你為什麽總是羨慕別人

　　五月二號是牙牙妹的婚禮，按照風俗我這個嫂子是要去送的，但是因為我現在成了國寶，因為懷孕很多習俗便衍生出來，不僅她的東西我全都不能碰，就連她結婚之前前一晚我們甚至都不能見面，下午她去化妝穿著漂亮的婚紗，真的很漂亮，我好羨慕，甚至是嫉妒。嫉妒她結婚之時在五月，不必擔心如冬季結婚的我穿的成了肉團子，可以將最美的一面展示給每一個人，我看見她的哥哥姐姐們圍著她誇她各種漂亮然後各種拍拍拍，還有一個會化妝的嫂子及時給她補妝，我看見牙牙妹笑開了臉，離她很遠的坐在一旁的我，說不出一句話，險些紅了眼眶。

　　至晚飯時，我原本想與她一起吃頓飯，但她沒有同我一起說是怕衝撞了腹中胎兒，所以那晚，很多原本想說的話想做的事情因為這些原因也不過都成了內心的各種憤怒和不平，甚至，是生她的氣和時不時的怨恨，到她開始發嫁走的時候我一直都悶悶不樂，所以我賭氣在她結婚這天什麽動態都沒有什麽也沒有說，我甚至覺得我做的實在是太對了。

　　昨日她打電話來，最開始我語氣是有些不好，話裡帶著冷漠，不知道為什麽，就覺得莫名的不喜歡她。，可我以前明明最欣賞的就是她，欣賞她的敢作敢為大大咧咧，欣賞她的特立獨行，可當我接到她電話的那一刻我竟然充滿了落寂，電話裡她的聲音不如往時大聲，只是用一種比較溫婉的語氣給我絮絮叨叨，“你沒有來實在是太遺憾了，我特別希望你來，有的人可以不來但是我多希望你來啊。”這樣的話，然後就是囑咐我要好好吃飯多多注意什麽的，我最開始沉默不怎麽說話，任憑她在電話的那頭絮叨，然後我問她是不是要出去蜜月旅行啊？去哪裡啊？她說打算去南方，我說了句挺好呀，好好玩玩，以後就沒有時間了。她恩恩的答應著卻不知道電話這頭的我早已經偷偷抹了好幾次眼淚。我是多麽的羨慕她，結婚之後還能抽出時間去做一些自己想做的事情，而我，婚後匆匆忙忙回了門，去了娘家一趟便又匆匆趕回來上班。沒有多餘的時間去進行什麽旅行，這成了我心裡的一個疙瘩。想起前段時間一個姐姐也新婚旅行了，並發了朋友圈，我開心給她評論，她問我：你沒有度蜜月嗎？當時我苦笑了下，什麽蜜月，結婚之時臨近春節，原本打算來年暖和了去結果後來又因為懷孕而耽擱。我一直埋怨我對象，他說：以後補給你啊。可是我就是覺得不一樣啊，我以後出去旅行那也不是新婚蜜月啊，而且有了孩子之後多少都是有些不方便的。

　　我不知道這是我內心自尊心作祟還是我的小肚雞腸自私心作祟，總之，我開始羨慕身邊人，我看著別人工作，開心生活，再看看如今呆在屋裡無趣的我，總覺得委屈的不行。

　　可是我明明知道不是眾人變了而是我自己不知不覺將自己的內心變得不可理喻，但更加喜歡較真說話也咄咄逼人，我感覺自己完全變成了一個市井小民和怨婦，我開始厭倦一些身邊人，遇到事情便指指點點。

　　是我太任性了嗎？我自己太甘於平庸不願意去努力奮鬥。我羨慕出國留學的友人，羨慕讀研拚搏的好友，眼紅開店創業的朋友，也羨慕有份安穩工作自給自足的同學。我曾經也有很多夢想和計劃，但是我從來不肯將其實現，總覺得前方會有太多的阻礙和牽絆。現在的狀態是，既沒有能力去奮力一搏，更沒有去承認自己失敗一事無成的勇氣。不僅在事業上一事無成，毫無建樹，處理生活瑣事和個人情緒也是剪不斷理著還亂。我變得消極，但有時候不去想的時候就又會沒頭沒腦的隻管吃吃喝喝。

　　以前那個莽撞粗心偶爾愛抱怨但是熱愛生活的我去哪了呢？是什麽改變了我呢？是現實的生活還是內心太多的不甘？是越來越多的愛和別人攀比比較還是因為我現在太清閑了呢？可是不管怎麽樣，我自己都知道，這段時間我是不快樂的，甚至有些憂慮，太多的未知圍繞著我。

　　我拋棄了很多東西，企圖封閉自己的內心達到傷害他人的目的，也學會了無目的的去傷害身邊的人，也不想甚至也覺得自己不需要別人的些許安慰，甚至試圖用言語和行動去排斥那些一直關愛著我的人，我開始懶於記錄自己的心情丟掉了記錄心情的日記本，曾經買來的書籍也依舊九成新。

　　一方面我看見身邊的人被我氣得說不出一句話內心充滿了作惡後的快感，另一方面卻又覺得自己過分殘忍，我自己成了一個矛盾體，其實我寫下這些東西的時候本身內心就是充滿了矛盾，一方面我嫉妒羨慕並且有些不樂意的看著別人曬工作曬生活，另一方面又覺得自己遠沒有意識中的那麽糟糕毫無生活情趣。為什麽我總是能將自己扯進光怪陸離的圈子而不肯進入正常的狀態呢？是因為天生有受虐傾向還是因為我的日子過得太愜意了無事可做只能給自己去製造一些根本沒用必要的怨恨和憤憤不平呢？以我現在這般矛盾綜合體複雜版本的心情的存在，根本就是掩耳盜鈴了。

　　我自己都分析不透自己的內心了還妄圖去揣摩別人的心思，我現在這樣的狀態，沒資格去分析別人過得好壞和他人心理。這人啊，總是會拋棄一些有價值的人生和態度而去糾結一些根本毫無意義的線索和頭緒，還有就是總是拿別人的人生來衡量自己的生活，把別人的生活態度和品位強加於自己的思維，別人有的好的東西你只知道去羨慕嫉妒不知道自己身邊擁有的無線價值，喜歡用自己幼稚的二維思想去看待三維的生活，內心過於脆弱和幼稚，甚至不知道去轉變態度，看淡，這大概就是為什麽我們成不了世外高人的原因，也或許，這是我一直以來糾結和憤懣的原因。

　　你以為自己是孩童，但生活不允許我們天真。

　　你以為有童話，但生活沒有阿拉神燈。

　　太多太多的你以為，不過源自人內心的臆想。

　　生活不是假設和羨慕別人。

　　說不通自己內心的時候也不要去嘲笑別人。

　　嫉妒和怨恨，歡樂和驚喜相輔相成，好壞也會經常伴隨著我們。至於怎麽去處理，看你的生活態度，更在於你自己。

　　2016年5月4日青年節煩躁反思