瓜媽說：今天的文章前我先說兩個好消息哈。十月下旬當當要舉行周年慶，到時候會有些特別大的優惠，而我呢給咱們號爭取了一些額外的優惠，所以最近我已經開始馬不停蹄地準備書單了，我會把這段時間看到的有價值的書和繪本一並分享出來。大家平時有哪些猶豫不定的書，都留言給我吧，我買回來先研究起來，好的咱們就進入書單，一定不錯過任何一本好書！
回到今天的文章。
經常有媽媽問我關於孩子“發脾氣”的問題，說“娃一旦脾氣上來，強得什麽都聽不進去。耐著性子，擺事實講道理，他根本不聽，反而越鬧越凶。這個時候真不知道該怎麽辦啊！”
左右都不行、無理取鬧時，打又打不得，說又說不聽……當媽的那種無力感，我非常能理解。
我一個鄰居媽媽之前也跟我吐槽過，說她家孩子特難管，動不動就發脾氣。前幾天假期我帶瓜瓜去她家串門，剛好目睹了這孩子“無理取鬧”、躺地上撒潑打滾的整個過程。媽媽道理也講了，似乎也共情了，娃卻怎麽都不聽！
而同樣的事情，董潔在《媽媽是超人》中也經歷過。但她的處理方式，很快就讓孩子安靜下來。（雖然董潔個人事情上處理得有些爭議，但是她在育兒上的一些好的方法，我們還是可以借鑒學習的。）
今天特意把這兩件事跟大家一起梳理一下，遇到娃無理取鬧的時候，真的是道理講不通的嗎？還是我們用錯了方法。
01娃哭天搶地，媽媽共情、講道理、施威都不管用
鄰居家小銘三歲多，比瓜瓜小1歲。那天我們進門沒多久，小銘媽媽從房間拿出一個很大的石榴，一分為二，倆娃各一半。
他倆本來開心地在玩玩具，當媽媽把石榴給小銘的時候，他卻突然變臉了。一把把手上的一半石榴扔地上，大喊，“你還我的石榴！還我石榴！我要大石榴！”
小銘媽媽看看我，尬笑解釋，“平時這娃挺大方的，今天是石榴只剩這一個了，他藏了好幾天沒捨得吃……”
解釋完，她耐著性子繼續對小銘說，“我知道你喜歡這個石榴，但是哥哥難得來我們家做客，我們要學會分享啊。你看，我給你的已經是兩半裡面大的那一個了呀！”
此時的媽媽，看似“共情”了孩子喜歡這個石榴的情緒，接著也擺事實講道理“你看家裡來客人了，需要用水果招待”。道理很明顯，可娃根本不聽。
小銘這時候已經哭開了，不依不饒大喊：這個石榴是我藏好的，是我的！你把它弄破了，你去給我重新買一個！現在就給我去買！
媽媽被躺在地上“油鹽不進”的娃激怒了，聲音高八度：你想要我可以明天給你買！但這個石榴本來就是媽媽買的，我說給誰吃就給誰！
顯然，共情和道理不好用，媽媽已經開始使用“家長權威”了。
小銘越發生氣，又故意踩了幾下扔在地上的石榴。看著地上滾做一團、暴力發脾氣的小銘，媽媽更來火，拽著胳膊想把他拉起來，小銘則死命往地上躺，兩個人情緒和行為越發對抗起來……
看到這樣的場景，我馬上想到在《媽媽是超人》中，董潔也有過幾乎一模一樣的困境，但當時她的處理方式非常輕描淡寫，但卻很管用，她是怎麽做的呢？
02兒子發脾氣打人、摔東西，董潔用一句道歉解決
節目中，兒子頂頂不在家，董潔吃完了兒子最愛的零食“牛薩薩”。
兒子回家發現後大發脾氣，邊放狠話“我再也不要理媽媽了！”，邊用坐墊打董潔。
之後崩潰大哭，跑著上了樓，大呼“我要把你那些東西全都摔了！”然後把房間裡的茶具打翻。
遇到這種情況，相信很多父母都會被娃的“蠻橫”激怒：
不就是吃了你一點東西嗎？明天還可以再買呀！
這東西本來也是我買的呢！我怎麽不能吃？
你小孩子怎麽可以打媽媽？！
於是開始給大哭的娃擺事實講道理：你跟我發脾氣打人是不對的！
相信這樣想和這樣做的父母不少。但是董潔並沒有，她馬上意識到，在兒子不在家的情況下吃光了他最愛的零食，是不對的。
董潔沒有急於批評兒子“亂發脾氣”的行為，而是意識到了問題的“嚴重性”，馬上先蹲下來，非常認真誠懇地跟兒子道歉。
我不知道這樣東西在你心中那麽重要。對不起，我不知道沒有它你會那麽傷心。
然後又馬上想辦法來彌補自己的錯誤行為，對兒子說：
那我再還給你一個牛薩薩行嗎？
（用商量的口吻，而不是理直氣壯地說“那我還你一個不就行了嗎？”）
這樣幾句話之後，頂頂馬上軟了下來，不那麽生氣和對抗了。邊抹眼淚邊跟媽媽表達自己的情緒：我真是太傷心了！又抹了十幾秒眼淚之後，頂頂的情緒就平複了。
