中國式家庭悲劇：受虐與施虐者其實是一個人

社長說

你已經不是受害者，

讓這樣悲劇在你這裡停止！

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中國式家庭悲劇：

受虐與施虐者其實是一個人

最近在網絡上看到了一個視頻，是沈陽心理研究所做的一個訪談：讓6名青少年犯罪者回憶他們各自的童年。

他們回憶起了自己在童年時被家長粗暴對待的經歷。

這些曾經被暴力對待的經歷，在他們成長到一定階段後，化成了一把鋒利的尖刀刺向了別人。

其中有一位接受訪談的青少年，就拿水果刀捅了別人，理由是：他的言行讓我感到了受辱。

我們曾經被對待的方式，轉化成了我們現在對待別人的方式。

心理學上，我們稱這種現象為施虐和受虐的配對。意思是，曾經受到過虐待的人，也有施虐的願望。

前段時間我在微博上做了一個調查，“那些年，你父母對待你的粗暴方式有哪些？”

血淋淋的留言，看的令人心疼。

為什麽很多受虐小孩是在討打？

前兩天有篇文章，北大副教授徐凱文曾提過國外的一項調查：有過虐待經歷的人，他們會不會虐待自己的孩子？

調查顯示，有過虐待經歷的人，其中1/3的人會虐待自己的孩子，1/3的人停止虐待，還有1/3的人一定會繼續被虐待。

虐待帶給人的心理體驗一般有4種，即絕望，孤獨，無助，恐懼。

其中，無助感和孤獨感跟死亡的體驗很像，是我們最不願意體驗的兩種感覺。而虐待恰恰可以讓我們體驗到這兩種感覺。

先來說，為什麽那些受虐的人會繼續被虐待？

有一個來訪者，他曾跟我說，在兄弟姐妹中，他是最聽話的一個。

從小，他爸爸經常用暴力的方式對待孩子們。

有次，他做錯了事情，他爸爸問他打幾下？他說打100下。

別人說，“你傻啊，幹嘛說打100下。”

實際上，只有在他爸爸打他的時候，他才覺得，跟爸爸的關係是較為親近的。

媽媽在他們很小的時候就離開了家，他唯一的親人就是爸爸。

貫穿到孩子的整個成長，父母皆是孩子的重要客體。

對孩子來說，重要客體有比沒有好，這意味著，哪怕是壞父母，有暴力傾向的父母，也比被父母拋棄好。

被虐待的人，有受虐的願望。這種願望背後隱含的內容是，企圖得到我所恨的客體愛的回應。

這些孩子是在討打。

討打的方式是，不斷地製造麻煩，明明知道製造麻煩後，父母會如何對待他，他依舊如此。其實，他內心很希望，自己犯了一次大錯，然後父母不再那樣對待他。

為什麽受虐者會轉而虐待他人？

受虐的人到後來會成為虐待者，可能是因為受虐者對攻擊者的認同。

《心靈捕手》是一部很好的心理療愈電影，也是我從事職業生涯以來較為認可的一部。

男主角威爾的童年非常糟糕，他是一個孤兒，被遺棄後寄養到許多人的家庭裡。被寄養到第三個家庭裡時，養父喝醉酒後會虐待家裡人。

有次，養父讓他選擇被打的工具，他選了一個給自己帶來傷害最大的斧子。

這段小時候被虐待的經歷是怎樣影響他未來的呢？

當他被迫去找心理醫生做谘詢時，他會對每個心理醫生進行挑釁，故意激怒別人，讓自己再一次體驗熟悉的被虐待的感覺。

最後，很多心理醫生都紛紛離開了他。在這過程中，似乎他很輕鬆地應對谘詢師們，那種被虐待的感覺又回來了。

最後，他遇到了真正療愈他的心理醫生桑恩。同樣地，他挑釁對方的一切，尤其是他已故的愛妻。

影片中，還有一個場景是，當威爾看到幼兒園時欺負他的那個人。20多歲的他，毫不猶豫地將他毆打了一頓，就像當年虐待他的養父毆打他一樣。

所以說，施虐者和受虐者在同一個人身上存在。

為什麽威爾小時候被虐待後會變成這樣子？

心理學家弗洛姆在書籍《逃避自由》有一句話，給這種行為做了一個很好的解釋，“有的時候我們之所以攻擊別人，是因為我們想保護自己，保護朋友。”

