章子欣的噩耗，激起了全國人民的悲憤：
悲：本應天真無邪的9歲女童離開了這個世界；
憤：兩個騙子，毀了自己也毀了另一個無辜的家庭；
事件之後，除了悲憤，淅爸在想怎麼樣才能防止這樣的事情發生。
章子欣的慘劇，是爺爺奶奶看管不力的錯？是其父母照顧不周的錯？又或者是子欣不懂自救的錯？
毫無疑問，上述三方都有各自的責任，但問題是，如果沒有這兩個惡魔，上述的錯都不會發生。
幾乎刷到每一篇關於事件的報導都會仔細閱讀，而後，發現了這兩個惡魔的共同點，他們是如此的相似。
兩個租客的共同點：自私的人格特徵
自私，包含了兩個方面：
心理上，只顧及自己的情感，置他人情感於無物；
物質上，只顧及自己的利益，置他人利益、社會規則於無物；
在新聞報導中，租客梁某華（男）與謝某芳（女）的人生軌跡及人格特點是那麼類似：
家中幼子/女：
梁某華是家中幼子，前面有兩個哥哥、兩個姐姐；
謝謀芳是家中幼女，前面有五個哥哥；
感情受挫：
梁某華在十幾年前與妻子爭吵後離家，妻子後來改嫁他人；
謝某芳第一段感情被父母打散，在被其家人阻止後，以第一任戀人黃強與另一位女性未婚先孕終結；
謝某芳第二任戀人是鄰村的張揚，但應合作投資失利，謝某芳認為自己被騙了錢，再次終結；
冷漠：
梁某華的兒子出生2個月後，梁某華就不在家了，對家裡也不管不顧，兩個孩子是由爺爺奶奶撫養長大的，甚至梁某華的父親過世時，梁某華都沒有回去。
謝某芳是平定鎮塘岸村人，10多年前，她母親病重的時候，回來過一次，此後沒有再出現——哪怕是10年前，她母親過世時，她也沒回來。
好吃懶做：
梁某華以在網路上不斷借貸為生；
謝某芳，以購房為名騙了四哥幾十萬；
在自殺前，兩人的帳戶只剩下31.5元。
無情：
面對一個9歲的可愛天真女童，而且還相處了好些日子，甚至還想要收其為乾女兒，他們仍然痛下殺手。（警方公示已排除孩子失足溺亡的可能性，證實是他殺）
兩個自私的人：
昨天（7月13日），村裡一位配合警方調查不願透露姓名的人士說，據他之前跟梁某華的家人和朋友聯繫後認為，他和平定鎮那個女的（謝某芳）是極其自私的兩個人：
「一個父親死了，一個母親死了，都沒有回來，孩子也不管，從來不和家裡聯繫，自己卻在外面到處逍遙自在，到處旅遊，從他們那麼自私的性格來看，孩子的事可能真的跟他們有關。」
這種說法也得到了梁某華大哥梁建輝的認可。
等到自私的幸福變成了人生唯一的目標之後，不久人生就變得沒有目標。——（羅曼.羅蘭）
正正應了羅曼羅蘭的話，這兩個人生前享受了自私的幸福，而且也以此為人生唯一目標，不久後，他們的人生變得沒有目標，謀劃著這一幕悲劇。
倘若這兩個人不那麼自私，子欣及其親人的錯就不會產生。如果要防止類似的事件發生，最根本的方法是防止極度自私的人，而一個人自私的人格形成並非天生如此，最初源自於家庭。
自私的原始滋生地--家庭
中國人民警察大學教授李玫瑾在《法律講堂》欄目上闡述過這樣的觀點：
孩子的認知能力還沒有達到成熟的水準，所以即便孩子後來出現一些性格上的問題，比如孩子的自私、冷漠、無情、懶惰、好吃懶做，問題不在孩子身上，而在於成年人（家長或孩子的撫養人）身上，這是因為孩子會重複自認為有效的行為。
