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作者：月下客
圖片：??
在肯德基排隊買晚餐，本來是帶了些困意，但是一個女人尖利的嗓音突然扎進了耳膜，嚇得我困意全無。
“你要氣死我啊！”女人對著身邊的一個男孩喊。
這話顯然不對，男孩怎麽可能想把自己媽媽氣死呢？把媽媽氣死對他有什麽好處？誰帶他回家？誰哄他睡覺？誰給他買肯德基？
而且男孩也不知道怎麽樣會把媽媽“氣死”，就像他不知道怎樣才能止住媽媽的怒氣。
“你給我下來！你給我好好坐著！腿別亂晃！趕緊吃啊你！”媽媽眉頭緊鎖，怎麽看孩子怎麽不順眼。孩子呢，也是動輒得咎，怎麽做都做不對。
作為一個身經百戰的媽媽，我可以百分之百的肯定，這個女人心情不好，而且與她的孩子無關。
1
為什麽這麽說呢？舉個例子吧。
月寶喜歡玩水，經常玩得天上地下波浪滔天，滿屋子沒有一處乾燥的地方。
今年過年的時候，她把自己的娃娃挨個兒拿出來洗澡，差點把客廳變成游泳池，我在旁邊一邊收拾東西，一邊表揚她：真好！洗得真乾淨！
其實我的畫外音是：玩吧玩吧，只要不拉著我一起玩就行！大不了一會兒再擦地唄！
但是她小時候，我最不能容忍的就是她玩水。每次我看她玩水就秒變火龍，說出來的話溫度至少飆到120度。
她讓我幫她端著小桶我說不行！她把水灑在地板上，我警告她說，再掉一滴你就別玩了！她把水桶往身上抱，新換的衣服全濕了，我氣得差點原地爆炸！
有一次，我滿臉怒氣地看著月寶，她看了看我說，媽媽，你是不是不愛我了？
我停了下來，我在想我為什麽反感她玩水。
後來，我發現我實在是太累了，她只要一玩完水，我就要從頭到腳給她換衣服，她弄了一地水我還要收拾，好不容易她睡著了我還得爬起來洗衣服。
最可氣的是，這些工作在月爸嘴裡都是輕描淡寫：“小孩子哪有不愛玩水的，你就讓她玩會兒唄！”說得多輕鬆啊！
其實現在看來，月寶玩水的行為是一樣的，但是因為我心境的不同，我的反應卻有天壤之別。
我是脆弱的，我只是需要休息，需要理解而已，但是我表現出來的卻是極大的憤怒，好像月寶犯了什麽不可饒恕的錯誤一樣。
2
我們生氣的時候多半歸咎於別人，好像是別人做了什麽事情導致我們生氣，其實仔細想想，我們生氣多半是我們內心的需求沒有被滿足。
有個姑娘曾經氣呼呼地跟我說，她非常非常討厭住在婆家，因為她不願意看到婆婆寵孩子的樣子，而且她也不喜歡老公在婆家的狀態。
什麽狀態？
她說，就是好像老公也變成了一個孩子。
我說，這不是你的真實想法，如果你不說出你的真實想法，我就沒辦法幫你。
她繼續想，然後說，她非常不喜歡看到婆婆寵她老公和孩子，讓她感覺他們無法長大。
我問她，如果現在是你在寵自己的老公和孩子，或者你的老公和孩子在你面前是一個孩子的狀態，你會這麽反感嗎？
她想了想，說不會。
又或者，現在是你的母親在寵你和孩子，你會反感嗎？
她又說，不會。
所以，根本就不是老人寵孩子和大人的問題，而是你在婆家看到老公和孩子的狀態是輕鬆自然、備受寵愛的，而你卻像個外人一樣需要畢恭畢敬，謹小慎微。
這種反差造成了你的心理落差，所以你不願意生活在婆家，想要獨立生活，因為獨立了，你和老公就平等了。
