1

孩子被打了該怎麽辦，這是每一位家長在孩子成長過程中遇到的問題。先分享這個小故事給大家吧。

一位爸爸興致勃勃的去觀摩女兒排練芭蕾舞，卻意外的發現有個小女孩壞笑著故意踩了一下自己女兒，然後用力的把女兒推倒在地。

而這時候，老師回過頭來，卻只是提醒他女兒要站穩，女兒委屈，那個推人的小女孩則回以得逞挑釁的眼神。

回家路上，爸爸和女兒聊天，得知女兒經常被打後，驚訝的問女兒為何不還手？卻得到了一個意想不到的回答，女兒說：“因為你不讓。”

女兒說：“你說的盡量通過交流來解決。”爸爸愣住，啞口無言。然後教孩子：“再遇到這樣的問題，你要用暴力還擊！”

我想我們都曾對孩子說過這樣的話：

“如果別人打你，你要保護好自己。”

“如果別人打你，你要告訴老師，讓老師幫你解決問題。”

“如果別人打你，你要好好溝通，告訴她打人不對！”

可是，事實上，情況往往沒有這麽簡單理想。

有的孩子打人之前根本毫無預兆，出手又快又準，被打的孩子根本來不及反抗，如何保護自己？

有時候老師看不到打人時候的情形，無法分辨是非，不會批評或者引導打人的孩子。如影片中的老師，還會誤會女孩沒站穩摔倒影響排練。告訴老師又有什麽用？說多了還會被嘲笑是告狀精。

還有些時候，無論怎麽溝通，有些孩子，動手打人已經成習慣了，家長也不懂引導，甚至還會縱容孩子的這種行為。

該怎麽辦？ 就這樣白白挨打了？

而更可怕的是，久而久之，孩子可能會慢慢變成一個真正軟弱，任由人欺負的人。

所以，如片中所示，當孩子長期面臨惡意欺凌的時候，這位爸爸教孩子反擊，是對的。

2

不要以為這只是電影情節，後台收到很多很多類似這樣的谘詢：

好吧，給了這麽斬釘截鐵的答案，一點兒都不像平時溫和的羅羅。從來我都是把自己身份代入來幫朋友們思考問題出主意的，並不會裝聖母說些有的沒的大道理。如果是六六被如此對待，我肯定毫不猶豫這樣去做，也有過一次這麽做的經歷。因為我覺得：如果這種長期的惡意針對，被欺負的孩子得不到支持的話，那會帶給她的不僅是肉體上的傷害，還可能是心靈上的屈辱。

