文丨劍聖喵大師
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有人登高望遠,有人細水長流,咱們地產人也是一樣,過個年,有人喜歡走親訪友增進感情,也有人寧願用這難得的假期偏於一方自得其樂。
只是,無論如何,地產人的春節也不能免俗。
有三親六眷要走,有親朋好友要會,難免有時候會心生惆悵。
就好比昨日,有位讀者跟深悅君留言,說他只是一位普通的置業顧問,但是去拜個年,總是會被問很多奇奇怪怪的問題,更痛苦的是,他的表哥堂弟,可都是正兒八經的公務員,親戚問起他的工作是,他總是支支吾吾,最後才說一句,我是賣房子的……
他的這句話說出來以後,好似有萬千鄙夷的箭矢射了過來。
他說只要是做銷售,無論是賣房子的,還是賣飲料的,都沒有差別,都是毫無門檻要求的工作,是個誰都可以做……
是的,他一個賣房子的,就這樣被鄙視了。
今天分享的這篇來自劍聖喵大師的文章,無論客觀與否,我是認同這個觀點的,推薦給大家,看過之後,咱們再來好好的討論這個問題……
01
從我記事以來,“親戚”就不是一個友好的詞匯,以致於我越來越害怕回家過年。
相見時,他們身上沒有一點關懷,反倒熱衷於強行價值觀灌輸。
無論我做出了多大的成就,都比不上二狗子在小鎮當了個公務員有成就,都比不上三麻子已經要生二胎有出息。
我想這一年來多讀幾本書,我想多看幾場讓我熱淚盈眶的電影,我想去幾個讓我終身難忘的地方。
如果我開口說這些,他們一定會我說“讀書讀傻了”、“眼高手低”、“不務正業”、“不孝順的白眼狼”。
至於我現在還單身,那可是大逆不道的罪惡啊,親戚們輪番上陣勸你回頭是岸。
我們這一代人,有一些東西比鐵飯碗重要,有一些夢想比結婚生娃要優先,有一些情懷比當官更值得追求。
他們不懂,他們也不想懂,他們陶醉在用自己的標準要求別人的虛偽成就感裡。
人生有太多的可能性,我可不想活成他們嘴裡的“成功人士”。
我是多麽懷念我的外公,他就像一個無所不知的說書先生,和你吹曹操、吹程咬金、吹李鴻章。即便自己家裡不富裕,每次來串門都要大包小包帶東西。臨走時還悄悄塞你點錢,囑咐你去買你最喜歡的黃卡機。
遺憾地是,這樣的親戚不多了。
很多親戚是這樣的。
來往不多,管的到挺多。
生活品質不高,對你的要求挺高。
格局不是很大,但口氣卻非常大。
所以說,一個家庭裡不僅只有熊孩子,還有熊親戚。
古人說:富貴不還鄉,如衣錦夜行。
可是現在,我們回家過年,哪敢露富?
快遞小哥,月入過萬,可是回家隻敢告訴大家月入只有兩千,因為害怕別人借錢。
明明幾千塊錢買的表,都只能告訴親戚是30塊錢買的,為的是不想為自己惹麻煩。
回家過年,親戚都愛問收入,其實是為了確認你活得是不是比他們差。
若是,他們會數落你。
若不是,他們會心懷怨恨。
有時候,你不得不感歎,親戚比陌生人更難相處,因為我們可以選擇朋友,卻不能選擇親戚。
02
去年年底,有一則新聞引爆了輿論的焦點,新聞的主角是一位北大留學博士,這位接受了最高等教育,高材生當中的高材生,竟然公然發長文與父母斷交,新聞一出一片嘩然。
之前總說寒門再難出貴子,但在我看來,更難出孝子。
人很多時候都不同程度受到原生家庭的傷害,而原生家庭的觀念自然是來自原生家族。
但我們不能都選擇“出家”“斷交”,因為“家”不是某個地方,也不是某一群人,家可以在這個世界上的任何一個地方,它是一段記憶,和一段成長、別離、團聚的中國式人生。
窗外喧嘩的鞭炮聲,盛宴過後一片狼藉的鍋碗瓢盆,更象徵了一個你這輩子無法逃離的漩渦,它的名字叫“中國式倫理”。
所以,熊親戚不是一句“別理他們”就完事的,在家族這張人情網上,你需要學會和他們周旋到底。
可以說,過年,是一場沒有硝煙的戰爭。
《戰國策·齊五策》蘇秦說齊閔王曰:“臣之所聞,攻戰之道非師者,雖有百萬之軍,北之堂上;雖有闔閭、吳起之將,擒之戶內;千丈之城,拔之尊俎之間;百尺之衝,折之衽席之上。”
大概意思是說,這個世界最大的戰場,其實是在酒桌的方寸之間。
過年時,當親戚開始進攻你的內心領地的時候,你便要學會正面反擊。
網上給出的策略是這樣的。
如果親戚開始對你說教,你就開始共情。
“七姑八姨,我知道你關心你,你從小都對我很照顧,你的心意我會記在心上的。”
其實這種做法不完全正確,它隻適用於那些真正關心你的親戚。
可是,我們都知道,有些親戚對你的說教並不是關心你,而是為了碾壓你。
那這個時候“我知道你關心我”,就成了一句十足的謊話。
本來就不是一個真實的情緒,我們為什麽要表達自己理解這個情緒,這叫共情叫騙情,這不僅會讓親戚“關心你”這個虛假理由合理化,也讓自己顯得虛偽。
最要命的是,如果他也覺得他是在“關心你”,那這個話題停不下來了。
網上又有策略說:“你可以轉移話題啊!”
