朋友和老公吵架了，吵得她不想再保持任何理智，不顧任何形象。
原因說起來很簡單。
周末，夫妻一起帶孩子到商場兒童區，老公全程頭也沒抬一下，找了個地方坐下玩手機。朋友越看越火，想起了一大堆不順心的事：
在帶孩子、家庭事務這些事情上，憑什麼你就像個局外人，理所當然地把所有事情交給我？
我和你一樣要工作，為什麼就我在承擔家裡的事情？
要是我不說，你是永遠不會主動來承擔這些責任的……
當老公終於抬起頭的時候，她諷刺：「終於捨得不看手機了？」就此點燃戰火。
但是，吵完之後，她又心緒難平。難道還要繼續忍受老公在家庭中的種種缺位嗎？忍不了；大不了不過了離婚嗎？也放不下。
讓她掙扎的是，兩個人感情並沒有什麼大問題，但是有一個丈夫，有時卻感覺形同虛設。
「這大概就是傳說中的守寡式婚姻、喪偶式育兒吧？」她嘆了口氣。
其實，除了喪偶式育兒和守寡式婚姻，這類女性同時也體驗著當媽式夫妻。
這三類情況其實可以總結成一個詞——包辦婚姻：妻子包攬了某些本屬於夫妻共同的責任。
在夫妻關係尚好的情況下，妻子也容易有以下的感覺：
她們帶著恐懼感：如果我不管，家裡的事就沒人管了，心力交瘁；
她們帶著失望感：即使丈夫參與，他也什麼都做不好；
她們帶著負擔感：我不像妻子，像媽媽，對丈夫來說更像個養育者。
「包辦婚姻」之所以一而再地被討論，又一而再地被擱置，很大程度上也是因為，這些感受一次次地在很多女性的婚姻中復現，波瀾不平。所以，要面對的問題是：如何在婚姻中，消化這些感覺？
恐懼感
一種讓人疏於合作的感受
如果我不管，家裡的事就沒人管了——這樣的恐懼感，最容易讓人一邊包攬，一邊抱怨。
就像小於的生活，就是由工作、家庭和對家庭的抱怨組成的。她感覺自己承受了絕大部分家庭事務，而丈夫卻很少有這方面的壓力，和朋友的見面，她總是在抱怨自己有多辛苦。
一開始，朋友們同情她，幫著她出謀劃策。再後來，朋友們都想遠離她，或者用一句「那你怎麼不離婚」，堵得她啞口無言。
她心裡有一種恐懼：如果我不做，他肯定也不會做，那誰來做，我們這個家就完蛋了。
把家庭事務和恐懼感直接劃上了等號，驅使著她不得不像永動機一樣，忙完工作忙家庭，在最心力交瘁的時候，還不得不給自己鼓氣，充滿了怨氣。
她沒有意識到的是，這種恐懼感，讓她越來越不能體驗到婚姻中的合作。
消化恐懼感，最重要的事情是——做現實檢驗，去驗證：
如果把家庭事務拿出來和丈夫討論，會是什麼結果？
是不是所有的事務，都一定要是自己來安排？
是不是真的你不做這些事，他就一定不會做？
這是你的想法，還是他的行為？
這些問題，如果統統缺乏現實檢驗，恐懼感就會佔據主導，讓你陷入一邊放不下，一邊又沉重不堪的局面。
失望感
一種讓人想遠離你的感受
小敏對丈夫的失望，在孩子出生後的一年中達到了頂峰。在養育孩子這件事情上，小敏不止一次地對丈夫提出要求，可他像是自帶屏障一樣，不願意參與進來。
她跟母親談過自己的處境，可母親總會在最後加一句話：婚後要睜一隻眼閉一隻眼。她覺得自己的感受，很像何潔在一次採訪裡說的：
有了孩子，我的角色很快轉變了，而他還是每天該玩遊戲玩遊戲，該健身健身，該乾嘛乾嘛，不會因為孩子改變一點點生活，根本沒有進入當爸爸的狀態。
失望感帶來的沉重是：在我很需要支持的時候，你卻做不到。
