前兩天跟一個8歲的小女孩樂樂聊天，聊著聊著她說，「我覺得我媽媽不愛我了」，說著她撇了撇嘴。
樂樂有一個3歲的妹妹，平時看她倆相處，經常是樂樂在照顧妹妹，樂樂的父母也是非常愛她的，在外人看來，是一個很和諧的二胎家庭，父母愛姐姐，姐姐護著妹妹。所以樂樂說出這句話時，我很驚訝。
我問她，「為什麼你覺得你媽媽不愛你啊？」她又不說話，歪歪頭說，「要不你來當我媽媽好不好？」我哭笑不得。
我說，「那你現在要和我回家嗎？」
樂樂又馬上搖頭，「我才不要！」說著就跑走了。
其實雖然表面上看起來姐姐妹妹十分和諧，但是樂樂心理有落差是一定的，本來獨享父母的寵愛，可現在父母要花精力照顧年幼的妹妹，妹妹一哭一鬧，媽媽的注意馬上就轉移了。
如果是覺得樂樂年齡小才有這種想法，不，年齡大也會有這種想法，我見過許多孩子，父母在他們十六七歲時生了二胎，很長一段時間都不能與二胎和諧相處，嫌棄他們哭鬧、關起門不跟父母交流，說兩句就吵，與父母的關係急劇緊張。其實他們內心上是認為「父母被搶走了」，而父母卻認為「這麼大了應該懂事了，跟小孩爭什麼」。
所以，一旦家庭成員結構發生改變，大孩子被二胎影響或多或少都是有的，而且是無可避免的，父母能做的就是把這種影響降到最低。
我自己也是兩個孩子，我最想跟大家分享兩點體會，或許能給正在困擾的你一點幫助。
首先，重視老大的心理問題。
很長一段時間，我很欣慰老大接受了弟弟的到來，也在我「你已經是個大孩子了，弟弟的玩具你不適合玩」「你是哥哥，不要那麼做了」的教育下，保持了表面的風平浪靜，殊不知，更大的浪在後面等著我，結果長時間的積壓出現了兩個問題：
一是老大變得越來越護食，既然弟弟的玩具不適合我玩，那我的東西他也不能碰，似乎看起來變成了一個「自私」的小孩兒。
二是他有想要的東西，卻從來不跟我們說，反而慫恿弟弟來向我們討要，或者也不準弟弟要，試圖在弟弟面前樹立哥哥的權威。
慶幸的是，我比較早意識到了這個問題，後來慢慢的我改變了策略，不再說「你是哥哥，讓著弟弟」之類的話，而是該是誰的就是誰的，我會說「你是弟弟，要讓著哥哥一點，哥哥怎麼會來招惹你呢？」，口頭上讓弟弟多謙讓哥哥，行動上每次拿東西時，都會讓弟弟拿雙份，別忘記拿哥哥的，讓哥哥全方位接收「弟弟也是愛你的」信息。
不要節省你會老大的誇獎，尤其是當他表現出有責任感，愛護老二的時候，你要把這種閃光點放大，健康良好的家庭氛圍應該是：爸爸愛媽媽，媽媽愛老大，老大愛老二，一家人才相親相愛。
其次，兩個孩子爭搶東西。
倆孩子年齡相差不大，爭搶東西那是常有的事情，幾乎每天都要給他們斷公道，比如，「弟弟為什麼能抱」「哥哥分的這個太多了」「弟弟為什麼能玩滑板車？」「哥哥為什麼不練寫字」等等數不清的狀況，哥哥覺得小的是個入侵者，小的也覺得哥哥以大欺小。
其實關於兩個孩子爭搶東西，勞倫斯·科恩《遊戲力》一書中給了很好的解釋，他說「手足相爭的根本目的，就是在競爭蓄杯的機會。」蓄杯可以理解成：孩子不斷需要父母的照顧和關注，就好像心中有一個杯子，不斷需要蓄水，才能有足夠的安全感。
最經常見的一種狀況，比如給老二買一個溜溜球，老大也要，可老大溜溜球有好幾個了，但他哭鬧著就是要，不買就搶著弟弟的玩，事實上老大要的不是溜溜球，他只是看到弟弟有，以為這是父母更愛弟弟，便不依不饒的想要爭搶一番，可老大要的是還是溜溜球嗎？不是，很有可能只是你的一句話，一個擁抱，一個安慰。就算你買了一個溜溜球給老大，等他看老二不玩的時候，他隨後也把它拋開了。
所以不要企圖做到所有事都要保證絕對的公平，而是學會找到背後的原因，關注兩個孩子不同的特點和需求。
當然還有一個方法可以試一試，就是你把這個東西收走，跟兩個小孩說「現在這個東西歸我玩了」之類的話，如果他們真是對這個東西有興趣，你會發現剛才還在爭鬥的兩個人，不一會兒就會形成聯盟一致對外了。
如果老大和老二發生矛盾，在事實不清楚的時候，我的建議是適當護大不護小，因為對享受過獨享父母的老大來說，老二的到來對他情感上的衝擊是很大的，此時若家人袒護小的，強迫他去道歉、去讓步，往往不利於老大的成長和手足之情的發展。
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