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成人的眼睛乾淨了,孩子的世界就會乾淨很多

作者:尹建莉

圖片:怦然心動

1

近期,一段聊天記錄引發網友熱議。

一小女孩的媽媽來幼稚園接孩子放學,發現一個小男孩突然親了女兒一口。

小女孩的媽媽非常生氣,讓小男孩遠離小女孩,不許女兒交“從小就耍流氓的朋友”。

小男孩的媽媽則表示:這都是小孩子之間的友情,孩子這麽小“應該還沒有太多男女的概念”。

雙方母親各執一詞,網友也各有各的道理。

一方支持小男孩媽媽的網友認為,小女孩的媽媽過於敏感,小孩子的性意識很朦朧,親一下只是表示自己喜歡和對方一起玩而已。

支持小女孩媽媽的則認為:小女孩的媽媽這樣做是有必要的,這個問題應該從小就教育,不應該隨便讓自己孩子親小女生。

一些網友問我,如果我遇到這種情況該怎麽辦。我確實也遇到過類似的問題。

2

圓圓上幼稚園時,班裡有個小男孩叫馬曉飛,他們倆很合得來,經常在一起玩。

有一天我去接她,回家的路上,她興衝衝地對我說:“媽媽,我最喜歡和馬曉飛一起玩啦,我長大要和馬曉飛結婚!”

我笑笑,說好。

她看我同意了,很高興,轉而又有些擔心:“不知道我爸爸同意不?”

我說那你就問問他。

她回家後本來還著急等爸爸回來問這件“終身大事”,結果玩得忘了,直到幾天后爸爸去接她,回家的路上才又想起來。

她爸爸當時也非常痛快地說“好”,同意了。圓圓一進門,就迫不及待地告訴我:“媽媽,我爸爸也同意我長大後和馬曉飛結婚呢!”我愉快地說:“是嗎,那太好了!”

圓圓這時又有些擔心:“要是我們上學了,不在一個學校,以後不認識了,那怎麽辦呢?”聽她這樣說,我和她爸爸也做出發愁的樣子說:“是啊,這該怎麽辦呢?那你好好想想辦法。”

圓圓想了一會兒,忽然有主意了,“對了,我長大了,碰見一個男孩子,就問他,你是不是叫馬曉飛,那不就知道了嗎!”

我們一聽,也高興了,是啊,這不就知道他是不是馬曉飛了嘛。原來這麽簡單!

這個難題解決了,我們一家人輕輕鬆松地開始吃飯。

後來我聽幼稚園老師說,圓圓和馬曉飛這兩個孩子都比較懂事,從來不打人罵人,也不和小朋友搶東西,都很喜歡講故事,兩人在一起玩從來不鬧意見。看來幼稚園也有“合得來”這回事。

到上了小學,這個小男孩和圓圓在一所學校,不在一個班。小學生的特點是男女生之間缺少真正的興趣,一般是男生和男生玩,女生和女生玩。

圓圓有幾位非常要好的同學,幾個小姑娘只要有空就在一起。我和她爸爸有一次想起馬曉飛來,開玩笑地問她,現在還和馬曉飛玩嗎,長大還要不要和馬曉飛結婚了。

圓圓說他是男孩子,不喜歡和他玩,不在一個班,也見不到。我們逗她,“那你不擔心長大了不認識他?”她說不擔心。

看來她已經“變心”,從那以後就真把馬曉飛丟後腦杓去了。

3

她上中學後,進入心理學上的“青春期”,這個時候我們作為家長才真正開始觀察她對異性交往的態度了。

圓圓也會對我講一些學校裡男生和女生互相討好的事,比如一個家裡很有錢的男孩子對她班裡一個女孩子說:“你要是和我好,我就給你買六萬元的珠寶。”我們聽了,並不貶損這些事,只是笑笑,說這小男孩幼稚得可愛。

我家裡也不時地會有男生打電話過來,我們接到這樣的電話時,就像接到她的女同學打給她的電話一樣,很自然地喊她來接電話,然後我們回避開,讓她能方便地通話。

有一次我還在她的書桌下撿到一張紙,可能是她上課時和另外一個女孩子的筆談,兩人熱烈地討論著班裡的幾個男生,能看出她們對一些男生是有朦朧的好感的。我笑笑,把這張紙收藏起來,準備將來圓圓長大了還給她。

每個父母都是從青春期走過來的,回憶一下我們的少男少女時代,就該知道中學生這種情愫的萌發是多麽正常。所以在孩子情感發育時,我們為什麽不給予更多的理解?