換言之，我們之所以要對別人暴力攻擊，可能因為我們曾經被暴力對待過。

被暴力對待的時候，我們是一個受害者，特別無力，無助，孤獨，希望通過虐待別人的方式將這種感覺傳遞出去，因為那種感覺實在是太糟糕了。

受虐的感覺真的太糟糕了，你會感到如同待在黑洞裡的孤獨。

很多人在外面受了一些壓力，回到家裡，虐待親人。這是因為他們在外面感到的是一種受虐的體驗，所以，他要把自己受虐的體驗傳遞給別人。

親人是安全的，是不會離開的。

受虐者希望通過虐待的方式，把受虐後的無助感，孤獨感傳遞給別人，渴望得到別人的理解。

正如，我只有讓你嘗過苦瓜的味道，你才能真正體驗我此刻的感受，這是其一。

第二點原因是，面對重要的客體，我們有一個最基本認同的方式——忠誠。

孩子就像在對爸爸說，你看，你打我了，我正在用你愛我的方式來愛我的孩子。因為我很愛你。

虐待便這樣傳遞了下去。

該怎麽逃出這個怪圈？

這種虐待的方式在中國家庭裡並不罕見，但為什麽有些人變成了惡貫滿盈的罪犯，但有些人卻沒有走上犯罪的道路呢。

講講我的童年故事吧。

嚴格意義上來講，我也受到了父親的一些虐待。

犯錯後，我父親經常不讓我吃飯，跪在板凳上，面壁思過，一跪就是幾個小時，一動不動。並且，他會用言語侮辱我，垃圾，廢物，殺千刀的，甚至毆打我。

那時，我還小，知道他是我父親，力量上的懸殊太大。

但在我頭腦裡，產生了一個想法：長大後，他肯定打不贏我，我要報復他。

青春期時，我特意把自己的身體練得很強壯，讓自己充滿力量，這樣別人就欺負不了我。

曾經一度，我差點成為失足少年。

那段時間，我特別喜歡跟朋友出去溜達，溜達的目的是不斷挑釁別人。看到不良少年，故意瞪他一眼，如果對方瞪回來，就開始打架。

有一次我做錯了事,父親又想用原先的那種暴力的方式對待我。

我覺得自己有力量了，希望能以暴製暴。那時我們兩人瞪著對方，儼然是一對怒氣衝衝的父子。然而我期待的一幕沒有發生，那一刻父親並沒有揍我。

在那一刻，我感受到一種對抗。

我突然發現自己已經有力量了，當我發現自己有力量的時候，我不再恐懼，我不再擔心隨時有一種暴行發生在我身上。

我開始慢慢地按照自己的意願去做一些事情，不是因為他高興或者不高興，而是考慮到自己怎麽樣去對待外在的這個世界。

而這就說明，我們達到了和解的狀態。

當我與父親達成和解，我便不需要用認同他的暴力方式，再用它去對待別人。這個時候才是受虐的阻斷吧！

如果你不想讓施虐和受虐的循環再一次延續到孩子身上，我還有個小小的建議：管理自己的情緒。

當我也為人父母，我內心中，一直不願意用我父親對待我的方式去對待我的孩子，但我的第一個孩子總是激發起我的這種情緒。

當我的情緒被激發時，我能意識到這個問題又再一次發生了。

通常，我會在做事前，先處理好自己的情緒。

有一次，我的孩子違背了我們之間約定的3個重要原則：不撒謊，為自己的事情負責，尊重他人。

他告訴我，他的暑假作業寫完了。但實際上，他的作業本根本沒有帶去爺爺奶奶家，放在了廣州。後來，我打電話給他，他也不接。

可能他覺得自己撒了一個謊，感到了壓力，怕沒辦法交代，所以不接我電話。他暑假回來，我告訴他，“我要懲罰你”。

我記得，我花了整整一天時間處理自己的情緒，不讓自己陷入那種循環中，把對他的懲罰變成一種虐待。

懲罰他之前，我跟他進行了一個很好的溝通。

最終，我打了他三下屁股。

那時，他8歲，現在已經18歲了。除了那次懲罰，再也沒有過。很慶幸，我家庭中的暴力方式沒有延續到我孩子身上。

衝動是魔鬼，衝動的背後恰恰也有這種情節作祟。

只有我們自己，能打破施虐和受虐的循環，不再因一時的激惹，產生應急性的反應，瞬間做出一些糟糕的事情。

如果你曾經遭受虐待，請告訴自己，自己已經不再是受害者，那是過去。

現實生活中，當你的情緒被激發時，停頓三秒。

思考一下，找到情緒激發點。

安撫自己，放鬆自己的身體，找到需要表達的點。

這既是一種自我負責的態度，也是對別人更負責任的態度。