終其一生，優秀不會是你被愛的理由

拾遺物語

苛刻地要求自己變優秀，想以此獲得愛和認同。

——這是現代人內心問題的原罪

今天介紹一位超級喜歡的作家及朋友：武志紅。

他是北大的心理學碩士、10年經驗的心理谘詢師，

也是寫出《為何家會傷人》《擁有一個你說了算的人生》等10多部具有社會影響力書籍的作者。

讀過他文字的人，

都說“省了不少谘詢費”。

還有很多人說，

自己變得越來越“敢”——敢於劃清界限，敢於拒絕，敢於索取……

武志紅總說：真相是永遠的NO.1。

因為人類容易自欺，活在假象裡。

而心理學，就是來捅破那層謊言，

讓你直面「人心」的真相，

從而更勇敢、自由地做你自己。

推薦你關注他的公眾號「武志紅」，

學點心理學，去探索、直視自己的真相。

《終其一生，你不會因為優秀而被愛》

在心理行業呆久了，

看的書和聽的故事越多，

我就越發現——

很多內心問題的原罪，

都是一種近乎偏執的嚴苛的自我要求：

要優秀、做好人、不能犯錯……

為了達到這些要求，

有的人偏執，有的人抑鬱，有的人分裂。

於是我經常在文章裡鼓勵大家放鬆一些：

不優秀/不如人意/犯點錯，也沒關係。

但很多朋友看完，很困惑：

明明就有關係呀。

我不優秀，怎麽在社會競爭中混口飯吃？

我不優秀，父母和老師怎麽會肯定我？

我不優秀，就上不了好的學校、公司？

我不優秀，怎麽可能吸引另一半呢？

這些困惑很合理。

縱使，過於追求優秀，讓人心理不健康。

但確實只有更優秀，

才能更適應生存，

得到更多的愛和認同。

自我逼迫的優秀vs健康的自我接納，

似乎形成一種不可調和的矛盾。

所以，我認為很有必要寫一篇文章來做澄清。

追求優秀不一定會帶來內心問題，

我們真正的內心衝突，

是源自一種從小根植內心的功利式審美：

一個人能得到多少愛、欣賞和認同，

取決於ta有多優秀。

你優秀，我親近你，否則，我就冷落你；

你優秀，我就認可你，否則，我就貶低你。

優秀的程度，定義了我們的價值，

也決定了我們互相對待的方式。

1

不可否認，

這個批判標準在社會中真實可見。

在社會競爭中，優秀的確很重要。

不優秀的弊端，隨處可見：

不優秀，就無法獲得更高的工資；

分數低，就無法進入學霸密集的名校；

拖後腿，就只能被同事批評……

如果我不優秀，我就會擔心：

別人會不會不喜歡我；

別人會不會不被我吸引；

別人會不會覺得我沒用……

只有我優秀了，一切才會好起來了。

在一定程度上，

這些競爭的規則有效地激勵了努力的人，

維護了每個人付出與收獲的公平。

而真正造成問題的是，

在社會環境的熏陶下，

我們把優秀當做最重要的護身符，

習慣性地用它來定義人的價值。

並把這種社會的功利審美，帶回到家裡去。

卻不知，一旦把社會競爭的規則，

放入我們的個人生活和情感，

會帶來多大的代價。

很多父母，為了讓孩子更適應社會，

也為了讓自己變成一個優秀的父母，

在別人更有面子有地位，

用盡各種方式去讓孩子優秀。

於是，在最能獲得愛和安全感的家庭裡，

卻用了最殘忍的適者生存法則：

偏愛成績好的孩子，給他更多的關心；

考好了全家開心，獎勵孩子；

考不好，這個家庭氛圍都沮喪等等。

這會讓我們從小就感到一種絕望：

我，不會無緣無故被愛，除非變得優秀。

這種經歷會在日後的學校、社會中得到驗證和強化。

優秀，變成了一個人行走江湖的武器和防禦。

但也給人的內心落下了很大的缺口：

真實的我不配愛，

只有優秀才配愛，

所以要不斷逼著自己優秀，

才可以不那麽戰戰兢兢。

這成了現代人內心衝突的一個重要來源。

2

著名心理谘詢師曾奇峰老師，

曾分享過一個故事。

有一名女性來訪者在谘詢中問他：

“如果給我打分，100分是滿分，你會打多少分？”

