幽默段子：下午校長帶隊突擊宿舍，班主任也在

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生日前夕，收到媳婦送給我的禮物，某商 城網購的手機，收到快遞的那一刻，小心髒激動的撲通撲通加速跳，拆完包裹，快遞小哥的一席話，心瞬間涼半截：請付款2399元，現金?微 信?還是支 付 寶?

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幾個應屆生來公司面試，我看有個挺白靜的姑娘在特長欄裡寫著跳舞，就說：“你就跳一段拿手的舞蹈吧。”只見那姑娘淡定地拿出手機打開音樂播放器：“現在開始做第八套廣播體操…”當她跳到第七節時，我知道她今天是有備而來！

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甲乙兩個人因為瑣事罵了起來。甲罵道：“你就是禽獸！”乙反擊：“你禽獸不如！”這時，丙突然出現了，對甲乙說：“我就看不慣你們這些侮辱禽獸的人！”

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吃晚飯，媳婦因為點事兒，絮絮叨叨！我說：你再沒完沒了，我就出去吃了！”兒子聽到眼前一亮，放下杓子，“爸爸，我也要跟你出去吃！”“兒子，樓道風大，你還是和媽媽坐屋裡吃吧！”

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上高中的時候，放學無聊，一哥們打10086客服。 客服：您好，請問有什麽需要幫助的 哥們：手機卡掉了要怎麽辦 客服：可以到營業廳補辦過掛失…… 哥們：難道我不可以從地上撿起來麽？ 客服：……

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過完年帶著媳婦出發回城市上班，老媽大包小裹的給我裝吃的，什麽豬頭排骨豬肘子豬肉裝了三大袋子！媳婦瞅瞅老媽鬢邊的白發一時心酸，跟她說了一句：養豬不容易，留著您自己吃吧？老媽跟媳婦說：“養了二十多年的豬都跟你走了，這些肉你也帶走吧……”

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高中時一次，下午校長帶著各班班主任查宿舍。

晚自習時老班讓我們宿舍全體起立 ，慢悠悠的掏出一盒大豐收煙，問這是你們的？我們點點頭。

然後老班瞬間暴怒：知道 人家別班宿舍搜出來的都是啥煙？

最次的也比這貴兩倍！當著全年級班主任的面我臉往哪放！。。。。

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一美女在老師提問時踴躍地舉起了手，老師就叫她站起來回答問題。她答一半後，發現自己的思路錯了，答不下去了，就吞吞吐吐起來。 在這緊要關頭，一張紙條飛到了她的面前，她似乎感覺到終於有英雄救美了。 她眼睛向紙條一瞟，上面寫道：“你死定了！”

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為了方便工作戴著藍牙耳機上班，今天新來了兩個清潔阿姨，沒來不及打招呼，只是相視的微笑了下，然後我就路過了，只聽到她們歎息這說：多好的姑娘呀，年紀輕輕就聾了。我：。。。

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大家發現沒，小時候做的最丟臉最壞的事情，反而成了長大後吹牛逼的資本，而且還是別人喜歡聽的，而小時候做一個老師和家人眼裡的小乖乖，長大後反而沒了吹牛的話題