為什麽情商越高的人，越懂得“麻煩”別人？

來源：美文頭條

這個世界上，沒有一個人是一座孤島，也沒有一個人能真正的與世隔絕，既然要相互依存，那就要懂得“麻煩別人”。

本傑明·富蘭克林說：“如果你想交一個朋友，那就請他幫你一個忙。”

很多人都不願意拉下面子去麻煩別人，總覺得麻煩別人是一件很不好的事情。

其實，越懂得麻煩別人，越受人歡迎。

01

好的關係，都是麻煩出來的

武志紅在《巨嬰國》中說：

“很多人怕麻煩別人，但是，不麻煩彼此，關係也就無從建立。”

曾看過一則公益廣告：

年邁的父親為了不讓出門在外的女兒擔心，在電話中稱自己過得很好，和朋友們一起排節目，一天忙到晚，卻向孩子隱瞞了老伴生病住院，自己獨自照顧的事實。

前陣子，朋友的父親動了手術，一家人也沒敢把這事告訴他，還是舅母在電話裡向他透了風聲，朋友立馬請假趕回家了。

手術完成得很順利，之後的幾天父親臥床休息，朋友守在床邊斟茶倒水，悉心護理。父親卻總是連番催促他回去，怕耽誤了他的工作。

就連最親密的家人也是這樣，哪怕他們過得再不如意，也捨不得給子女們增添麻煩，這大概就是標準的中國式父母吧。

其實，父母可以適度地學會示弱，把一部分的憂慮和難處分給兒女。

兒女在為父母解決問題的過程中，也有一種被需要的感覺，而不是“被麻煩”。

倪萍曾出演董卿的節目《朗讀者》，董卿助陣倪萍的節目《聲臨其境》，兩期節目因為她們的互相麻煩而增色不少。

互相麻煩的兩個人，關係不會因此疏遠，反而變得更加親密。

好的關係，一定是相互麻煩的，一方付出，一方感恩，這樣才能長久。

互相麻煩，大家彼此溫暖，相互幫助，這樣才能使關係更加親密。

與家人的關係如此，與朋友的關係也如此。

02

麻煩，需要尺度和界限

胡適就曾經告誡自己兒子：

“人和人之間，一定要謹守分寸，不冒犯、不打擾，這樣才能不惹麻煩。”

胡適住在研究院宿捨的時候，妻子違反規定打麻將，他屢勸不止，只好帶著妻子搬了出去。

很多人說，院長是你學生，打個麻將也不是什麽大事兒，你至於跟他客氣嗎。

胡適說，正因為他是我學生，我才不能麻煩他。

六神磊磊曾經說過：“淘寶能買的土特產，就別問朋友要了。”

同理，能麻煩自己的事情不要麻煩別人，能麻煩自己家人的事情不要麻煩外人。

大家都很忙，殺雞用牛刀，點火用大炮，屬於沒事兒找事兒。

不隨便麻煩朋友，也是一種修養。

麻煩別人不是沒有尺度的，一定要有界限感，分寸感。雞毛蒜皮的小事，自己伸手就能做到的事情，就不要麻煩別人了。

畢竟時間一長，哪有不煩的。

03

越懂得麻煩別人，越受歡迎

卡耐基在《人性的弱點》中曾說：

“如果想要讓交情變得長久，那麽你得讓別人適當為你做一點小事，這會讓別人有存在感和重要感。”

心理學上有一句話是：怕麻煩別人，是內心渴望依戀的表現。

幾年前，一部文藝暖心的電影《桃姐》，整整火了一年。

劇中，仆人桃姐在羅傑家伺候60多年，與主人公羅傑之間的感情早已超越主仆情，變成了一種親情。

而讓人印象深刻的是，桃姐生病中風後，主動要求住養老院。她拒絕別人的攙扶、拒絕羅傑家的禮物，不想麻煩羅傑照顧她。

害怕麻煩別人的人交際圈通常都很小，人也很宅，某種程度也是對自己的一種保護。

大部分真心想要和你來往的人，都是不自覺地發自內心做出幫助你的行為。至少在那一刻，他們並不在意你能給他們什麽。

一個適當麻煩別人的人不是索取和貪婪，而是敢於示弱，告訴別人，你需要幫助。

示弱不代表無能，而是勇敢地深入一段關係。因此，越懂得麻煩別人的人，越受歡迎。

04

不要活成一座孤島

過分獨立換來的，是孤單。

武志紅說：“一個人的幸福感，是建立在社會關係基礎之上的。”

深以為然。

一個身心健康、心情愉悅的人，必然不是一個孤家寡人。

他一定有著穩定親密的社會關係，身邊有家人，有三五好友、一兩知己，有因為愛他總是捨得麻煩他的人，也有他愛的總是願意伸手幫一把的人。

寓言裡說過天堂和地獄的區別：

上帝發給每個人一個長長搖桿的湯杓，所有人都圍著一個很大很大的鍋。

所謂的天堂，就是邀請別人用杓子盛出湯給自己喝，自己再盛給別人喝；

而所謂的地獄，則是每個人都企圖自給自足，用杓子盛給自己喝。

約翰·那恩說過：“沒有人是一座孤島。”

我們的世界，說到底，就是一個巨大的關係網絡。

沒人能永遠與世隔絕，隻依靠自己度過一生。

麻煩別人，不是故意偷懶，總有一些問題我們無力獨自處理，總有一些事情我們需要與人合作；

麻煩別人，不是為了自己輕鬆，而是在自己不擅長的領域尋求幫助；

麻煩別人，不是投機取巧，而是適當地示弱，適當地敞開心扉，我們才能在解決問題的同時拉近與人的關係，建立自信。

孤軍作戰的時代已經過去，懂得麻煩別人，我們才能走的更遠；

懂得麻煩別人，才是最高級別的情商。