖待著。

試想在你興奮地抒發自己的情緒時，突然被強製必須安靜待著，不能繼續釋放激動的心情時，你是否也覺得如鯁在喉，憋在心裡十分壓抑？

孩子也是一樣，家長生硬地強迫其安靜下來，等同於壓抑孩子天性，對孩子心理健康十分不利。時間久了，孩子就會變得不敢表達內心真實的感受，做事小心翼翼。

另一個極端就是變得越來越「熊」，家長越逼他安靜下來他就越吵鬧，以這種叛逆的方式表達對父母強製行為的反抗。

想讓孩子安靜下來，可以選擇用其他方式吸引孩子注意力。

如拿來拚圖、積木等遊戲讓孩子靜下心來；或者採用家長參與其中的方式，和孩子一起畫畫、看書，都不失為一種良性的引導。

強迫大的讓小的：

傷害孩子的物權觀和自我認同感

昨天去朋友家的時候就見到這樣一件事：

4歲的哥哥在玩自己的玩具時，2歲的妹妹來搗亂。倆人爭搶起來時候，媽媽看到了，抱起妹妹，安慰她的同時以責備的口吻對哥哥說：妹妹還小，你要多讓著她！哥哥情緒爆發了，一邊大哭，一邊嚷著：不讓，就是不讓！

大的讓小的，大的要承擔更多的責任，這是我國的傳統文化，幾千年來我們一代一代都是這種文化中成長起來的。但是希望小孩子就嚴格遵守這個傳統，去背負這麼沉重的道德包袱，未免苛刻了。

謙讓的傳統本身無可厚非，但是如果在孩子爭吵時，不分青紅皂白，一味地借用這種傳統禮貌規則來「批評大的，保護小的」。結果往往是大孩子認為父母偏心或者嫌棄他，而漸漸變得叛逆或者不自信，而小孩子卻恃寵若嬌，變得越來越任性。

這個場景不僅發生在很多家有二寶的家庭，在幾個小朋友一起玩耍的時候也會出現。比如小區裡面幾個小朋友在一起玩，發生了爭吵，有些大人為了和別的家庭禮貌相處，通常對自己的孩子說：「你大一些，要讓著弟弟/妹妹。」

其實在孩子發生爭吵時，我們最好做個中立的仲裁者，了解清楚事情的始末，再選擇處理辦法，做到不偏袒，不護小。

你可以走過去跟孩子們說：「嘿，告訴我剛才發生了什麼？讓我看看有沒有更好的解決辦法？誰先說？」等孩子們說明情況之後，再幫助他們分析。如果大孩子不願意與小孩子分享玩具，你可以問他為什麼。

如果是他自己的玩具，那麼你可以跟他說：「嗯，自己的玩具自己有支配權，不過，你如果和弟弟妹妹一起玩的話，大家可能都會玩的更開心。」

如果他還是堅持，也無需勉強，另外找一件其他的玩具給小一點的孩子玩，並且簡單地告訴他：「這是哥哥的玩具，這個是你的玩具。」

如果是公共的遊樂設施，你就可以這麼和孩子們說：「這個滑梯是我們大家的，每個人都可以玩，要不，我們排隊輪流玩吧？」

也許很多人覺得這些不過是小事，無傷大雅。可是正是這些不被我們注意、不斷重複的平常模式，卻在對孩子人格的形成產生著巨大的作用。

由於孩子年齡小，常常不能理解父母愛的表達方式，只會根據自己當時的感受來做出反應。

強迫的方式必然會給孩子帶來不舒服的感受，只會激發他們產生畏懼或抵觸兩類心理。

教育從來沒有那麼簡單，總在父母的強迫下成長的孩子，是走不遠的。每個人只能對自己負責，他人生命的重量，孩子背負不起。

往期精選