Sayings：
我在前幾天看到一個數據：
2018 年的全國結婚率，創下歷史新低。
選擇不結婚的人群比例在上升，尤其是女性。
其中一個原因是，結婚對她們來說，有時帶來的並不是增量，而是減損。
所以，我們到底要算清了哪筆帳，才敢下定決心安心結婚？
我們尋找了 6 個 1990 年前後出生的女孩，問了問她們結婚的底線。
你可能會覺得把這些理由擺出來，太過理性，不夠 “愛”。
但需要婚姻的理由，和愛並不矛盾。
28歲以後，
女孩要確定什麽底線才敢結婚？
自述: 新世相的朋友們
我對婚姻不失望，
是因為我沒抱太大期待
@西互聯網 北京
1、各自的親戚關係，一定切割清楚
2、至少在 3 年內不要小孩
戀愛 4 年零 4 個月結婚的。主要是因為大家都在催。
那天我在家加班，他在旁邊一邊看我打字，一邊說，是不是可以回老家結婚。
我就一邊打字一邊說，可以可以。
結果他生氣了，覺得我一直沒把這件事放在心上，大吵一架。
我才發現這件事對他來說這麽嚴重。
所以就認真想了想，覺得可以。
1、我們已經一起生活很久，磨合得差不多，狀態合拍。
2、我對婚姻做好了心理準備，就算失敗了還可以離，不像上一個時代是再也沒有返回的余地。
3、他年紀比我大，我也臨近 30 了，我的確有年齡焦慮。結婚算是完成了一件事情。
我一直對結婚沒啥好的想象。從小看到的親戚，都不斷為雞毛蒜皮的小事情吵架。甚至能撕扯進一堆人。
有年春節，我媽帶我去調解大姨和大姨夫的矛盾。
50 多歲了，一個是醫生，一個是小幹部，互相怒斥對方有多不對：
你打麻將這麽晚！你煮麵怎麽鍋都沒洗！
於是結婚前的約定就是：
必須要把各自的親戚和關係切割清楚；
至少在最近幾年內，不要生小孩。
一起住了很久了，但沒想到剛結婚，我倆遇到問題還是會有不適應。
比如他太喜歡買鞋了。
我的鞋有 11 雙，他有 50 雙，椰子鞋居然都要集齊十二種顏色。
為了不讓我發現，他還藏鞋盒。有天我打開衣櫃全是一堆盒子，氣炸了。
他也很不擅長乾家務。
在討論之後，他開始刷碗了，但只是需要我要再刷一遍。
總之是漸進式的改善。
婚姻是柴米油鹽，非常普通，但是要把它做好，真的非常難。
我也沒有多失望，因為我對婚姻本來就不抱特別高的期待。
結婚不給對方添麻煩，
就已經很好了
@Little自主創業 蘭州人在廈門
1、結婚 3 年內，別提生孩子
2、孩子 3 歲前，必須自己帶
和男朋友戀愛 2 年，今年登記結婚。劃定了下面的三點：
1、近幾年不生孩子，先做自己的工作；
2、孩子 3 歲之前我們一起帶，父母最大程度不插手；
3、我們不一定要生二胎。
我對生孩子這件事是有顧慮的。因為它的成本實在是太高了。
不僅僅是多了一個人和責任，更多是如何投資成為一個好父母。
比如我希望帶他出國旅遊，帶他看英文原版書。
孩子不是傳宗接代，而是讓他看到立體的世界，幫他找到他擅長的部分。
我稍微算過一筆账：
婚紗照、婚禮、裝修房子、買車，這些結婚的常規流程，大概需要 50 - 70 萬。
生孩子，至少準備 50 萬，這樣才能基本保障孩子 3 歲之前的開銷。
所以近幾年我們都會把重點放在工作上，金錢 AA ，分攤日常開銷。
我和他在一起，自我部分不需要有改變，他尊重並且支持我去做喜歡的事情，是我最看重的。
並不是結婚了就要把幸福交給對方。
這個時代讓自己幸福已經很難了，不給彼此添麻煩就很好了。
結婚是企業合並，
希望我們不會破產
@bigbridge會計 廣西南寧
1、不插手我做的事情
2、不一定要生孩子
3、不考慮做家庭主婦
4、盡可能不和父母還有公婆同住
戀愛 2 年之後結婚，決定結婚有三個契機：
1、我害怕生孩子。他的態度是生不生看我意願。
2、他不會插手我想做的事情，我加班他基本上不抱怨，還會陪我一起。
3、無論吵架多凶，不會玩消失。
有次我們吵架很嚴重，吵到要分手，然後我就說：
我想嫁給你，我們不要分。
他不信，覺得我不認真，我就擬了一份感情關係發展計劃。
大概 5 張 A4 紙，羅列了我能想到的涉及各種婚姻之後的問題。
包括父母贍養，買房，婚禮情況，定居位置等等。
當作情書送給我老公了，基本上沒有矛盾點。
那次之後我們感情開始變得穩定，然後各自旁敲側擊解決父母的問題。
婚前四五個月，一起坐下來把這些問題都討論好了：
我不考慮做家庭主婦；
盡可能不和父母還有公婆同住；
春節輪流在兩個城市過；
帶孩子可以請保姆，如果婆婆幫帶，可以一起住到孩子上幼兒園；
……
只要某一方覺得重要或不滿的，都要直接提出達成方案。
我們的結婚誓詞也是類似的話，我說：
很開心今天我們兩個企業終於企業合並了，希望我們的企業能夠越辦越好。
我隻做過持續經營企業的會計，所以希望我們這個企業永遠不要有破產清算的那一天。