整個過程，我們沒看到董潔批評孩子一句，也沒給孩子講道理，但孩子的情緒被解決了，也不亂發脾氣了。
而她全程隻做了一件事，就是“道歉”。此時，她不是一個高高在上、說什麽都理所當然的家長，而是一個願意蹲下來、聆聽、尊重孩子的跟孩子平等的人。
03尊重孩子，才能得到孩子的尊重，孩子才會聽你的
美國心理學家斯科特·派克在《少有人走的路》裡說：
孩子感受到你的尊重，他們就會更加願意聽你的話，並給予你同樣的尊重。
這句話解釋了為什麽經常會家長抱怨“孩子根本不聽我的”。我們有沒有反思過自己在管教的過程中，是否真正“尊重”過孩子——不是把他看成一個什麽都不懂的小屁孩兒，而是一個擁有正常心智的、獨立的生命個體來尊重。
沙溢曾在一次綜藝節目中說，自己剛當爸爸時的育兒理念就是，
你是我兒子，還這麽小，你懂什麽呀？你一定要聽老子的！
但現在，他觀念已經完全改變了。
現在我發現，多理解孩子，多從他的角度考慮問題，他也會更多地信任你，多跟你講……
同時，他也會覺得，我爸爸那麽愛我，我要更努力去回饋爸爸對我的愛。
兩個人之間形成了一個特別有機、特別相互的情感了！
愛能創造愛，尊重誕生尊重，父母和孩子在相互的愛與配合中，就像是跳雙人芭蕾舞，共同旋轉，才會有精彩的展現。
我們說要做權威型父母，不是指用家長的身份來壓製孩子，讓孩子隨時隨刻一味聽父母的話、照父母的要求來，而是建立在真正的尊重孩子的基礎之上，蹲下來用心聆聽，幫助孩子做正確的選擇、避免踏入“專製”的陷阱。
04石榴引發的“戰爭”，這樣解決
現在再回到鄰居家娃因為一個石榴撒潑耍混的事情上，媽媽到底該怎麽做呢？
其實，這件事對大人來說，可能是一件很小的事。不就是個石榴嘛，眼下我要招待客人，要盡待客之道。你一個小孩子想吃，我可以明天給你買啊！可小孩呢？他根本不在乎“媽媽有沒有盡待客之禮”。他大哭，表面是為一個石榴，其實背後真正的原因是，他自己的東西，在未經同意的情況下，被媽媽挪用了，自己沒有得到應有的“尊重”。
而接下來，媽媽不僅沒有認錯表現，還理直氣壯地要求娃必須聽她的。看似是在“共情”，其實還是想“套路”孩子“同意分享石榴”。最終，共情和道理都不行，又用“家長權威”來壓製！媽媽這一系列的行為，完完全全是站在自己的立場考慮問題，沒有換位思考，也沒有意識到到孩子暗藏的“情感需要”是“被尊重”。而孩子沒有得到媽媽的尊重，反而被定性為“不願分享、亂發脾氣”，情緒越來越差，最終的表現出來的行為就是用更嚴重的大哭、亂發脾氣來對抗媽媽的“壓製”。
這種情況下，如果我們隻做“表面工作”去共情孩子“不捨得石榴”的情緒，而不去解決根本的“被尊重需求”，共情就是無效的。不管怎麽共情，還是都覺得你是在敷衍我，只是為了拿走我的“石榴”。
後來小銘媽媽自己緩和了一下，跟兒子道了歉，“這個事情確實是媽媽不對，媽媽拿了你收好的石榴，沒有跟你說，所以你才生氣的對不對？你一定很喜歡這個石榴，所以才把它收起來，沒捨得吃，對不對？”
還在哭天搶地的小銘，聽到這句話的這時候明顯音量輕了很多。不一會兒就鑽進媽媽懷裡，由大哭轉抽泣了。媽媽道歉後，也沒再蠻橫地要求媽媽現在就去再給他買個石榴了。
瓜媽最後說：
育兒過程中我們往往會遇到孩子拋給我們的各種各樣的難題，我很喜歡的一本書，美國作者尼爾森在《正面管教》中，提出過很著名的冰山理論。
他說，冰山浮在海水外面的是我們能看見的“孩子的行為”，而沉在水下的，是我們看不見的孩子行為背後的信念、價值感。如果我們在管教孩子不良行為的過程中，不解決行為背後的問題，而只是切掉水上的“行為”部分，那麽水下的“冰山”依然還會再次浮出水面。
相信幾乎所有父母都是愛孩子的。美國心理學家斯特克·派克說，“真正的愛意味著自我界限的拓展。讓自我拓展到陌生領域，再塑造出一個不同的、嶄新的自己”。在養育瓜瓜的過程中，我無時無刻不在感受到，瓜瓜對我的打磨和塑造。
始終保持一顆“自我審判”的心。當遇到孩子的問題時，反省一下，這真的是孩子自己的問題嗎，還是我也有問題？結果往往可能會豁然開朗，問題就迎刃而解啦。
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