逐愛路上，努力是討好的麽？

作者：劉英雅

小L與前男友斷斷續續交往了一年多。現在是被遺棄的狀態。

兩個人的相識是小L恰逢失戀，在群聚會時遇上了這任前男友，這位前男友當了了幾周的情緒陪伴者後，就順理成章接盤成了繼任男友。

但是當了男友後，視角就大不一樣。態度也就大不一樣。

首先是，小L的這個情緒陪伴的需求就成了兩個人或者男友個人的障礙，他有他的天地，有事要做，過於依賴就是女朋友不懂事的一種，為此小L漸學漸乖，也學會了賠禮道歉，為自己的不夠理解不夠懂事。

其次，顯然地，小L非處女，這點也是這位男友無法過去的心坎，相處時總帶著冷情緒，因為這個處與非處，在相處短短的半年時間提出兩次分手，理由就是過不了這個心坎。

其三，在當時做為網友偶然相逢後，小L曾將自己的不幸身世托盤相告，父母早年離異，跟著母親長大，母親常將情緒撒在小L身上，小L從小缺安全感，也許是從小哭習慣了，碰到事情不管是難過的還是麻煩的，都是哭前行，當時的前男友就是受不了她的沒安全感與哭哭啼啼X遁的。想當時，男友還是網友時，回應的是女孩子愛哭是很可以理解的，女孩子一哭男人就沒辦法了。到了談起男女朋友來，男友最討厭的就是小L的哭，一句話就是沒法跟你說，對於小L的淒涼身世也是極其鄙夷。很怕朋友同事知道小L的存在。只要不哭一鬧就趕人。

所以，分手，分手，短短一年多的時間裡，分了四五次手，非次的理由兩次，家裡人不同意兩次，每次都是男友提，句式都是例如這樣，「我過不了非處的心坎，我們分手吧，不再聯繫。」然後就分手了，分手一般不超過兩周男友又來聯繫，要見面和好。

最後一次分手是這樣的。有一天吵架吵急了，小L從桌子上掃了一個杯子，男友推了她一把，接著一巴掌蓋過去，蓋得她耳鳴好幾天，又踢了她一腳。從此遊學去了。

小L悲苦的是，自己那麼努力要與他在一起，可是他還是嫌棄自己，家世不夠好，非處，不優秀。他跟小L在一起不甘心，最後還是拋棄了小L。

小L的悲苦真是因為被不接納，被甩麽？

她悲苦的是自己付出了那麼多努力，依然得不到他的接納。但，他接不接納，與小L的努力有關係麽？並沒有關係，小L努力想要跟他在一起，是小L的需求，跟他在一起是小L的需求，小L只是為她自己的需求而努力；而他跟小L在一起，形成真正的戀人關係，他認為並不能滿足他的任何需求，除了生理需求，除之之外還會阻礙他滿足自己需求與期待的機會。看起來，每個人的行為與需求都是自己的責任。

努力並不討好

經常有人們要去努力搞個愛情關係，先坐上那個男女朋友名分的位置或者老婆老公的位置，然後再努力地經營。

而事實上努力搞得那些事跟愛情都沒有關係，現在進行時沒有關係，將來也沒有關係。

當努力者披荊斬棘殺進愛情的包圍圈裡時，會以為自己得到了的是愛情，可以亦步亦趨，可以小心翼翼，為了維護那所謂的愛情關係。但那樣做自己到底在乾嘛呢？

這樣做是在突破一個人的界限，泯滅一個人的機會，壓抑一個人的內心的訴求，甚至是改變了TA整個人生的意義與安排。對愛情的追求很常與一個人的對自我理想、自我價值、自我認同有關。在對方的觀點認同裡，這個努力的人沒有達到TA對愛人的訴求，或者努力者與TA對愛人的訴求不匹配，但這個訴求與他個人是匹配的，因此這個訴求就是自我助益的，或者是能夠榮耀TA的，自我保護的。就算TA為了某些其它的需求勉強或者臨時接受，那顆爭取尋覓的心依然還在。得不到的永遠在騷動。

努力者做得太多，再多，成功上位了，努力者依然欠TA個人情，就算你做了很多，怎樣地委屈求全，TA對努力上位者依然會是居高臨下的。努力者是塊絆腳石。除非你是讓自己變得很有價值。

小L，學會了經營關係，學會了調節自己的情緒態度，努力要與對方維繫關係，終究還是被嫌棄。

當苦苦追逐抓取所謂的愛情的時候，肯定會是苦苦的，而且得到的往往不是愛情，追求並不是尋找愛情的必需步驟，自我陶醉地開屏才是必要的步驟，自戀自愛才是必要的步驟。而被人追上的同樣是個錯誤，除非出自你的選擇。

小L悲苦的應該是她自己不接納她自己，被她自己甩。

在愛情追逐的遊戲裡，感動這個東西真是子虛烏有的東西，感動的下面一般是壓著遺憾，當他看到你時，就想起他的那個遺憾，他的遺憾事實上是他自己造成的，但是他依然把你看做他生命裡愛情裡的遺憾麽？

努力並不都是討好的。想想，可以努力地為自己做些什麼，取悅自己、效勞我尊陛下。

愛的劇本

在這一場烏龍戀愛關係裡，她一直停留在自己的舊劇本裡，就是無依無靠無助的感覺裡，依靠才是她這些烏龍關係裡的第一訴求，而不是這個男人，或者她自己，為了得到依靠，她連自己都可以捨棄。

需要依靠，那是小L的幻覺，從小成長經歷裡的幻覺——有一個人可依靠。父母離異，跟著母親生活，母親將情緒撒在她身上，母親本身在情緒上都是無依無靠，甚至小L是成了母親內心的依靠與支持。這個不安全感、不安定感是如影相隨的。這樣的需求狀態，會比較難去真正去與他人建立連接。會既被關係控制，又想去控制關係。她終究會從後面的所有關係裡發現，這個依靠的需求只能是個幻覺。

依靠無罪無錯，人的確需要與他人建立有效的連接。

小L需要的其實是連接，她能真正遇見一個人，在學會真正與一個人相遇前，需要學會依靠自己，遇見自己。對於成年人，人在無依無靠時候，還有一個人可以依靠，那就是自己。

當學會愛自己遇見自己之前，遇見的是愛情的功課，而不是愛情，

如果要努力，那就努力愛自己吧。

（原創文章，轉載請註明作者與出處）

劉英雅：心理學專業碩士研究生,國家二級心理顧問師