我和司儀說，把那個無論生老病死去掉吧，有一點假，可以直接問願不願意娶這個女孩。
不要太早給自己設限，就是我對結婚的經驗。
我進入婚姻的原則，
跟進入感情一樣
@王五四媒體人 1989年出生
1、為感情而結婚，而不是為了利益
2、獨立解決感情問題，不牽涉雙方家庭
我在 30 歲那年，跟我 6 年前的前任結婚了，一個月閃婚。
看起來非常衝動，但實際上挺不衝動的。
因為經過這麽多年的戀愛，我已經明確了這些事：
1、我不適合一個人生活，就是喜歡有個伴兒。
2、我個性強，我喜歡的另一半的品質是穩定，溫柔，善良。而他就是這個樣子。
3、我們的經濟狀況都足夠穩定。我允許出現婚姻失敗的可能，也有信心和決心去一起解決這些問題。
心態上、經濟上還有生活的狀態上，我都可以達到一個平等的位置，不擔心他會跑，也不擔心我會跑。
想好了，最壞的結果就還能差到哪兒去呢，
於是我就在微信上問他：抓緊領證吧。
之前恐婚，是因為從小沒見過多少理智的婚姻關係。
對原生家庭印象最深的就是，什麽事都要吵，做了酸菜，送給了哪一家也要吵。
親戚發生矛盾了，也不太能上趕著去勸，有時候勸著勸著人家兩人聯合起來就罵你了。
老是在撕逼，但全都是家長裡短的事情。
我北漂之後，催婚的時候我媽拿命催，和我鬧，必須給她領證，不結婚就是想氣死她。
我爸爸過年也和我說，“以你現在的年齡，你不可能找到更好的了。”
你從剛開始面對家裡面的催促，到面對社會給你的壓力，到歇斯底裡，到大家對你已經放棄，到你可以支撐起自己的生活，然後可以選擇伴侶，接著你就可以有一個穩固的價值觀。
婚姻裡我覺得我倆每一秒都挺對等的，尤其是我可以保護他的時候。我不會讓你一個人辛苦，出事了有我。
我的工作，現在非常的複雜，我要面臨不同的人，需要去處理不同的關係，要承受很大的壓力。
一回到家，我和我老公兩個人像小孩子一樣，就是不關心各種世界上的問題，隻關心我們倆。
這個家會讓你覺得你現在掙得工資也好，然後你的社會地位也好，出了這個家門之外，擁有的一切，其實那些東西都不重要。
這個是我結婚之前就有的感受，我是因為有了感覺才想結婚的。
當時的那個決定，是我決定要跟這個人盡量永遠的生活下去。
在中國，那就是領個證吧。
結婚就是這麽回事兒，沒想象得那麽好，也不需要抱那麽多的期待。
我不是在找人生伴侶，
是在找人生合夥人
@Selina女 深圳 1989年出生
1、我們的家庭，一定要比原生家庭重要。
2、每年複盤家庭財務狀況
3、可以接受沒有孩子
我結婚的目的比較明確：
一個人生活的風險性是更高的，但兩個人結婚了就會產生協同和分工，去降低生活中的風險性。
之所以結婚，是因為我確實有了一個標準，他是非常符合標準的這個人。
比如他不看重身高、學歷、家底，身高這些標簽。
在能力上限上，他有很多能力是我沒有的，比如邏輯能力和穩定性，我倆是互補的。
婚前確認過幾件事情：
1、我們的家庭，一定要比原生家庭重要。
他承擔和他家庭的溝通，我承擔和我家庭的溝通，不要混在一起，否則會很消耗人。
我不給你家打電話是非常正常的事情，你爸媽要找我，先到你這裡把問題解決。
經濟供養上，優先我們的家庭而不是爸媽的家庭，這是要求他也是要求我。
工作、家庭壓力都盡量不要帶到我們兩人的關係中來。
如果帶來了，要是抱著分析解決問題的態度，不要讓彼此產生負擔。
2、每年年底要一起複盤今年家庭的財務狀況。
我倆的財務狀況是完全獨立的，買一個大型家電我們是 AA 的。
我們需要一起去實現財務上的安全感。
3、可以接受沒有孩子。
我們倆的關係，是比我們單獨和孩子的關係更重要的。
中國的很多關係裡，孩子都是一個家庭的黏合劑，沒有接受過正確的家庭情感的教育。
這樣的孩子普遍都非常脆弱，且沒有安全感，因為他沒有從父母的關係裡觀察到這種安全感。
所以再倒推，婚姻的意義是兩個人的相處，不是繁殖。
這些原則確立在這裡了，發生事情的時候就知道怎麽應對。
過年在他家裡，他媽催我們生孩子了，他就會馬上把話接過去。
要不然聊點其他的，要不然就說幾年之內我們是不會考慮這件事情的，所以不用再問了。
對家長是搪塞，不是把話說死，友善地和家長溝通。
我記得他求婚時哭得很厲害。
隔了幾個月問他為什麽哭，他說是因為當時心裡覺得自己終於接受了一個不完美的我。
結婚對我來說不需要接受什麽。
不是結婚結對了，是找這個人找對了，和這個人在一起，有沒有結婚，其實到還好。
我們的安全感不太來自於結婚，來自於這個人。
婚姻是一種選擇，但不一定是唯一對的生活方式。
晚禱時刻：
希望點讚的你，
也能遇見那個非常對的人
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