事實證明,話題很難轉移過去,別人會用“這個事不著急,要優先解決你的XX問題”這個句式繞回來。
而且,你轉移的這個話題要是也是觸及對方敏感地區,對方很可能會更加不依不饒。
他們向來這樣,侵犯你的私密時,他們渾然不覺。一旦被輕微冒犯,他們會一直記在心裡。
其實,不要怕被人記恨。兩個人真正做到彼此相互理解,那一定是經歷了多次的衝突與和解這個循環。無論是你和親戚,還是你和你的童年夥伴,都是這樣。
但反擊親戚,就要更加藝術一點,因為他有“長輩”這個道德盾牌。同時,也有很多觀眾,他們多半不講道理隻講倫理。
03
有時候被人倚老賣老的騎到了頭上,實在是讓人跟吃了蒼蠅似的,咽不下這口氣,是可以反擊的,但卻不是粗暴無禮的,這反擊要講究戰術,這其中,有三個小故事之中蘊含的技巧可供參考。
第一個故事:
在中國的某個地方,有一位年輕人,大學畢業進入了房地產的行業,乾的地產銷售,被姨媽嘲諷不結婚,還堂而皇之的說出了“讀書無用論”,但是這位地產銷售的姨媽自己的孩子卻已經離婚兩次。
此時,這位年輕的地產銷售不卑不亢的說道:“原來您孩子不讀書,是為了多結幾次婚啊?”
雖然踩到了姨媽的疼處,但姨媽竟一時找不到理由反駁。
是以,反擊當中的首要技巧是:情緒上要表達憤怒和不悅,但語言上不能有攻擊性詞匯。
第二個故事:
中國的很多地方素來有鬧洞房的惡習,我在知乎上看到一位新婚女士分享的被鬧洞房的經歷,是這樣的,她說在剛結婚的時候,跟老公的親戚吃飯。那邊的惡趣味,新婚喜歡開兒媳婦跟公公的玩笑。剛坐下一個男的說,“哎,坐你公公腿上去啊”。
新娘子立刻笑了,“哦?你老婆當初也是坐你爸腿上的?”
他愣了一下,說:“咱們都是這麽過來的,必須一視同仁,都要坐都要坐”。
新娘子說:“大伯,你急什麽,以後你女兒結婚了,有的是機會坐啊。”
雖然我對這位新娘子的言辭不置可否,但是這個故事的初衷應當是告訴我們,在反擊之時的第二個技巧——以彼之道還施彼身,用對方原本的邏輯,將話題的矛頭從自己轉移對方身上。
第三個故事:
某叔叔(沒什麽印象),聽說我馬上三十歲後,突然語氣狂躁地說。
“三十歲,存款也該有一百萬了吧,我姑爺今年剛三十,已經有五套房了,新買的特斯拉還沒有到貨。”
本不想搭理,恭維兩句走人,但他的下一句話徹底激怒了我。
“讀啥研究生啊?我女婿大學沒畢業就出來工作了,現在什麽教授博士,在他面前跟狗一樣!”
我立即反擊道:“您看您這麽崇拜你女婿,提起錢眼睛都放光,就好像您說的那啥似的。”
要想鼓勵一個人的行為,你要讓他得到滿足。要想阻止一個人的行為,不是靠求饒或者威脅,最好的方法,還是讓他得不到他想要的東西。用在人際關係裡,那就是自討沒趣。
任何一段關係要想舒服,都依賴一個詞“深刻”。
學會對出口傷人的親戚反擊,不是為了宣泄情緒,而是用一種直觀的態度告訴對方:我們必須重新審視我們的關係。
世上最悲哀的,莫過於被上一代操縱的人。
路遙在《平凡的世界》裡說過:人和人之間的友愛,並不在於是否是親戚。
是的,血緣不是一個人的枷鎖。
深悅會說:
雖說夏蟲不可語冰,但對於那些無視個人發展,只看重傳宗接代的親戚們,你還是需要和他們理一理。
一來你可以考驗下你長久以來所堅信的東西會不會被輕易打垮,二來你會珍惜你現有的生活,你會明白時代變遷導致的階級固化,是有多麽的厚重和不幸。
地產人,願你有一群親戚,更有一群親人。
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