中國有句俗話：相見歡，同住難。
身處親密關係中的你，是否也有這樣的感覺？
原本相愛的兩個人自從步入婚姻，不再似從前那般幸福甜蜜，反而因為誰做飯、洗碗、送孩子上學這些瑣事而相互控訴，爭吵個不停。
這不禁讓人懷疑，難道婚姻真的是愛情的墳墓嗎？當初那些幸福和快樂只是假象嗎？
今天，書單君要和你分享一本書，它或許能讓你參透婚戀的奧秘，重獲幸福：《愛上雙人舞》，這本書已暢銷14年，最新的版本叫做《李中瑩親密關係全面技巧》。
李中瑩是著名心理學大師，他認為要想獲得美好的愛情與婚姻，需要滿足兩個條件：一是對對方沒有要求，二是兩個人都做到照顧好自己的人生。
所以，成功的婚姻就像是配合默契的雙人舞。
可以毫不誇張地說，看懂這本書，你能在婚姻和戀愛中少走90%的彎路。
婚姻與愛的真相
在擇偶這件事情上，有人想當然地以為：找到一個心目中的完美伴侶，婚姻就能幸福美滿。
然而，婚姻的真相，是兩個不那麽完美的人，在日複一日的相處過程中，互相暴露出自己不為人知的陰暗面。
比如我的朋友楠楠，最近就領略到了婚姻的殘酷真實。
丈夫很寵楠楠，說婚後也不用她做家務。於是他經常白天上一天班，晚上回到家做飯洗碗。
起初沒什麽，直到有一天，楠楠因為加班晚回家了1小時，丈夫就衝她發脾氣：“你不知道我在家等你吃飯嗎？”
“我在加班啊，忘記告訴你了。”
“憑什麽我為這個家付出那麽多，你卻什麽都不用做？！”
楠楠也覺得非常委屈，結婚這兩年，她也在努力工作，賺的錢基本都花在他們的小家裡了，丈夫還覺得她什麽都沒付出。
還有一次，兩人為去哪裡旅行產生了分歧，丈夫說：“為什麽結婚那麽久了，一直是我遷就你，為什麽你就不能遷就一下我？”
楠楠卻說：“結婚前你不是說這些小事都依我的嗎，現在就不把我當回事了。”
很快，他們爭吵的焦點已經不是去哪裡旅行這件事，而是對方的態度如何不對。
他們不自覺地把自己定位成了婚姻中的受害者，而對方是施害者。
李中瑩在書中寫道：真正的“愛”是絕對的，沒有條件和限制的。有條件、有限制的愛，只不過是想控制一個人，用一張印滿“愛”字的紙把對方包藏起來而已。
生活中，很多女性像楠楠一樣，以為嫁人了就將自己托付給對方，對方就要負責自己的人生快樂；也有很多男性像楠楠的丈夫一樣，認為娶了老婆你就可以完全擁有她，要求她在婚姻中付出與你對等的愛。
《李中瑩親密關係全面技巧》中說，90%以上的婚戀問題，都源於以下3種錯誤要求：
我愛你，所以你也要愛我；
我愛你，所以我可以控制你的思想和行為；
我愛你，所以你就要照顧我的人生快樂。
可實際上，愛一個人，隻給了你想為對方做一些事的權利，而且也要由對方決定是否接受。
很多夫妻不明白這點，老是抱怨對方，其實他們愛的不是眼前這個人，而是自己內心的一張照片，那張照片上，是他們完美伴侶的樣子。
可事實上，我們無法把一個人按內心想法進行改造，我們要做的，是發現那些對方已經擁有而自己以前沒有注意、讓自己滿意的地方，這才能把感情培養得越來越好。
李中瑩在書中總結了婚姻的幾大致命傷，需要夫妻共同努力避免。
比如，楠楠婚姻中的那種“托付心態”，就是婚姻關係最具殺傷力的心理模式。
把照顧自己的責任交給另一個人，這注定結果悲慘。
然而這種心態是如此普遍：
母親會對女兒說：“媽媽希望你找到一個好歸宿。”父母會對未來的女婿說：“我們把女兒交給你了。”
可是，有多少人能在自己的人生中感到足夠幸福快樂？如果連讓自己幸福都做不到，又如何給別人幸福？
只有當兩個人都有足夠的能力照顧好自己的人生，在一起時才能獲得額外的快樂。
婚姻中還有一種陷阱，是堅持“我是對的”。
有位女士和丈夫的關係很糟糕，每當她一開口，丈夫不是關上房門就是外出。李中瑩發現，原來她經常因一些小事抱怨丈夫：下班回家晚、說話愛答不理、吃飯聲音大……
那她為什麽不能改變一下談話的內容和態度呢？那位女士說：“我說的都是對的啊。”
也許她確實是對的。但“對錯”與“夫妻關係”，哪個更重要呢？
李中瑩說，如果一個人沒有準備放棄一些自己的看法，準備接受一些與自己不同的看法，是無法成功地與任何人共同生活的。
只有“愛”，並不足以讓兩個人共同快樂地生活，還需要良好的心態和相處的技巧，讓兩個人共同經營出美好的婚姻。
好的婚姻，需要一起成長
李中瑩在這本書裡寫道：情感關係是人生中唯一不能一個人做好的事，若想要一段關係成功，兩個人都必須做事，做有效的事，而且天天做。
很多人以為結了婚就是一起搭夥過日子，便不再為增加兩人的共同信念和共同價值做更多的事。
可是，幸福的婚姻，是兩個獨立強大的人，願意彼此示弱，相互成長。
而不幸的婚姻，往往是因為對方提升了，而自己還在原地踏步。