曾老師那一刻覺得很突然。

因為這似乎意味著，

要抹去這個人立體的各個方面，

而把她放在一個扁平的優秀刻度表上，

功利地評價她的好壞。

谘詢師們一般不願意這樣做。

但這種打分方式，

在這名女性來訪者看來，再正常不過。

原來，她一直生活在一個苛刻的家庭裡，

有一對很功利的父母親。

他們給她灌輸了這樣一個觀念：

你如果是90分，我就愛你90%。

你如果只有20分，我只能給你20%的愛。

如果你因為一些原因，

例如考低分、發生車禍，

變成一個不如人意的人，

那麽我可能就會少愛你一些。

所以，她在曾老師面前提出這個需求，本質上是：

她需要這個分數，來確認自己的價值，

確認自己可以被愛的程度。

這樣的評判方式，在職場上無可厚非。

但放在家庭、愛情、友情中，就太恐怖了，

尤其是發生在一個人的早年生長環境中。

加州大學的大衛·伯恩斯博士，

曾對完美主義的父母做過研究。

他發現，

這些父母很難純粹地獎勵孩子的行為。

並且，一旦孩子做錯或做得不夠好，

他們就會很不滿，

甚至收回對孩子的關愛。

這樣的方式，

也發生在追求優秀的父母身上。

孩子不優秀，就收回愛。

即使孩子表現優秀，

他們也會在讚揚之後，

加上一個魔鬼般的“但是”：

這次很好，但你可以做得更好。

潛台詞就是：你還不夠好。

於是從小我們學會了，

要獲得足夠的愛和關注，

必須不斷追逐優秀。

但無論我們怎麽追，

都很難夠到父母的優秀標準，

所以只能疲於奔命。

一旦這個模式根植內心，

就會出現很多問題。

3

這種用優秀換取愛的馴養方式，

有什麽後果呢？

首先，優秀變成了一種自我強迫。

從精神分析學派上看，

我們早年和父母的互動方式，

會內化到我們日後的人格中。

那個總是提醒我們優秀的父母，

會內化成我們的內在聲音。

在很多場景中冒出來，

提醒、鞭策、審判我們。

一位讀者給我們留言：

有一次她在家裡不小心搞砸了一件小事。

老公和孩子都沒有怪她，

但她自己那一刻特別自責：

我怎麽這種低級的錯誤還會犯；

我怎麽那麽沒用，這點小事都做不好；

我怎麽老是這樣……

當她冷靜下來，才意識到：

原來這個不時出現的責怪聲，

就是小時候媽媽的聲音。

一樣的語氣，一樣的凶狠。

在每次搞砸、放鬆、快樂的那一瞬間，

這個聲音就會出現。

批評她，讓她覺得自己很糟糕；

催促她，讓她不敢放鬆……

優秀，不是一種自發的追求。

而是變成了一種對批評的防禦，

以及，習慣性的自我逼迫。

第二，我們認為真實的自己是有缺陷，並糾著自己的過失不放。

說回到曾奇峰老師的來訪者。

她認為真實的自己是90分。

在父母的長期“不夠好”的引導下，

即使做到很好，她也只能給自己90分。

但曾老師說，他不願意給她90分。

如果這樣，他就變成了和她父母一樣的人。

那麽以後，她會繼續帶著對自己10%的缺點的厭惡活著，影響她享受自己的本該有歡愉：

我成績不錯，但我情商不高；

我很細心，但我沒有大局觀；

我這次做得很好，

但我不是每次都能那麽好……

這10分的“但是”，

總會緊緊地跟在自我滿足後面。

使得我們一輩子都無法對自己滿意。

第三，會用功利心來審判別人，甚至是自己最親的人。

根據優秀程度來評價一個人，

在職場中很正常。