孩子的認知，取決於家長的反應
孩子是這個世界上最好的銷售員，他們向周邊的人銷售他們的情緒，毫無掩飾。
對於孩子而言，他們的邏輯非常簡單：我想要，而這樣做可以滿足我的需求，那我就這樣做好了。
例如，孩子可以為了一個玩具而在大庭廣眾，無視眾人的目光，滿地打滾來表達自己的需求。
如果家長因此滿足孩子的需求，孩子就會建立這樣的認知：遇事只要滿地打滾，就會被滿足。
而家長也不斷的在用行動給孩子證明他的理論是對的，加深孩子對此的認同感。漸漸的，孩子就會從一開始的情緒發泄，變成了明顯的以此威脅家長妥協。
在這樣的過程中，孩子無視了所處環境的規則，無視了其他人的利益，無視了家長的情緒，僅僅為了自己的利益需求。
放縱型溺愛，造就自私的孩子
每個家長都需要在特定的時期溺愛孩子，無條件的、不求回報的、隨時隨地的。這個時期僅僅需要也僅可以在嬰兒期的時候存在。
在嬰兒期，孩子的需求只是維持生存所需，他需要的僅僅是吃喝拉撒，而剛來到這個世界的他，自己沒有能力做到這些，只能依靠父母。
隨著孩子成長，父母對孩子表達愛的方式也要隨之成長，孩子和父母都需要從溺愛裡蛻變出來。否則就會陷入溺愛的境地，這是一種相愛相殺的愛。
包辦型溺愛頂多讓孩子失去自我，而放縱型溺愛的後果則嚴重得多：最終培養出來的是父母的敵人，他人的地獄。
放縱型溺愛是極其懶惰且自私的愛，父母把孩子當成另一個自己，無條件的滿足孩子的底層邏輯，其實是在滿足自己的私慾。
在放縱型溺愛中長大的孩子，他們的心中只有自己，他們不尊重父母，輕視別人，也無視法律和倫理道德，他們只想肆意妄為。
被逼出來的自私自利
她發現自己只能愛一個人在一瞬間。而且漸漸變的自私。——女作家安妮寶貝（原名勵婕）
謝某芳正正是詮釋了這句話：
初戀被家人無情的打散，男友在此後轉投她人懷抱，她的感情被騙，親情破裂；
二戀由於投資失利，謝某芳認為是對方騙了自己，她的錢財被騙；
彼時的謝某芳，漸漸變得自私，從她決定離家，就再也沒有回過家鄉，甚至母親去世也沒有露臉。
當一個孩子，遇到困難時舉目四望，發現眾人皆敵（即便自己的親人）的時候，她要麼選擇自卑消沉、要麼選擇自私。
自私的父母，造就同樣自私的孩子
最好的教育方式莫過於言傳身教，而自私的父母則通過言傳身教讓孩子學會自私。
在身邊不乏這樣的例子，這些父母始終想不明白孩子為何如此自私，甚至一起埋怨孩子自私。他們從來不會審視自身。
一次，鄰居向我母親埋怨，自己的女兒是多麼的自私，出嫁前出嫁後都沒有給她一丁點回報，還要她幫忙帶孩子。
但她卻沒有看到自己是多麼的自私自利：她可以把錢省起來給自己買護膚品、買新衣服，光鮮亮麗，但她的孩子總是在吃白菜豆腐，穿著親戚家孩子淘汰下來的舊衣。同樣的她也如自己的女兒一般，要求家婆幫她帶孩子，一絲感恩都沒有。
幼子/獨生子女，並不等於特權
梁某華和謝某芳皆是家中幼子，但他們的成長曆程已經無從考究。
可在我們生活中幾乎隨處可見：
獨生子獨佔家中的所有資源，他們不明白何為分享，這是因為他們不需要分享；
每一個家庭中，幼子因為年齡和身體條件滯後於哥哥姐姐，所以總是享有資源優先權。
