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宋仲基宋慧喬的浪漫終結:我們怎樣才能有幸和一個人共度餘生?

作者 :小滿女哲學博士

ID: yidianxinlixue123

今天,宋仲基宋慧喬協議離婚了!

曝光離婚,新浪熱搜已經基本被雙宋夫婦「承包」。連帶著章子怡和宋慧喬的化妝師都上了熱搜榜。

雙方的文案倒是一以貫之的遵循了公關文的模式:男方表示不能詳述離婚的細節,但日後會走出眼下的傷痛;而女方的回應則稱由於二人性格差異,雙方未能克服二人的不同。兩者的言辭間似乎顯得頗為平靜。

然而,吃瓜群眾們卻再也無法平靜吃瓜,一片哀嚎。人們又?叒一次不相信愛情了!

曾經在豆瓣上看到過這樣一句對婚姻的總結:理想的狀態是,一屋兩人三餐四季,陪你共度餘生;而現實的情況是:五天六吵七葷八素,容我思考片刻。

或許這多少帶著一點戲謔,但婚姻的實質就是這樣:隨著時間流逝,浪漫漸稀,煙火漸濃。雙方中沒有任何一方知道什麼時候以往的那種癡纏和焦灼就會戛然而止。

就像我們今天看到大多的離婚聲明一樣:「我們在平和的溝通下有了共識」,或是「我們曾擁有一段美好時光,我們將共同撫養小孩」——分離的表面,總是充斥著各種的語焉不詳。

但是,在這表層之下,暗藏的玄機卻可以像案件一樣被抽絲剝繭,條分縷析。當一對曾經的愛人選擇分開,他們也許是因為價值觀的差異,也許是源於經濟能力的懸殊,也許是出於對生育的不同選擇。再誇張一點,到底是從下面擠牙膏還是從中間擠牙膏,都會成為壓垮婚姻的最後一根稻草。

世事艱辛,我們還能不能擁有白頭偕老的幸運?

寫到這裡,一定會有新時代的獨立女性站出來指責:都9102年了,竟然還有人在這裡鼓吹「擇一人,度一生」的封建殘餘?女性自立自強才最重要,好嗎?

是的,選擇一個人還是兩個人——確實是當今女性在文化多元處境下的一種進步。因為我們真的不必像以前一樣,必須遵循「結婚—生子—育兒」的固有路線。

女性們完全可以恣意的選擇另一種人生:一個人遊世界,一個人看風景,有朋遍天下,財藝可傍身。

所以,我說的是選擇!

就像本人,也自詡為新時代的獨立女性,在懷胎三月的時候堅持考博,在孩子不滿三歲的時候出國求學,在博士畢業之後不斷權衡家庭和事業的發展。而這一切,似乎在選擇了兩個人的生活方式後顯得更為有生命力,也絲毫沒有違背獨立的初衷。

不禁想到幾年前舒淇所主演的電影,她父親說出的那段讓人動容的話:

「她應該想著跟自己喜歡的人白頭偕老的去結婚。昂首挺胸的,要特別硬氣的,憧憬的,好像贏了一樣。」

是啊,當我們以熱切的期盼選擇了婚姻的時候,一個人還是兩個人就不再成其為一個問題。哪怕是一生未婚的哲學家康德在他的《法的形而上學》中也說:


「婚姻並不是一種專橫意志的契約,它是依據人性法則產生其必要性的契約。」

換言之,如果我們在愛情和婚姻中享受到了歡愉,這本身就是基於人類理性和天性的。

所以,當我們看到一對璧人的分離,失落的並不是分離本身,而是——究竟是什麼破壞了這種歡愉?

我身邊有很多女性朋友,幾乎都身為人妻,已為人母。因此,閨蜜們的聚會話題自然躲不過家庭和孩子。

中年人的處境嘛,總是有著驚人的相似。

夫妻雙方都處在事業的上升期或是轉型期,孩子的教育問題牽扯著全家人的敏感神經,父母的養老也成為日臻提上的議程。

但是,至於家裡的那個男人,我們談得最多的無非是他的升職漲薪,他的事業規劃。

因為我們都認為,只要媽媽貌美如花,獨立會持家,家裡的那個人,一定會陪我們走到天荒地老。這種篤定已經蓋過了其餘一切,甚至讓我們都忘記了,男人們也曾是男孩。

如今的網路環境,使「喪偶式育兒」成為了關於大多數爸爸們的刻板印象。不可否認,的確有不少男性在家庭生活中的缺失。但更多的,也有相當一部分的男性在奮力的承擔家庭的責任。

我們對婚姻的期盼,相信大多數人會渴望像《金婚》的大結局中,文麗夫婦在冰天雪地裡攜手相依,深情相望。

能走過五十載,自然是婚姻的幸事。而在這幸事背後,卻是五十載的風雨,五十載的磕碰、爭吵以及妥協。

我們都曾聽聞很多結婚的理由,可是不知道為什麼,這當中的很多卻讓人聽不出喜樂悲哀的成分;我們也曾看到很多分離的原因,排除原則上不可逆的以及不可以原諒的行徑(如家暴、情感糾紛等),不少人就是這麼走著走著就散了。。。。。。

而有幸和一個人走下去,並且一直走下去,卻一定是在每一天所懷抱著的憧憬中,伴隨的爭吵中,夾雜的慍怒中,偶爾卻又會心一笑中延續的。

能和一個人共度餘生,在某種程度上說,是對這個快餐時代和雞肋時代的反抗。

在如今的時代,開始太過容易,結束也太過容易。因為越來越少的人會去反思婚姻的意義。

我想,婚姻的本質並不一定要求每個人讓對方感受到切切的相思,苦苦的守候,或者綿綿的愛意。大多數的婚姻也只需要雲淡風輕,細水長流。因為,婚姻能帶給我們的不是多少切實的利益,而是因為婚姻能成就每個人在生活中的那份意義。

當你工作疲乏時,在對方眼中看到了關切和擔憂;當你困頓猶豫時,在對方那裡找到了勇氣和自信;當你高興時,有人陪你傻笑瘋鬧;當你難過時,有人默默拍打的你的肩膀,說,沒事,有我在呢!這一切,難道不能構成生命中的感動和意義嗎?

Papi醬在《我家那閨女》中的排序猶言在耳。拋開不斷的追求自身成長,那麼,如果是在婚姻中,和伴侶的關係則是我們需要一直學習和面對的問題。關注自身,必然會帶來自我的提升。

但同時,我們也需要經常停下來看一看對方,這種關注可以是「你的肚腩又長大了」的小嫌棄,也可以是「你今天情緒不高哦」的小關切,當然還可以是對他忘記情人節、七夕節、520、521、陽曆生日、陰曆生日以及結婚紀念日中,任何一個節日忘送禮物的慍怒。。。

是的,我們都還未終老,斷言誰一定能夠白頭偕老可能還為時尚早。但是,至少我們懷抱著希冀的期盼,希望能在婚姻和家庭的存續中釋放自己的不足,並通過對方的眼睛去重新審視自身。

如果一個人需要成長,社會是一面凌厲的鏡子,不由分的折射出我們身上所有的缺憾。而我們選擇的那個人,卻是一面略帶修正的濾鏡,有時候他可以讓我們變得更美,不是嗎?


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