但在日常交際和各種感情裡，

卻是關係的殺手。

因為每個活生生的人，

不僅僅只有優秀一個維度。

當我們用優秀自我要求時，

也會用功利性去評價別人，

習慣性地過濾非優秀的特質。

挑剔愛人的無能，

譴責孩子的錯漏，

私下嘲諷朋友的缺點。

看不見他們的其他閃光點，

看不見他們的愛和付出。

在這個功利的審美下，

我們很難對周圍人滿意。

因為只要是熟悉的人，

都會暴露出不優秀的地方。

這種暴露，原是他們信任我們的表現，

卻成了我們挑剔和冷落他們的源頭。

最後，是一種絕望的自我放棄，以及，對無能的恐懼。

當我們做不到一直優秀，會怎麽辦？

這時，抑鬱、頹廢會誕生。

因為無論怎麽做，

都無法獲得穩定的愛和溫暖。

這時，討好、卑微會產生。

因為別人很優秀，所以要去恭維。

這時，情感控制會發生。

因為除此之外，

不知道怎麽做才能留住愛。

這在年老的父母身上更常發生。

他們需要操縱輿論、要求孩子孝順，

一旦孩子不如人意就罵其不孝。

他們怕自己老了，無能了，

就會被拋棄，被冷漠對待。

就像他們曾經對待考不好的孩子一樣。

這些折騰，本質上是一種被拋棄的深深的恐懼。

4

也許有人問：

我已經習慣這樣去看待自己和別人怎麽辦。

或者，不逼著自己/孩子優秀，

松懈了頹廢了怎麽辦。

一個比較現實的解決方案是，

用一種更豐富的審美，

來激勵我們更健康地生活。

曾奇峰老師後來說到了他對來訪者的“打分”。

他說，100分，也就是滿分。

來訪者那一瞬間開心了一下，

然後很快收住，說：

如果90分的話我會更開心，

因為那才是真實。

曾老師不同意，

說了段非常療愈的話：

我給你打100分，也是真實的。

因為我是把你當成一個完整的人來看。

我沒有把你分成好的一方面和壞的一方面，

而是把你看成上天製造的一個完美無缺的產品。

即使你是一個殘疾人，

我也不會因為你殘疾而給你減分。

因為那也是你完整的人的一部分，

只不過那個部分從功利的角度來講，

被削弱了而已。

聽完這段話後，我內心一陣暖流：

每個人，都是一個完整的個體。

圓潤的部分具有和諧的美，

殘缺的溝壑也有力量和悲傷的美，

值得被當做一個特別的藝術品來看待和欣賞。

只有這樣的審美，

我們才能避免把自己和別人綁在“優秀”刻度尺上，變成一個點。

而是，可以保持對完整個體的尊重，

用欣賞代替挑剔：

易抑鬱的人，有敏感細膩的魅力；

理性克制的人，有邏輯的性感；

內向少話的人，有沉靜和沉思的穩定感……

並且，在這樣的審美中，

我們會更懂得欣賞和愛自己，

自發地往更優秀、更好的方向去走。

因為，優秀不是被愛的原因，是被愛的結果。

真正的優秀動力，只有一個：

在被愛和被欣賞中，

感受到自己的特別和珍貴，

並發自內心地努力。

就像超治愈的高分綜藝《粉雄救兵》中的一段話：

“我想早起，不是因為我整晚睡不著。

而是我真心願意，我想好好過好每一天。”

因為真實的我，

配得上被愛和很好的東西：

我勇於追求和享受一切好的事物，

因為我值得；

我想讓自己變得優秀、變得更好，

因為我值得；

我不會太頹廢和自我放棄，

因為我捨不得讓那麽好的自己如此沉溺。

這些，才是一個人變優秀的真正健康的動力。

越了解自己，就越了解別人