電視劇《我的前半生》裡的羅子君，就是一個典型的例子。
她畢業後工作不到一年，就嫁給了丈夫陳俊生，在家做全職太太。平時的生活就是買買買，順便去丈夫公司抓抓小三。
當丈夫年薪百萬時，她還是8年前那個天真的小女孩。皺紋長了一堆，唯獨思維和價值沒長。
她不懂得投資自己，以為只要負責貌美如花就好了。也不和外界聯結，這個世界早就和她大學畢業時發生了翻天覆地的變化，但她的認知卻始終停留在那個階段。
直到丈夫出軌，與她離婚。她才發現自己與丈夫早就不同頻了。
還有個更常見的問題，是在婚姻中發現對方失去了吸引力。
書中有個例子：
一位男士深愛著年輕漂亮的妻子，但當有一天早上他醒來發現妻子眼角有皺紋時，他嚇了一跳，感覺對方已經不再是那個美麗動人，於是便覺得婚姻不能繼續下去了。
雖然有點誇張，但是我覺得這算是婚姻中的一個提醒。
一方面，要求對方永遠不變是不可能的，外貌是個最明顯的例子。所以我們需要在心理上更成熟一些，把注意力放到眼前這個現實生活中的人，在對方身上發現出新的吸引點。
另一方面，喜新厭舊是人的本性，隨著時間流逝，我們曾經擁有的閃光點會在伴侶眼中變得暗淡，所以需要讓自己擁有新的吸引力。
大部分夫妻結婚後反而變得很隨意。丈夫不再送花給妻子，妻子也不再打扮。如果你問他們為什麽變了，他們的回答多半是：老夫老妻了，不需要這一套。
但實際上，女性在婚後依然需要用心打扮自己，男性也需要保持浪漫的心境。雖然美麗不會永遠維持，心境不會恆久不變，但在它們消逝前，我們可以有充分的時間挖掘其他給自己加分的東西。
著名心理學家芭芭拉說過：婚姻需要兩個人共同經營，幸福不會從天而降。
這個過程，也是婚姻關係帶給我們的成長。
愛上雙人舞
婚姻生活並不像我們想象的那麽歲月靜好，它充滿了困難和挑戰，也有不確定性和未知。
真正成熟的態度，是打破對另一半和婚姻不切實際的幻想，少提要求，先照顧好自己的人生，再去多發掘對方身上讓自己滿意的地方。
看完這本《李中瑩親密關係全面技巧》後，書單君想跟大家分享三點增加夫妻親密的建議，讓你在婚後過得比婚前更幸福：
當你們發現關係開始變得冷淡或緊張時，不妨一起去享受一下“太空時間”。
想象一下，如果參加太空旅行，在登上宇宙飛船前，你勢必要把絕大多數東西留在地球上。
夫妻兩人也可以進行這樣的模擬。在這段時間裡，雙方都要把所有不愉快的記憶和情緒拋開，就像坐宇宙飛船去了太空，把所有不愉快都留在地球上。
雙方要完全放下使兩人關係緊張的話題，說出自己的真實感受以及對兩人關係有幫助的話。
你們可以選在環境寧靜舒適的咖啡館或公園，一起聊聊過去共同經歷的美好事件，聊聊彼此的夢想，共同規劃小家庭的未來，最後以正面的情緒感覺結束。
這樣做的目的，是把負面情緒和態度丟掉，不讓它們成為關係的隔膜。在經歷過冷戰或吵架後，“太空時間”非常有利於修複關係。
第二條建議是，陪TA去做TA喜歡的事情。
有個丈夫不喜歡吃小龍蝦，因為他吃小龍蝦會過敏。可是每到周末，他還是會陪妻子去吃小龍蝦，因為這是她最喜歡的食物。
他把吃小龍蝦的目的定為：第一，為妻子而做，就像送她一份禮物一樣，我當然應該是真心和開心的；第二，試著嘗試吃不同口味的店，期望以後在家也能給妻子做出一份美味的小龍蝦。
在這個過程中，妻子一定會懂得丈夫的付出和愛意，並且觀察丈夫的愛好，自己也拿出時間來陪丈夫一起去做。
最後一條建議是，打破“蘋果皮式的和諧”。
中國人很重視家庭關係，為了維持表面的和諧，很多人甚至選擇在婚姻中不斷忍讓，直到生活無法再進行下去，關係破裂。
這種不惜任何代價、只求息事寧人的謙讓所營造出的和諧，李中瑩將它稱為“蘋果式的和諧”。這種婚姻外表雖然還是好的，但是內裡已經腐爛。
所以，有些中年夫妻吵架，才會從嘴裡蹦出一句：我忍了你二十年。
如果一開始，他們就能經常交換彼此的真實感受，也就不至於壓抑了這麽久，等到情緒全面爆發時，婚姻會迅速走向瓦解。
其實，對於我們絕大部分人來說，這一輩子不會取得巨大的成就，也不會擁有巨大的財富。
但幸運的是，你知道有那麽一個人，願意在婚姻中與我們攜手，雖然有風風雨雨，但始終不離不棄。
沒有一個人的伴侶是完美的，但TA一定是一個完整、真實的人，也許有很多缺點，但同樣有很多優點，值得我們發現和呵護。
這一路上，TA給了我們無限的希望和憧憬。
讓我們在有限的一生中，不再孤獨而行，而是兩個人相擁共舞。
主筆 | 小九 編輯 | 黑羊
圖源 | 《半澤直樹》、部分來源以網絡
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