例如，當兩個孩子都要求父母抱著走的時候，父母總會優先選擇抱起小的，讓大寶走路。「你是哥哥，要讓著弟弟」。
這句話傷害了哥哥，他不明白為什麼自己要讓，難道年長是一個錯誤？
這句話同樣也對弟弟的心理帶來衝擊，我是小的，所以理所當然。
拒絕悲劇，從防止自私做起；拒絕自私，從家庭做起
每一個三觀正的父母都不希望孩子成為一個自私自利的人，讓孩子成長為一個只為自己而活的人，一個自私的人完全不顧別人的痛苦痛癢。天天計算著心裡的日夜不眠，就是那點小痛苦，小矛盾。這樣的，這個人就不太令人可愛。
拒絕自私，拒絕培養出自私的孩子，我們可以這樣做：
- 拒絕自私
父母和孩子互為鏡子，當發現孩子自私自利，父母首先反思自己是否是一個自私的人。
這份自私包括了兩個方面：
自己的為人的行為準則，自己是否善待他人，是否自私自利；
是否把孩子當成自己的複製品、自己身體的延伸，隻滿足家長自身的需求而無視孩子的需求，從而操縱孩子；
只有父母醒悟問題所在，孩子的自私才能得以解決。
- 拒絕溺愛，擁抱成長
溺愛最終會培養出父母的敵人，他人的惡魔。當孩子走出需要被溺愛的嬰兒期，家長也必須隨之成長。
這份成長包括：了解孩子的心理成長變化及其需求，了解孩子的身體成長變化及其需求；並隨著孩子的變化，不斷調整自己的教育思想、教育方法；
- 扶正孩子的認知
當孩子第一次為了玩具滿地打滾的時候，他只是在發泄自己的情緒，試探父母的底線，同時也是試驗這樣的方式是否可行。
父母需要滿足孩子，但不是滿足他要的玩具，而是滿足他發泄情緒的需求，並讓他明白這種發泄方式是無效的。
如李玫瑾教授所教導的：把孩子帶到房間裡，仍他哭鬧發泄情緒，而後再告訴他，你可以發泄你的情緒，但這種方式並不能讓我妥協，請你用語言來跟我表達你的需求，給我一個必須滿足你的理由。
- 因為更需要，而不是因為年齡大小
年幼的弟弟享受的並不是特權，而是身體條件仍未成熟的弟弟，比哥哥更需要父母的擁抱。
例如，弟弟因為無法消化或者無力自己動手，吃不了飯，所以理應享受母乳或者被餵食，而哥哥已經具備自己吃飯的能力、母乳並不能為其帶來足夠的營養，所以哥哥必須自己動手自己吃飯。
兄弟爭搶玩具的時候，需要哥哥讓出玩具的原因不是哥哥年長，更不是弟弟「還不懂事」，而是站在公平公正的角度去判斷，到底玩具屬於誰。
- 給孩子分離，同時給予孩子愛和幫助
單純的為了分離而分離，那麼就如梁某華、謝某芳離開自己的家庭一樣，最終表現為拒絕家庭，不願與家庭有任何聯繫--他們都已經離家多年，而且甚少與家中親人聯繫，若非新聞報導、記者採訪，家人甚至都不知道他們在哪裡。
健康的家庭，會和孩子分離的同時，也給予孩子愛和鼓勵。分離是為了讓孩子更好的迎接挑戰，而愛和鼓勵，是讓孩子成功邁過一個又一個成長的坑的最佳動力和助力。
淅爸有話說：兩個自私的惡魔，造就了一起悲劇。不敢奢求一篇文章能夠改變多少人，完全消滅自私這種絕對論亦不可能實現，只是，為人父母，能讓自己的孩子不成為一個極端自私的人，就已經為孩子的未來鋪了路，為社會做出了奉獻。共勉...
子欣小朋友，謝謝你，你的事例，給了大家一個警醒，也讓我們看到，善良依然是主流。天堂的路，一定不存在惡魔！
香港九龍灣馬來街興發大廈15樓D室