文 | 小綠也
以前總覺得,從相愛到婚姻是很簡單的事,無非是把對方當成全世界,用盡全力對TA好。
直到看了王子文主演的《第二次也很美》才發現,婚姻中有太多容易被忽視的殘酷真相。
真正的安全感來源於獨立和自我成長
王子文飾演的安安,是一個28歲的全職媽媽。丈夫俞非凡有錢又帥氣,她不用上班,也沒什麽煩惱,整天追劇玩遊戲,看上去生活很安逸。
對她來說,丈夫就是她的全世界,他不會離開,也不能離開,否則整個世界就塌了。
所以,安安每天除了照顧孩子,就是擔驚受怕,確認丈夫是不是還像以前一樣愛自己。
極度缺乏安全感的她,幾乎每天都會打電話查崗,卻遭到丈夫同事們的嘲笑。
“我現在就要見到你”,“我一分鐘都等不了”。“那是你自己的事情,我不管”,“工作比我重要是嗎”。
聽起來很可憐吧。
大家都覺得,如此“上不得台面”的老婆,怎麽能配得上這麽優秀的男人?
慢慢地,連丈夫都開始看輕她。
背地裡,他拿安安當反面教材,教導自己獨立、上進的女學生,
“千萬別學她。成了家庭主婦後,這個社會已經沒有空間容納她了,她錯過了自己最好的時代。”
話裡話外,充滿著對妻子的貶低。
曾以為,缺乏安全感的人,終會找到一個可以治愈自己的存在,可後來才知道,開水會變涼,荷爾蒙會消退,人心也會變。
真正的安全感,從來只能自己給自己。
當你真正擁有安全感,就不會以如此卑微的姿態跟他相處,給對方貶低你的機會。
擁有了自信和底氣,就不會每天擔心他不愛自己了怎麽辦,不會把愛情、丈夫當成自己的全部,更不會害怕婚姻破裂後,自己該如何獨自面對這個世界。
安全感,終究來源於自我的不斷成長,和獨立豐盈的內心。
喜歡很容易,合拍太難找個三觀一致的人共度餘生
終於有一天,安安的恐懼變成了現實。她的丈夫提出離婚。
“我知道她把我當成她的全世界,但是我不想再做她的全世界了,我累了。”安安的世界,在這一刻徹底崩坍。
她哭著一遍遍確認,“你說離婚是認真的?不是氣話?為什麽?”每一個問題,都像是給他留的退路。
而曾經說會愛她一輩子的男人,連挽留的機會都沒給她,頭也不回地離開了。
男人的決絕,讓人看透了婚姻的殘酷。
很多男人以為,賺錢養家就是對妻子最大的恩賜,卻忽略了,妻子也需要關愛和體貼。
婚姻中,他們不僅把養育兒子的責任全交給妻子承擔,也不願肯定妻子的付出。
回憶起安安,俞非凡的心裡只有責怪。
非凡工作室初期的時候,正是最關鍵的時候,我從早忙到晚,每天回到家已經是深夜了,所以那個時候我只能把豆豆交給安安去照顧。
後來我發現我錯了,我不該把一個小孩子,交給一個大孩子去照顧。
可他又為兒子做過什麽?
離婚前一打電話就說忙,離婚了口口聲聲都是愛兒子。
從始至終,他都對妻子頤指氣使。連安安偶爾帶孩子吃頓外賣,改善下清淡的飲食,也被嫌棄為不懂事。
總之,什麽都是媽媽的鍋。
可是,安安真的不是一個稱職的媽媽嗎?
孩子的吃喝拉撒,衣食住行,全都是她在操心。孩子天生愛冒險、愛闖禍,丈夫卻嫌她沒教育好,讓人看了有點心疼。
不只有家庭觀念出現分歧,他們都無法理解對方的喜好。
離婚後,這個男人說的一段話也讓我印象深刻:
我們倆不是一不小心才走到今天這步的。
我們剛結婚的時候,安安才剛剛大學畢業,我不否認,我們曾經經歷過一段美好的時光。
可是再後來,慢慢地不知道為什麽,我們之間的交流就越來越少了。
她開始喜歡追劇玩遊戲,我呢,照常忙著我的工作。
她喜歡的東西我理解不了,我喜歡的東西她又不感興趣,每天除了彼此問問都吃了什麽,再多說一句都是廢話。
喜歡很容易,但合拍太難。
找到三觀一致的人有多重要?
