文丨魚爸 圖片來源攝圖網
1
前幾天,參加了一場兒子學校的義賣活動。
因為老家有事,在活動的前一天我才回家。
那天晚上我看他準備的義賣物品。
總共有五六本書,還有幾個小玩具。
書本倒是選的不錯,《神奇校車》和《你看上去很好吃》都被他拿了出來。
而玩具就顯得太小氣了一點呀,那些恐龍可一隻也沒拿來。
媽媽說他堅持選這些物品,不希望我們干涉。
而且價格也是他制定的。
一本書標價5元,另一本立體書也標價5元。
一個小毛毛蟲玩具標價1元,一隻大熊也只要5元。
我當時心裡就犯嘀咕。
要不要跟孩子談談價格和價值呢?
會不會顯得太說教了?
2
第二天,到了活動現場,你就會看到一些這樣的情景。
而這可以看出幾種不同的父母。
一個強悍的媽媽,顯得專業、用心,一切可以包乾。
可是孩子呢?
已經不見了蹤跡。
比如我們去的第一家攤位。
一位媽媽把面前的物品擺的整整齊齊。
而且還有完整的促銷方案。
如果不是看到義賣二字,真的會以為在逛夜市呢。
這位認真的媽媽,真的會把你帶進這樣的情景之中。
可惜的是,孩子卻在一旁坐著,靠在母親的身側。
雙手捧著錢罐子,一聲不吭地看著媽媽賣東西。
你只要夠細緻,就能看到全場有不少這樣的爸爸媽媽。
盡心儘力地把攤位整理好,招呼著客人來買東西。
而孩子卻變成了局外人。
這時我倒真的有點心疼那些或蹲著,或端坐著,或跪在攤位上的孩子。
他們焦急地等著,盼望有人來光顧自己的小店。
我看到小小魚認真而緊張的神情。
真的有點不忍心,想去幫他。
可我還是忍住了。
因為我知道他能勝任。
還有一種父母也非常打眼。
他們或把幾個小東西放在膝蓋上,或者放在盒子裡。
店鋪的名字沒有。
商品也是稀稀拉拉地隨便放置著。
看上去沒有好好準備。
面對學校的活動,總是有父母草率地面對。
最後的結果往往就是這樣。
孩子在整場活動中都只能是神遊的狀態。
因為根本不會有人來光顧自己的小店。
這時我倒是慶幸,我們準備的店招非常好看。
上面有小小魚跟表哥一起畫的圖紋。
雖然很簡單,卻是孩子們小小的心意。
更是一種態度。
活動的態度,往往決定活動的結果。
有很多人說養孩子不要拘泥於這些小節,
可我還是贊同一句話:一屋不掃,何以掃天下呢?
孩子的行為習慣往往受父母的影響。
當你將這種無所謂的態度傳遞給他的時候。
那學習習慣的培養,真的會成為一個問題。
3
適合的爸媽怎麼做呢?
在這一場義賣會中,有一位媽媽讓我很受觸動。
她跟兒子坐在禮堂的一根立柱旁邊。
兒子坐在靠前方一點,而她靠後一些,中間隔了一點差距。
當我注意到攤位上的一個龍形盾牌時。
孩子們看著我,不知道怎麼招呼。
媽媽提醒了一句「客人來啦!你可以開工啦!」
然後她一句話也沒有插。
「請問老闆,這個盾牌怎麼賣?」
「要5元。」
「能不能少一點呢?」
「那就3元吧!」
「好的,成交!」
我拿起盾牌準備撤。
轉身的時候聽到那位媽媽說:「兒子真棒,恭喜你,第一筆生意做成了!看來我們選的位置也不差呀!加油加油!媽媽相信你!」
我回頭看那個孩子。
他臉上滿是笑容,也在享受這快樂的時光。
如果仔細想想。
就能看到三種不同的父母給予了三種截然不同的愛。
第一種是最原始的愛,表現的是赤裸裸地保護和包辦。
這是很多父母都具有的,而且連母雞都有這樣的本能。
但是會很容易掉入溺愛的漩渦,去替代孩子成長,其中弊大於利。
第二種是放養型的愛。
這一類父母常常提倡放養,不要對孩子管束太多。
所以自己常常會表現地無所謂呀!
卻不利於孩子好習慣的培養。
第三種是守望型的愛。
怎麼理解這種愛?
在《麥田的守望者》裡,作者塞林格說:「我將來要當一名麥田裡的守望者。有那麼一群孩子在一大塊麥田裡玩。幾千幾萬的小孩子,附近沒有一個大人,我是說--除了我。我呢。就在那混帳的懸崖邊。我的職務就是在那守望。要是有哪個孩子往懸崖邊來,我就把他捉住--我是說孩子們都是在狂奔,也不知道自己是在往哪兒跑。我得從什麼地方出來,把他們捉住。」
其實這種狀態非常像養孩子。
我帶小小魚去樓下的小遊樂場玩時候,感受就特別深。
一群孩子在那玩著各種把戲,有時危險的玩具槍和鐵棍都會出現。
危險沒有的時候,我就遠遠地看著他們。
但是危險來了的時候,一定要抓著它。
4
可以說好的父母守望孩子,而差的父母代替孩子。
而且這一切還離不開孩子自己,比如能不能勝任?
所以還要記得好好訓練孩子,就拿義賣來說,
可以在活動前花點時間,跟孩子往往討價還價的角色扮演遊戲。
還可以跟孩子談談活動的初心。
記得活動前,面對小小魚給商品的定價,
我還是忍不住地跟他說:「你知道我們為什麼要給山區的幼稚園小朋友捐東西嗎?」
「我知道,老師說他們的爸爸媽媽不在家。」
「還有呢?」
「他們希望得到禮物,可是沒有人幫他們實現。」
「對,我們可以幫他們實現夢想,比如有一個小朋友說想讀關於動物的書,那我們家剛好有,我們是不是可以送給他們呢?」
「假如我們通過義賣能幫到小朋友,那爸爸覺得你有的價格可以定高一點。」
「不行,就是要這樣。」
「來,跟爸爸一起玩玩算數遊戲。你猜猜這本書有多少頁?」我指著一本厚厚的書問他。
「不知道。」可他會翻最後一頁看頁碼。
「有80頁」
「再看看這一本,有多少?」
「這個有30頁」
「你說哪一本需要更多的紙張?」
「厚的這本」
「每一張紙都是需要材料的,比如會用樹,而且還需要工人。」
「我知道了,厚的這本要更多的材料和工人。所以要貴一點。」
「是的,在正常情況下就是這樣。你再看看這本立體書,它跟厚的比,誰會貴?」
「厚的貴!」
「這個可不一定的。」
「為什麼?」
「因為這個需要花費更多的時間來製作這些拉頁和立體圖。要知道,時間也是非常珍貴的。」
當我跟兒子講了這個之後。
他開始自己重新定價。
這時他會考慮每一件商品的價格。
雖然無法給每件商品一個合適的價格,可是他已經開始去學會預估定價了。
我們渴望孩子獨立,那就不要拴住了孩子的手。
而在孩子獨立前,也需要一個過程。
父母要做孩子的後盾,在別人都不在意、不看好自家孩子的時候,給他一個溫暖的懷抱,支持、鼓勵,父母就是他堅強的後盾。
做好那個守護者,而不是替代者。