偶爾圓圓接到某個男同學的電話,會聊很長時間,放下電話時她會有些不自在。

我就選個合適時間和場合,假裝無意中把話題引到這上面,對圓圓說:“男孩女孩進入青春期後對異性產生好感,有和異性接觸的願望,這是正常的,也是非常美好的;如果沒有,倒可能不正常。”

我這樣說的目的是消除她心中的不安,讓她知道原來自己對異性有好感,或別人對自己有好感,都是健康正常的。

不安和自責,是每個孩子在青春期對異性產生好感時都會有的,發展得嚴重了甚至是一種負罪感。這種感覺不僅不會使少男少女對異性的興趣降低,反而會刺激興趣增長。

孩子在家長和學校的壓力下,覺得喜歡異性是不潔的,不道德的,他們就會表面上任性行事,不聽家長的話,內心卻彷徨迷失,自我鄙視。

只有孩子自尊自愛,在青春期和異性交往時覺得坦然、正常,才能產生自信和理性,才能做得端莊自在,才有自我控制的能力。

外界全是你內心的投射——這句話尤其適用於如何看待兒童。眼睛乾淨的人不會把小孩看得肮髒。

兒童是純潔的,像最閃亮的鏡子,能完全反映出照鏡人的內在面貌。

4

我曾收到一位媽媽發來的簡訊,說她正在上初三的女兒“有男朋友了”,問我該怎麽辦?我馬上回電話,問“有了男朋友”是怎麽回事。

原來,她女兒同年級另一班的一個男孩子下課經常喜歡來找她女兒說話,女兒過生日時,叫了幾個同學到麥當勞,也叫了這個男孩子,男孩子也送她女兒一份禮物,他們還有時互相發簡訊。

當媽的悄悄查了女兒的手機簡訊,和這個男孩之間發的簡訊較多,個別語句有些曖昧,似乎彼此有些好感。

我對這位媽媽說,在我們的話語中,“男朋友”是有特定含義的,就這些事,你怎麽能把那個男孩子稱為你女兒的“男朋友”呢。其實孩子們什麽事也沒有,是你用自己的理解給孩子們的交往定性了。

我當然也理解這位媽媽的擔心,她怕如果不管的話,女兒和這個小男孩發展下去,真的會去“談戀愛”,影響學習。

我告訴她,要管,但不要瞎管,首先清除自己心裡世俗的汙垢,然後再來管孩子。後來這位媽媽按我的建議和女兒談了一次話,取得了很好的效果。

5

她是這樣和孩子談的。

首先肯定孩子,告訴女兒,在你這個年齡對異性產生好感這很正常,看來你心理發展和生理發育是同步的,很健康。

另外,有男孩子喜歡你,說明你是個可愛的女孩;你對別的男孩有好感,說明你也是個懂得欣賞他人的人。

接下來她告訴女兒,初中生對異性產生好感,這才是剛剛開始,你作為一個可愛的女孩子,將來會遇到很多欣賞你的人,對他們我們都要心存感激;同時,你也會遇到許多值得我們欣賞的男孩子,他們每個人身上都有不同的優點。

最後她告訴女兒,一個人只有自身可愛,才值得別人去欣賞。如果一個同學學習不好,氣質平平,能力一般,憑什麽讓別人欣賞他。

對於中學生來說,最重要的是學習,氣質與能力都是在學識的基礎上產生的。只有好好學習,才能越來越可愛,得到別人的欣賞,同時自己也才能慢慢學會欣賞別人。

這位媽媽後來又給我打電話,說她這樣和女兒談,孩子很高興。從那以後,她女兒還不時地和媽媽說誰給她寫紙條或發簡訊了,她覺得誰不錯等等。

具體到那個小男孩,還有些交往,但一直很正常,和別的同學沒什麽兩樣。這位媽媽悟出的道理是:只要大人內心陽光,孩子內心也會很陽光。

其實,我在這篇文章中想說的,主要不是如何進行愛情教育,而是成人如何以乾淨的目光看待孩子,以健康的信念理解孩子。

不少孩子在品行方面出現偏差,重要原因之一就是他們不斷地遭遇成人“垃圾思維”的侵害。

這些“垃圾思維”慢慢地汙染了孩子原本純淨的天空和大地,結果是破壞性完全抵消了它的生產性。不光在早戀方面,其他方面的思維垃圾也會讓孩子發生變異。

-END-

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