就像網友說的一樣,
兩個人在一起,性格不同可以互補,生活習慣可以相互遷就,可三觀不同真的很難將就。
你喜歡旅遊,他說花錢還累,還不如在家打遊戲;
你精心保養皮膚,他說人總是會老的,葡萄乾變不了葡萄。
他不認同你,也不理解你。你心累,他煩躁。兩個人就這樣漸行漸遠。
三觀不同的人,可能會因為新鮮感陷入熱戀;
可這種愛來得快去得也快,等荷爾蒙褪去,他們根本走不進對方的心裡。
沒什麽能一輩子完好無損
婚姻也需要定期維修
日劇《晝顏》裡有句台詞,
結婚就是用失去熱情來換取安穩,過了三年,丈夫只會把妻子當成冰箱一樣對待,打開就有吃的,壞了也不去維修。
這句話,戳中了多少人的心。
事實上,即便三觀一致的人,在漫長的柴米油鹽和瑣碎中,都難免會遭遇一個個危機。
再相愛的兩個人,都無法保證步調總是一致。
但最好的愛情既是愛人,又是戰友。走在前面的人,拉後面的人一把,雙方求同存異,相互遷就,兩個人才能共同成長。
每一段平凡的婚姻在走向窮途末路之前,都曾給過我們修補的機會。
俞非凡說,他也曾努力維系這段婚姻。
可如果真的相愛,在出現問題之後,不應該跟妻子好好溝通嗎?
為什麽他可以悉心教導自己的學生,“只要有夢想就去實現”的道理說得頭頭是道,也可以跟外人抱怨妻子的不成熟,
卻從沒有把這些意見反饋給妻子,嘗試著跟她平等溝通?
相愛的人,說再多廢話都樂此不疲。不愛了,一句話都嫌多。
在女人天真懵懂地沉浸於愛情中的時候,男人卻眼睜睜看著兩個人漸行漸遠,直到“每天除了彼此問問都吃了什麽,再多說一句都是廢話”。
更可怕的是,很多男人都像俞飛鴻一樣,對婚姻缺乏敬畏感。
在他們看來,婚姻不應該像戀愛一樣,什麽紀念日、儀式,都不如他的事業重要。
作為一個事業有成的男人,怎麽可能忙了一整天,還能記得準時祝妻子生日快樂呢?
更別說什麽周年紀念日,那都不該是他關心的事。
她已經為人妻,為人母,還要求什麽儀式感,這種想法也太不成熟了!
我始終覺得,沒有什麽東西能用一輩子都完好無損,婚姻也一樣,需要定期維修和保養。
在這段婚姻中,你嫌棄她不成熟,那下個人,也未必能如你所願。
畢竟,如果不會經營婚姻,再美好的感情都會支離破碎。
如何在柴米油鹽的平凡生活中,磨合出最適合兩個人的相處方式,才是我們一生的課題。
年輕的時候,我們都曾像安安一樣,不知道婚姻的真相有多殘酷。
俗話說,好的婚姻給人帶來的全是滋養,不好的婚姻只能給人消耗。
婚姻是一個沉甸甸的承諾,只有一個人的參與,根本無法承擔它的重量,它需要雙方共同去維護。
有的婚姻,就像安安和丈夫俞非凡一樣,外表看上去光鮮亮麗,其實漏洞百出。
也有的婚姻,就像劉青雲和郭藹明,像陳小春和應采兒,彼此相愛,共同成長。
最美好的婚姻是,兩個三觀一致的人,在漫長的歲月中,一起經營,一起成長,一起變成更好的人,最終磨合成最適合彼此的存在。
餘生很長,請一定要擦亮雙眼。