而對於習慣了施暴的孩子來說，她並不懂得拳頭落在自己身上的疼痛，退讓和寬容只會讓她得寸進尺。

一直以來，我們總是教孩子文明，但實際上在孩子的社交環境中，我們會發現，愛動手，屢次動手的孩子並不在少數。一味教孩子不要打人，也許會慢慢將孩子教成怕事的性格了。

被打後打回去，這是解決問題的辦法，我並不反對，但也不是最好的辦法。因為我們知道在成人的世界裡，並不是靠拳頭說話，而會有規則來製約。

打回去會覺得很爽，很解氣。但是也存在一些問題：比如以暴製暴可能會存在的隱患，比如生性溫和的孩子教不會動手去還擊，比如有些孩子之間的打鬧只是沒有分寸而已等等。

總之，生活中遇到的孩子被打的情況，是更多變且複雜的。

被打了該怎麽辦？ 在這一兩年潛心研究孩子的社會能力之後，慢慢意識到，在我們看來是孩子被欺負的事情，對於他們來說，卻是培養其人際交往能力的一個必經過程。

換一個角度出發，這個問題便有了更好的解決辦法。

培養還擊的力量，教孩子打回去是一種選擇，但更好的辦法而是教會孩子擁有還擊的智慧。這種智慧指的是什麽呢？而怎樣獲取這樣的智慧呢？這就是我們今天要探討的辦法。

3

先來說說有些孩子為什麽會打人？

一兩歲的時候，語言能力匱乏的情況下，只是肢體語言沒有輕重的表現，這種我們大多會一笑而過。

而在慢慢長大後，有些孩子打人可能就是四個字“因為好玩”，還有的是懷揣惡意想達成自己的不良目的。

而在這些情形下，打人的孩子通常是欺軟怕硬的，他欺負人的目的可能是看著對方慌張害怕而獲得滿足。通曉了這一點，應對的思路就會清晰很多了。

1.教孩子學會維護自己的權利，學會表達自保的意願

“不對，不是這樣的”

“你打人不對！”

“這是我的東西，還給我！”

無論是自己的意識，身體還是物品，這些對自我權力堅決的捍衛，會讓對方知道你不是那個可以任由人揉捏的軟柿子。

因為很多孩子在最開始打人的時候都是帶著試探，你不反抗，只知道哭鬧，他則會越來越過分，他會慢慢跨越正常人際相處的那個範圍，來搶奪原本屬於你的權利。

這也是我發現六六從不欺負別人，卻也是一個別人欺負不著的重要原因。

如果六六在玩別人的東西，玩具主人過來一把搶走的時候，六六會愣一下但並不多說什麽；可如果被搶走的是六六自己的東西，她會果斷搶回來，偶爾也會有輕微的推攘。

捍衛自己的權益，這在孩子人際交往能力中是很重要的一個環節，因為意味著自己的一個底線。將別人對你的欺負在試探中就扼殺掉。

2.教會孩子自我保護的能力和技巧

如開篇中的那位爸爸，他讓孩子打回去並不是一句空話。而是很細致的告訴孩子還擊所需要的動作技巧：

所以，後來當壞女孩在演出時再使壞時，他女兒將人背肩摔，然後繼續淡定的跳舞。

所以我們告訴孩子自我保護的時候，要細致到動作，清晰的演示給孩子看：擋住頭臉，推開對方的手，別讓他靠近，覺得太疼就尋求老師幫助。

孩子的社交經驗並不足以他理解“自衛”的具體含義，所以說清楚技巧很重要。

犯罪心理學家李玫瑾在《開講啦》做客的時候，就告訴大家要增強自己的體格，要有體育鍛煉，不能一推就倒。

當然這一點因人而異，有的人就是會比較瘦弱。但是打不過，也不能任由人欺負。哪怕是拖著對方在泥裡打滾，也要讓對方疼，不敢再來肆意欺負自己。

而並不是做到這一點就算了，關鍵的是第三點，這是我們最重要卻也最容易忽視的一個步驟。

3.接納孩子遵循自己的本能反應。

當孩子打回去的時候，我們不必再虛偽的去說：“不能打人”。因為這是他所選擇保護自己的方式。我們要說的是分寸，即便是還擊，哪些地方不能打。

當孩子不還手的時候，我們需要了解的是他不還手的原因。不要覺得他吃虧了沒用，而是接納他的情緒。

這個為什麽很重要，因為這種共情會讓孩子有底氣，自己的選擇會得到父母的理解和支持。

而在這個基礎上，孩子才會慢慢衍生出自己的氣場：

我不愛動手，並不代表我就會被隨意欺負。

就算你比我強，我也不怕你！讓孩子堅定這份覺知很重要。如開篇那個小姑娘，屢次被打卻一再忍讓，不是因為她沒有還手的能力，只是因為她父親之前總是教導她“不能打人”，她失去了反抗的意識。

六六是班上年紀最小體格也最小的孩子，如果有人打她，十有八九她會打回去。甚至帶她出去玩，同行比她小一歲的軒軒弟弟被別人欺負，她都會衝上去保護弟弟，而或許是那份堅定和勇敢，讓欺負軒軒弟弟的比她們大小姑娘都會讓步。