有的時候，失望感足以讓一段婚姻破滅，如同正在上演《克萊默夫婦》的劇情：夫妻結婚8年，有一個4歲的孩子，妻子做全職主婦，而丈夫在外工作養家，他們都很和諧地履行著各自的家庭義務。
可是，有一天妻子卻突然離開了家庭，因為她不想再忍受丈夫在家庭中的長期缺位。
小敏沉浸在失望感中，卻沒有意識到失望感的意義是：我需要你，你現在可以為我做的是____。
消化失望感，最重要的事情是：把需要明明白白地告訴對方，而不要被動等待需要被滿足。
在你逐漸成為一個能勝任家庭角色的女人的同時，也明確要做好一些家庭事務，你需要丈夫來共同完成一些什麼，如何去分配，讓他和你一起走在逐漸能勝任的路上。
負擔感
一種滋生依賴的感受
在《嚮往的生活》第二季裡，宋丹丹和兒子巴圖一起上節目。
在這個「大型務農」節目裡，一方面，宋丹丹巴不得兒子會做很多事，巴圖剛乾完活，想躺下休息一會兒，宋丹丹跟了進去說：「不行，你得起來，你看彭彭還在砍柴。」
一方面，時不時她就會在巴圖面前提起，「我兒子要是會這些事，我就知足了，他什麼都不會。」
雖然是母子，但看起來很像一個女人不停在嫌棄一個男人：你什麼都不會做。
當時演員王珞丹和張子楓也在，兩個女孩子在一邊聽著，告訴宋丹丹：
其實自己什麼都會，只是媽媽在的時候，就什麼都不用乾了。
因為在媽媽眼裡，她們不會照顧自己，不會自理生活，仍然是需要媽媽凡事親力親為的小孩子。
換做婚姻裡的情況，那就是：他確實就像個孩子，需要我做好所有的事情。
然後，像養育孩子一樣去養育成年人，不停地把對方置於需要被照顧、被教育的角色，常常會帶來負擔感。
消化負擔感，最重要的事情是：像對待成年人一樣對待伴侶，而不是像照顧孩子一樣照顧他。
作為成年人的狀態是，在一些事情上擅長，而在另一些事情上不擅長，需要在自己擅長的事情上得到認可和鼓勵，在不擅長的事情上，得到寬容和幫助，而不會像孩子一樣，在很多事情上都需要成人的指導。
沒有人天生應該去忍受婚姻中的這些恐懼、失望和負擔，對於那種靠忍耐和咬牙堅持，期盼有一天問題會自動消失的態度，我並不贊成。
在女性有戀愛自由和婚姻自由的今天，如何打破這種「包辦婚姻」的狀態，是一個磨練心智的機會，因為，你不知道自己會遇到什麼樣的另一半。
在任何關係裡，都可能存在恐懼、失望、負擔，都需要付出。
如果說結婚是一筆生意，那麼在結婚前，兩個人就應該談好合作事項，然後兩人朝著一個方向共同努力。
「大不了就離婚」有時是衝動和不負責任，但是，如果在你的婚姻裡，這三種感覺長期沒有得到合理消化，或許應該考慮的是——一個無法和你合作的男人，值得你去經營這長達數年的婚姻嗎？
*作者：陳禹霏，心理學碩士，國家二級心理顧問師，接受精神分析訓練，從事心理學應用性開發。擅長兒童發展和教育問題的解決，成年後的個人成長需求解決，包括戀愛、與父母的關係處理。本文來源：張德芬太空（ID：tefenchangpublic）普及心靈教育，倡導由內而外地成長。
你的心靈成長圖書館
帶你在碎片化時代
高效地吸收好書精髓
【慈懷每天一本書】
讓讀書成為一種習慣
【點擊下方小程式，立即參與內測版體驗】
推薦公眾號
慈懷媽媽，育人先育己！
香港九龍灣馬來街興發大廈15樓D室