說到這，這個姑娘開始吧嗒吧嗒的掉眼淚，她說，這麽多年最後悔的事就是遠嫁，在自己親媽身邊永遠都是孩子，可是嫁出來後，什麽事都得自己擔著。
一個需要關愛的訴求變成了無休無止的控訴、抱怨、爭吵……而且吵到最後，就變成了無理取鬧。
這就是我們日常中經常上演的戲碼。
3
有一天我在地鐵上聽到兩個老夫妻吵架。
老阿姨問先生：“你看這兩件衣服哪件好看？”
先生說：“藍色的。”
“藍色的會不會太土了？”
“不土。”
“你看這花邊，太土了。”
“那你隨便吧。”
“嘿，我讓你給我看看，你什麽態度啊！”
“就這態度，你看行嗎？”
“你有病吧你！出來玩一趟，你別找不痛快啊！”
“你找不痛快還是我找不痛快？”
“我讓你看看衣服怎麽是我找不痛快？”
（此處省略五千字……）
兩個人一共吵了五站地，大概有七八分鐘吧，老先生才說了一句重要的話：“你問我，我說了，你又不聽我的，那你問我乾嗎？”
好吧，其實老先生是覺得，他給了意見，對方卻不聽，所以他有不被重視，甚至不被尊重的感覺。
但是老阿姨沒聽明白，她繼續糾結在先生有沒有病，是不是沒事找事這個問題上，直到兩個人一前一後氣呼呼的下了地鐵。
你要氣死我啊！這就是他們表現出來的呼聲。但是事實上，他們只是內心的需求沒有被滿足而已。
老先生需要被尊重，老阿姨需要拉個人陪她一起糾結。僅此而已。
4
每個人都會生氣，但不是每個人都會表達憤怒。
有的人一生氣就喊，結果落一個情商低，脾氣不好；
有的人一生氣就撕，結果不管撕贏了還是撕輸了，都會讓關係兩敗俱傷；
有的人一生氣就喝悶酒，不但解決不了問題還傷身體；
有的人一生氣就拿別人撒氣，於是就會讓身邊那些深愛你的人遭殃。
其實，生氣之前最先做的是想清楚自己為什麽生氣，發現自己內在的需求是什麽，然後表達你的需求，而不是表達你的憤怒，更不是指責別人惹你生氣。
如何表達自己的需求呢？
一、承認自己很生氣。
二、了解自己為什麽生氣，自己的氣憤和眼前的人有沒有關係。
三、如果沒有關係，清空自己的思緒，專注眼下的事，專注於眼前的人。
四、如果有關係，明確地告訴對方，面對你的行為，我有什麽感受。
我們回到前文肯德基中發生的那一幕中，如果你是那位媽媽，你會怎麽做？
如果是我，我會先面對一下自己的心境：我在生氣，我很煩躁，我現在心情很不好。
面對自己當下的心境是很重要的，這樣我們就不會把情緒的根源往外推，推到無辜的孩子身上。
然後我會想想我現在心情不好和孩子有沒有關係，他今天真的是格外調皮嗎？還是有其他的事情讓我很煩惱很苦悶？
如果不是孩子的問題，就馬上清空自己的思緒，把別的事情先放下。
孩子是快樂的，如果你跟從他，他會感染給你快樂，但是讓他跟從你，你會傳染給他不快樂。
如果真的是孩子的問題，就明確的告訴他：
你這樣做，讓媽媽很傷心。或者，讓媽媽感到很辛苦，媽媽很想滿足你，但是媽媽也有疲憊的時候，也需要休息，媽媽照顧你，你也要照顧媽媽，這樣我們兩個才是最好的好朋友。
放低姿態、放低語調的傾訴有時候更能喚醒對方的愛，激發對方的保護欲，哪怕對方是個孩子。你又何須大喊大叫，浪費那麽高分貝呢？
試試看吧，如果你有什麽更好的方法來表達和化解憤怒，歡迎留言，大家一起成長！
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