我問過六六為什麽面對大孩子她還敢衝上去保護軒軒弟弟，六六說：“她欺負人是不對的，而且，爸爸媽媽會保護我的”。

孩子的勇氣往往總是來源於充沛的安全感，被父母深深的愛著，便有了對抗不平的力量。

打回去，這是解決問題的一種辦法。但更好的辦法是讓對方清楚我不好欺負，我不主動去惹事，遇到事了會明確表明態度；也不怕事，是非面前有自己清晰的判斷。學會多角度的去看待問題，這個世界上武力的確能解決一些問題，但是現實生活中學會聰明的協調，還擊對方的攻擊試探，用理性和平的方案教會孩子慢慢學會與人相處的技巧和分寸。這些習得，在以後的人生路上，會比只會比揮舞拳頭獲益更深。

END

羅羅有話說：

文中那個讀者評論要不要貼出來，我是猶豫過的，因為怕有讀者沒有看懂我想說什麽，以後孩子和小朋友有衝突就替孩子出頭。所以有話說我再強調一下，在孩子的事情裡，不到萬不得已，家長最好不要介入去教訓別人家孩子。而遇到的情況是否萬不得已，具體該用怎樣的方式去教訓，需要家長自己去判斷一下。

六六是個不愛告狀的孩子，在國內幼稚園的時候，剛柔相濟的表現讓老師都說她有不傷人的教養，也有不被別人傷害的氣場，所以我並沒預設過要幫她教訓其他小朋友的情況。結果美國遊學的時候，班裡有個中國小男孩，極其缺乏教養，六六和潼潼放學後連續跟我們每天反應說那個小男孩打她們，拿東西敲她們頭推她們。後來我接六六的時候，就跟她班其他小朋友聊天了解情況，確定不是六六潼潼冤枉他，那孩子個頭很高大，在班裡誰都打，是吃飯玩玩具都會被老師單獨放一張桌子，強製避免他和別人起衝突的孩子。結果，很巧的，六姥姥和潼潼奶奶帶倆姑娘在社區沙坑玩的時候還遇到他，他當著老人的面還對六六她們推推搡搡，男孩奶奶旁邊看著不管，我們倆老人在國外也不想惹事，就帶孩子回家了，回家我看六六膝蓋都磕紅了，說被推的。第二天送學校，我想直接跟孩子家長談談了，結果沒遇到，就直接找那個孩子談話了，告訴他，不要再打六六，否則我會教訓他（好吧，我並不暴力，但還是以大人的身份出面干涉了）。

等到接六六的時候，那孩子比六六還快的衝過來，跟我表態，阿姨，我今天沒有打六六。後來的那些天，那男孩兒依然會打人，會是全班討厭到很多家長會要求學校開除他的狀態，但他確實沒有再打過六六。那是件小事，我也並沒有用暴力去教訓別人家孩子，但最起碼我讓六六知道，遇到不可理喻，她沒辦法自己解決的事情，媽媽會相信她理解她，並且會保護她。

美國的那件小事，小的我都沒想起來在公號在朋友圈說起。今天說，也是因為昨天發《最簡單的性教育，從不穿開襠褲開始（附繪本推薦）》後有朋友發給我女孩兒性侵跳樓案，看完後給觸動了，很憤怒也很難過。我們會鄙視那些吃人血饅頭的看客，會痛恨那個禽獸不如的老師，但孩子能走到那一步，也少不了家長在某個時候做錯，缺位了。在孩子尋求理解時支持她，在她能力無力解決的時候去教訓人渣，這都是家長的義務。

孩子被性侵是小概率事件，但被打這種情況還是比較常見的，在日常的社會生活中培養出解決問題的能力和還擊的智慧，未來就能比較大概率避免悲劇。所以，我沒跟性侵跳樓事件，而寫了這篇孩子被打怎麽辦的社會能力培養乾貨，希望對我們養孩子和做父母，都能有一些啟發。